1. Dirigir seu carro batedor finalmente se torna suportável
Seu passeio na escola, um Jeep Cherokee de 89, não estava equipado com a mercadoria mais básica e necessária: o ar-condicionado. Dezembro significava que você não precisava sofrer queimaduras de terceiro grau ao colocar o cinto de segurança ou asfixiar-se em ondas de calor sempre que precisava ir a algum lugar. É a única época do ano em que você pode realmente andar de alegria - sua resposta pessoal a um trenó aberto com um cavalo.
2. Você faz luminária todo mês de dezembro
No dia seguinte ao Dia de Ação de Graças, você apaga regularmente suas luzes de pimenta para cobrir os cactos no jardim da frente, enquanto os vizinhos colocam chapéus de Papai Noel nos deles. À medida que o Natal se aproxima, você enche os sacos de almoço de papel com velas de areia e chá para alinhar as passarelas em frente à casa. O cheiro de pinho na casa vem de uma vela ianque gigante e antiga que sua mãe comprou na Bed Bath and Beyond, já que a árvore em si é artificial (houve uma vez em que você teve uma verdadeira, esparsa e escurecida por sofrer uma jornada maciça de uma fazenda com clima adequado para sempre-vivas - ou seja, muito, muito longe). Sua conquista na decoração foi quando você conseguiu embrulhar um saguaro, braços e tudo, com luzes e guirlanda sem sofrer ferimentos graves.
3. Na véspera de Natal, sua família engole pelo menos um galão de chile rojo
Tamales não são novidade em algum restaurante mexicano de merda, eles são o principal evento culinário na véspera de Natal. A semana que antecede o dia 24 de dezembro se torna uma zona de guerra no supermercado, enquanto você luta pelos últimos sacos restantes de masa e palha de milho. Você fica com uma vida toda depois de encontrar seu professor de história da oitava série, xingando uma mãe do futebol por pegar todas as cápsulas de chile à venda no corredor 7.
4. Você nunca teve um Natal branco em casa
A ironia de cantar “Let It Snow” em um veículo com ar condicionado nunca lhe ocorre; a única neve que você encontra durante a temporada é pintada com spray nas janelas do Ace Hardware local. Houve um ano em que a família fez as malas e visitou parentes no Colorado. Enquanto o cenário era ótimo, a neve estava fria e você não conseguia deixar de pensar que todos iriam asfixiar durante o sono devido ao som sinistro do radiador. Você manterá seus cactos e sol, obrigado.
5. Você se veste para o Ártico no instante em que o mercúrio atinge 65
Você acha frio quando chega aos 70; Os anos 50 e abaixo são verdadeiramente insuportáveis. Você nunca teve roupas íntimas longas, tampões para os ouvidos ou luvas (ou uma capa de chuva, nesse caso). Traje de inverno significa não mais do que um moletom com capuz; quando você está se sentindo realmente elegante, você joga um lenço (apenas para removê-lo logo após colocá-lo devido a grandes quantidades de suor no pescoço). Toda a mania de Uggs era uma farsa: você usava a sua exatamente duas vezes, com os pés fervendo durante toda a duração, e agora eles moram no fundo do seu armário coletando poeira e pelos de gato.
6. Você despreza os pássaros da neve
Eles entopem suas ruas com sua condução lenta e de merda, transformando todas as horas em horas de ponta. Eles entopem as lojas com suas compras lentas e geralmente irritam todos em todos os setores da hospitalidade com seus hábitos exigentes e reclamações barulhentas (seu trabalho no colégio como busser era o inferno quando os pássaros da neve chegavam). Eles congestionam sua cidade natal na época mais agradável do ano, mancando o que poderia ser um paraíso, se não fosse a presença deles. (E eles estão comprando toda a maldita abóbora enlatada!)
7. Você não acha nada estranho em pedir seu chocolate quente com hortelã-pimenta … gelado
Você tentou encomendá-lo quente, uma vez, mesmo que estivesse a 75 graus. Só para ver o motivo de toda essa confusão. Você tomou dois goles e o deixou no porta-copos pelos próximos dois dias.
8. Você é o idiota postando aqueles memes desagradáveis do tempo
Você sabe, aqueles que dizem dezembro? LOL”com uma foto de um churrasco. Quando o resto do país atinge temperaturas muito baixas, não deixe de se gabar com um infográfico de mapa mostrando seu canto quentinho. Você fica com uma satisfação doentia ao ver todos na Costa Leste comentando amargamente cada um e depois usar o sal das lágrimas para temperar seus tamales.
