Viagem
1. Você é um esnobe da água
A idéia de beber água fora do estado faz com que sua língua se enrole e seu estômago revire. Isso é pelo menos filtrado ?! Eu realmente só bebo escoamento de montanha fresco …
2. Você está cansado da palavra 'hipster'
Só porque os personagens de Portlandia tendem a se parecer com os membros da banda grunge dos anos 90 não significa que toda a população do Oregon (e muito menos Portland), nem significa que todo mundo é um consumidor de óculos, sem prescrição médica, mastigando alimentos, vestindo roupas caseiras clichê.
Quando abordado por alguém de fora com a inevitável pergunta de “É realmente como Portlandia?”, Você responde com uma defensiva: “Não. Er … sim? Bem, mais ou menos.
Portland tem sido estranho há séculos. Adoramos café, livros, bicicletas, caminhões de alimentos e música ao vivo sem fim, e preferimos orgânicos, mas não somos extremos. Aqueles de nós com visão ruim apenas agradecem que quatro olhos são finalmente um acessório aceitável para se desgastar à noite. Podemos gostar da atitude hipster não conformista, mas dar-nos esse rótulo é quase tão ofensivo quanto perguntar se ainda andamos em carroças cobertas. Por favor.
3. Você toma cerveja artesanal como garantida
Como especialistas em Hop Valley, estamos orgulhosos de nossa vasta conexão com cervejarias locais. Aventure-se em qualquer lugar fora do PNW procurando por uma Golden Ale que sacie a sede ou rejuvenescer a IPA e ficará rapidamente decepcionado com o estoque genérico de 4% de cervejas aquáticas como Budweiser e Coors.
4. Você é amigável. Talvez muito amigável
Não é de admirar que agricultores, fabricantes e mantenedores da cidade tenham se beneficiado da atitude descontraída desse estado verdejante (não que eu esteja implicando qualquer conexão com as oportunidades de solo fresco para uma planta em particular que foi recentemente legalizada).
Ter nascido sob essas notáveis nuvens cinzentas é provavelmente o que tornou a maioria de nós imune à depressão sazonal e naturalmente atraída pelas botas e flanela Sorel. Não estamos aqui para impressionar. Estamos aqui para apreciar a vida. Os Oregonianos são pessoas de mente aberta e despreocupadas, com um entendimento modesto de "perigo mais estranho". Não temos medo de dizer olá para novos rostos na rua, e podemos iniciar uma conversa sobre praticamente qualquer coisa. Provavelmente nos sentiremos culpados se ignorarmos o seu sorriso passageiro e, com certeza, pediremos desculpas aos sem-teto se não desistirmos de nosso troco.
5. Você se encolhe quando as pessoas o pronunciam como "Ou-se-foi"
Quem começou isso? Nós não fomos a lugar nenhum. Não há uma maneira boa de explicar, mas diga comigo: "Oar-ih-guhn".
6. Você recicla
Você se lembra daquela manhã de primavera na terceira série, quando os professores sentaram você para uma apresentação emocionante, apenas para ter a frase “Reduzir, Reutilizar, Reciclar!” Incessantemente arraigada em seu ser inocente? Eu acho que a doutrinação continuou por toda a nossa infância. Juntamente com as Semanas da Terra exageradas, foram acrescentados anos de treinamento sobre a importância da reciclagem.
Portanto, não importa se seus pais são os mais orgânicos compradores de árvores do quarteirão, ou uma família de seis pessoas que não consigam escapar dos mandatos da cidade, todos nós, os oregãos, agora somos o produto de ambientalistas ávidos, quer goste ou não, e a reciclagem tornou-se uma força do hábito e uma tarefa aterradora. Você é paranóico de jogar acidentalmente seus objetos descartados nas lixeiras erradas, e isso lhe doi visitar lugares que não se separam (embora você nunca admita isso … ou talvez o faria, e ficaria tão louco quanto sua mãe).
7. Você sabe o que significa Rip City
Claro, é onde outras equipes vêm para o "Rest in Peace", mas você sabe que realmente representa a base e a paixão pelo basquete do Blazers. Não importa se é um ano de playoff, um ano de reconstrução ou um dos piores negócios da história da NBA, sempre estaremos em casa do melhor sexto homem.
8. Você realmente espera a estação das chuvas
Os longos dias de verão em Sauvie Island são difíceis de superar, especialmente quando o pai de seu amigo leva o barco para que todos possam andar de skate pelos rios Columbia e Willamette, do Kelly Pointe Park até a Government Island ou até Sellwood. Mas há algo igualmente especial em nossas quedas nítidas e úmidas quando o sol reflete em árvores de folhas alaranjadas.
9. Você não usa um guarda-chuva
A sério. Eles vendem até aqui? Se você não pode suportar as nuvens chorando em sua capa de chuva, os ponchos são surpreendentemente aceitáveis … mas nunca um guarda-chuva. Você também pode estar usando um boné de burro. Você provavelmente está de short e chinelo de qualquer maneira, porque da última vez que verificamos, não há uma regra que determine 60 graus ou menos e exija cobertura total. Além do mais, haverá um nascer do sol em uma hora e nós nos aqueceremos … então, nossos pés encharcados, que secarão muito mais rapidamente fora de meias sufocantes.
10. Você destrói pow, não ondas
Duuude, isso foi um pouco de força hoje! Claro, você sabe que seu amigo está se referindo à neve em pó recém-caída na montanha que resultou em um dia épico de snowboard. Traga o inverno para que possamos atingir o Monte. Hood Shredows (Meadows) ou destrói alguns flocos em motos de neve em Bachelor. Podemos parecer um surfista de boneco de neve, mas isso é um assunto sério. Quando a temporada regular terminar, apenas para ordenhar todos os dias de neve com todo o seu valor, você é o primeiro da fila a receber seu passe de primavera. Viver tão perto da montanha significa que as cabanas não precisam ser férias, mas quando estão são as melhores. Depois de um dia duro nas encostas, não há nada melhor do que beber chocolate quente e bebês quentes na banheira de hidromassagem.
Além disso, você ainda tem tempo para passar o último fim de semana de férias de primavera na costa. Dias verdadeiramente quentes são raros nas praias do Pacífico Norte, mas você ficará salgado em qualquer coisa, menos em um traje de banho. Enquanto o sol se põe, as camadas se acumulam; jeans desbotados enrolados e um moletom verde brilhante da Universidade de Oregon nunca se sentiram tão bem em cima daquele maiô áspero arranhando seu peito enquanto você mergulha nas brasas de uma fogueira acesa, rindo sobre ser enterrado na areia e procurar dólares de areia no base lamacenta de Haystack Rock até a Guarda Costeira pedir para você arrumar
11. Você está obcecado em falar sobre o clima
Considerando que este é o terceiro ponto sobre o clima, deve ser verdade. Nós amamos a chuva, odiamos a chuva. É sempre muito úmido, muito seco, muito quente, muito frio, abafado ou muito arejado, e o meteorologista está sempre errado. Nem nos inicie na neve.
12. Você não sabe como bombear seu próprio gás
Ok, talvez você saiba como depois de atravessar a fronteira da Califórnia em sua viagem anual de verão a São Francisco pela enésima vez, para ser tratado como um tolo por esperar em seu carro pelo atendente. Em casa, somos mimados com o serviço de primeira linha. Suba, sente-se, afaste-se cheio de combustível. É como mágica! Quero dizer, vamos lá, você espera que eu toque nesse cabo desagradável? Eles não estão cheios de germes e são ruins para o meio ambiente ou algo assim? Ter um atendente de gás gerenciando seu combustível é um dos melhores luxos depois do café drive-thru. Ou seja, até que façam você sair do carro para inserir o seu pin ou pagar dentro. Mas está tão quente aqui … e eu sou tão preguiçoso … posso apenas dizer o número? Aqui está o dinheiro!
