Comida + Bebida
1. Conte-nos o quanto você está animado em morar perto de Myrtle Beach
Certamente, Myrtle Beach é um ótimo lugar para passar algum tempo de inatividade em Charleston - se você quiser ficar com os olhos rosados enquanto janta em um buffet de lagosta à vontade, cercado por uma mistura bizarra de gangues de motociclistas assassinas e embriagado, recente graduados do ensino médio. (Estive lá, fiz isso).
2. Pergunte onde você pode encontrar o elenco de Southern Charm
Não sabemos nem nos importamos, mas se consumimos muita cocaína e somos presos, também temos nosso próprio programa de TV?
3. Pergunte-nos como chegar ao Hyman's Seafood
A única resposta que você obterá desta pergunta é um revirar os olhos. Se a pessoa que você perguntar se sentir generosa (e se sentirá generosa porque você está em Charleston), ela lhe dará as direções erradas e o levará a uma autêntica joia de Charleston como FIG, Hank ou McCrady. Ou seja, a menos que você tenha vinte filhos com você. Então, por todos os meios, nós o levaremos direto para a porta da frente do Hyman's.
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4. Espere que sejamos como a cidade do sul por excelência que você vê nos filmes
Você não encontrará muitas pessoas vestindo camuflagem ou agitando a bandeira confederada, e ninguém fala como o pai do The Notebook.
5. Apoie a indústria de passeios de carruagem
O tráfego no centro é terrível, mas ficar preso atrás de um passeio a cavalo e de carruagem enquanto você dirige a bateria no caminho para o trabalho pode arruinar o seu dia. Esta é uma maneira desatualizada de percorrer os becos escondidos de Charleston, explorar seus jardins vívidos e tropeçar em seus cemitérios sinistros. E, ei, o exercício é bom para você. Isso significa que você poderá salvar duas vidas caminhando: a sua e a de um cavalo.
6. Seja o “debutante” local autorizado, que janta todas as noites, mas nunca obtém satisfação
Você tem uma tonelada de dinheiro e um cartão American Express preto de aço, mas entra em restaurantes como uma criança privilegiada. Você se envergonha e sente as mesas próximas a você toda vez que humilha seu servidor. Então, da próxima vez que você decidir entrar, digamos, em Monza, lembre-se de que a comunidade de restaurantes é estreita. Cada vez que você envia o delicioso Milanês de Frango de volta para a cozinha (que você pede sempre) e depois sai correndo, saiba que a equipe de todos os restaurantes ao redor está ciente do seu mau comportamento.
7. Gole sua avó
Se alguém pede uma dose de vovó e você não atira, você parece estranho. Saúde e beba. Aprecie a queima lenta e doce desse licor refrescante de laranja e sinta o efeito tonto depois. Então, tenha outro porque provavelmente está a caminho.
8. Bloqueie as calçadas já ocupadas com sua família confusa
Temos lugares para estar e sabemos como chegar lá. Ao parar no meio da calçada da Meeting Street com seu grupo de dez e um carrinho de bebê, você se torna a versão humana dos passeios de carruagem repugnantes. Vá para uma área isolada, descubra seu mapa ou pergunte a alguém - exceto quando se refere ao número 1.
9. Pergunte onde está o “mercado de escravos”
Não fazemos mais isso. No entanto, o City Market fica na esquina da Market e Meeting Street.
10. Seja aquele Ohioan
Você conhece esse. Ele ainda está apaixonado por Ohio e nunca para de nos contar sobre isso, dirige pelas ruas de mão única na direção errada e acha que o único grupo de alimentos é o Skyline Chili. Existe até um site dedicado às pessoas que se mudam de Ohio para o Lowcountry: www.gobacktoohio.com. O mapa não mostra como navegar pelo centro da cidade, mas oferece duas opções de como retornar ao local em que você pode gritar: “Quem é Dey!”, Sem que alguém queira lhe dar um soco.
11. Suponha que todos usem Lily Pulitzer
Quero dizer, eles estão por perto, mas as únicas pessoas impressionadas com aqueles elefantes rosa brilhantes impressos em sacos de lixo verde-limão, algodão e em forma de vestido são grupos de irmãs da irmandade durante o rush.
12. Lamento a aparência de insetos do palmetto
Esses insetos enormes vão assombrá-lo em todos os lugares: restaurantes, apartamentos e hotéis. Eles não existem porque está sujo. Eles existem por causa do clima e porque são imortais. Então, pare de surtar sobre eles e abrace essas criaturas como uma parte especial de sua casa.
13. Reclame sobre o calor
Você está no sul da costa. Como é confuso você suar em agosto? Vá encontrar uma piscina de hotel ou dirija até a praia. Você vai sobreviver a este. A menos que você vá até Folly e tente nadar depois de beber sete chaves de fenda congeladas no Taco Boy. Então pode ser bem próximo.
14. Agende-nos para trabalhar no domingo
Isto é o pior. Por favor, não nos faça perder o Segundo Domingo e a meia noite de vinho e taco da Coast.
15. Fale sobre o quanto você odeia brunch
Não, brunch não é apenas para "descolados" ou "cadelas básicas". Brunch é um estilo de vida, e nenhuma cidade faz melhor que Charleston. De tomar mimosas no fresco e casual Macintosh a Warehouse, onde você pode tomar café da manhã o dia todo no domingo, o brunch faz parte da cultura de Charleston.
16. Tente alterar a última chamada para 12h
Deveríamos saber o que estava por vir quando a lei proibiu Byron de King Street. Não basta que não possamos mais beber nossos analgésicos congelados no Sullivan's? Os bares já precisam começar a limpar todo mundo às 1:30 da manhã, quando não fecham até as 2 da manhã. Quando uma cidade é votada como a número 1 nos EUA, não há nada para consertar, especialmente quando as empresas destacadas são as razões para elogios da cidade. Você, funcionários do governo, pode voltar para Ohio.
Esta história foi produzida através dos programas de jornalismo de viagem da MatadorU. Saber mais
17. Compare Charleston e Savannah como se fossem as mesmas cidades
A cultura de Charleston superou ser uma cidade histórica da era da Guerra Civil e está mudando a cada dia. Com a Charleston Fashion Week e o sempre eclético Spoleto, ele se estabeleceu como uma cidade metropolitana, mantendo seu charme. O Theatre 99 é outro dos favoritos da cidade, onde você pode assistir a shows de improvisação inspirados e ao vivo, de hilariantes grupos locais à Upright Citizens Brigade. Então, por todos os meios, beba legalmente nas ruas e coma no restaurante de Paula Deen em Savannah, mas não se gabe disso porque você só vai nos deixar triste.
18. Faça-nos esperar na fila para entrar no nosso bar favorito
Para aqueles que residem na cidade durante todo o ano, os verões quentes e os tranquilos intervalos de inverno, quando temos quase sempre nossos lugares favoritos, são pequenos momentos a serem saboreados. Ninguém está vomitando nas calçadas do lado de fora ou mijando nos becos (geralmente). Somos apenas nós, nos unindo a Brown Derbies no The Belmont. Em seguida, o CofC é retomado. O caos se inicia. Como o Colégio adverte seus funcionários a cada ano, sim, a praia fica próxima, mas os bares estão mais próximos.
19. Suponha que camarão e grãos são o único grupo de alimentos que oferecemos
A Cidade Santa é revolucionária na indústria de alimentos. Os inúmeros vencedores e nomeados do James Beard Award não foram escolhidos porque aperfeiçoaram o tomate verde frito. Temos bares rústicos, fusão asiática autêntica, francesas e cozinhas abertas inovadoras com menus em constante mudança. Comer fora em qualquer outro lugar é chato.
20. Publique ótimas críticas dizendo à nação que elas deveriam se mudar para cá
Sabemos que somos ótimos! Adoramos aqui, mas quando todos querem fazer parte da melhor cidade de todos os tempos, isso nega a autenticidade e introduz a comercialidade. Nós gostamos de você. Você pode visitar, mas depois, por favor, saia.
