Você diz que está lá apenas para beber café, mas todos sabemos que sua ordem de café é a janela escura da sua alma. Aqui está o que os baristas realmente pensam da sua bebida.
Café com leite “magro” - você mora em sua calça de ioga e passa muito tempo no Pinterest.
Frappuccino antes das 8h - Você provavelmente está a caminho de seu primeiro trabalho adulto, usando sapatos e calças de verdade, sem spandex. Bom trabalho atualizando para adultos até agora. Agora é hora de mudar para uma bebida matinal respeitável.
Algo fora do “menu secreto” - Você é uma garota de 14 anos com um iPhone 6 e sapatos Tory Burch. O Snapchat colocou você nisso?
Latte de gemada - Você é uma bagunça quente. Você será o mais desperdiçado na festa de Natal da sua empresa.
Latte sem gordura - Você sabe que isso é como pedir uma refeição combinada Super Big Size com uma Diet Coke, certo?
Cappuccino - Você estudou no exterior na Itália, mas na verdade não aprendeu nada com a sua experiência.
Mais como este O que os barmen realmente pensam da sua seleção de cervejas
Chá preto - Você provavelmente estudou no exterior no Reino Unido e / ou tem uma queda gigante por Benedict Cumberbatch.
Frappuccino de chá verde - Você estudou no exterior no Japão, come sushi e assiste a filmes de anime (provavelmente).
Café com leite de soja - Você é super terroso e provavelmente vegano. Pontos de bônus se você trouxe seu próprio copo e pede motivos para o seu jardim.
Café com leite, sem espuma - Você é de alta manutenção. Você definitivamente enviará isso de volta pelo menos uma vez.
Assado escuro, preto - Isso é sexy.
Americano - * na voz de Ron Burgundy * “Olá pessoal! Olha como eu sou sofisticado!"
Shot of espresso - Você é descontraído, baixa manutenção. A menos que você bata essa merda de volta como um tiro. Você ficou super chateado quando o Four Loko original foi retirado do mercado.
Chá verde com mel - Você pode comprar todas as suas roupas da ModCloth, então por que diabos você pediu a coisa mais barata no menu? Provavelmente porque você compra todas as suas roupas da ModCloth.
Espresso con panna - Você é um barista? Ninguém realmente pede isso.
Café com xarope sem açúcar e leite de soja - Você acha que isso é saudável. Não é.
Café gelado, preto - Você é super frio.
Ruivo (café com uma dose de café expresso) - Você teve uma noite difícil ontem à noite.
Blackeye (café com duas doses de café expresso) - Você tem um problema.
Duas doses de café expresso em um copo grande de gelo - Você pensa que é tão esperto, mas eu gosto de você. Idiota.
Smoothie - Você acabou de correr oito milhas. Eu ficaria mais impressionado se eu não estivesse morrendo por causa da nota de US $ 5 suja e suada que você acabou de pagar.
Mocha - Você não sabia mais o que pedir (mesmo olhando o menu por 10 minutos enquanto estava no caixa, mantendo a linha).
Chai latte - Você está a caminho do yoga. Às 6:30 da manhã.
Frappuccino de caramelo com chicote extra e garoa extra - Você faz más escolhas na vida.
Latte de abóbora, em agosto - por favor, conte-me mais sobre como você está animado com o clima das camisolas.
Soja gemada latte - Oh gawwwd. Você vai agir realmente na defensiva quando eu lhe disser que a gemada tem lácteos.
Outro café com leite sazonal - Você definitivamente vai ao Instagram isso. Vou escrever seu nome errado de propósito. #sorrynotsorry
Espresso macchiato - Você é super legal ou muito chato. Realmente não há meio termo.
Triplo grande cafeteria de duas bombas baunilha de duas bombas de avelã meia soja meio desnatado 1, 5 splenda latte - Deixe-me adivinhar, eles sempre acertam na outra cafeteria, não é?
