1. Diga "Frisco"
Não, sério, eu te desafio. Mesmo com 'San Fran'. Se você estiver dizendo 'San Francisco' com frequência suficiente para precisar de uma abreviação, basta dizer 'The City' - todos saberão qual cidade você quer dizer. E se você quiser uma maneira sutil de saber se somos da região, basta dizer 'Frisco' uma vez e observe nossa reação; vê esse olhar em nossos rostos como o leite derramado irregular? Isso significa que você tem um local de boa-fé, mas já é tarde demais para você.
2. Use o Google Glass
Não nos importamos que o Google chame a Bay de "lar", nem nos preocupamos "como você é legal por ter entrado em algum tipo de lista para obter uma primeira", não estamos felizes em ver essa coisa em seu rosto. Não apenas faz você parecer uma ferramenta enorme, mas sentimos que é uma invasão da nossa privacidade (e reagirá de acordo). Portanto, se você decidir ser um 'buraco de vidro', esteja preparado para ser removido à força de nossos estabelecimentos favoritos.
3. Tente virar à esquerda nessa luz
Viva na cidade por um tempo, e você reconhecerá um certo tipo de buzina que carinhosamente apelidei de "Não pode virar à esquerda". Certamente, dirigir em San Francisco é um exercício de terror com os nós dos dedos brancos, mas, para o amor de tudo que é sagrado, observe a flecha Não Virar à Esquerda. Caso contrário, passaremos do zero para o puto em pouco tempo … porque enquanto você esperava uma pausa no tráfego que nunca chegaria, você trancou as pistas em duas direções e atrasou 200 pessoas no trabalho. Parabéns, turista.
4. Continue perguntando como vivemos com o aluguel
São Francisco tem um custo de vida mais alto do que qualquer outra cidade dos EUA e ninguém sabe disso mais intimamente do que nós. Seja qual for o motivo que escolhemos morar aqui, apesar disso … e você continua falando sobre isso como se eu continuasse falando sobre o quanto é chato você estar de ressaca. Vamos todos tentar esquecer a dor de cabeça e seguir em frente.
5. Pare de repente na calçada
Não. Não. Evite fazer. A sério. Os locais com lugares para se estar já estão se equilibrando delicadamente, tentando evitar andaimes, evitando o bêbado furioso, pisando em cima de cocô, observando aquele cachorro grande, evitando crianças e esquivando-se de texters - a última coisa que precisamos é que você congele imediatamente na nossa frente para ver se realmente é uma cafeteria à sua direita e nos enviar para os restos da bebedeira de alguns rando da noite passada.
6. Tente chamar "qualquer táxi velho"
Escute novato, não grite no meu ouvido enquanto você voa no trânsito tentando pegar um táxi; os táxis não são permitidos (por lei) buscá-lo em qualquer lugar. Pelo amor de Deus, ligue para a empresa de táxi, procure um ponto de táxi perto de você ou (se você não tiver um smartphone) vá para uma rua principal e encontre um hotel - eles serão os prédios com a longa fila de carros. táxis prontos, dispostos e capazes de buscá-lo.
7. Pergunte-nos como montar o BART
Ei, temos o prazer de informar quais estações são mais seguras e em que horário ou se o BART vai até onde quer que você esteja indo … mas, em vez de nos perguntar como navegar no sistema, pare e demore 5 minutos para ver as mapa. Porque, francamente, o BART é tão fácil que um aluno da quarta série pode usá-lo. E eles fazem.
8. Fale sobre como tudo "gay" é como se fosse engraçado
São Francisco tem a reputação de ser uma cidade progressista e historicamente favorável aos gays, mas isso não significa que tudo aqui é "gay". Peguei o ônibus, não o “ônibus gay”. E não, não existem lojas exclusivamente para gays, nem vi uma única orgia pública do mesmo sexo desde que me mudei para cá (e, para ser sincero, eu realmente não sei nem me importo se essa pessoa atrás do balcão é gay). Sim, muitas pessoas gays vieram para a cidade nos anos 70 e 80 porque era um dos lugares menos perigosos para se ser gay na época - mas quando você joga “gay” como uma piada, você caga em décadas de progresso longe dessa história complicada de ódio e violência.
9. Insista em dirigir um SUV
Seu carro é MUITO MALDITO GRANDE Eu não ligo se você o alugou para o fim de semana, pediu emprestado ao seu amigo ou, que Deus o ajude, comprou a maldita coisa - olhe em volta, você vê como tudo está lotado? O seu veículo NÃO CABE. E, com certeza, eu poderia continuar falando sobre a eficiência da gasolina, o meio ambiente ou o Big Oil, mas o simples fato é que eles ocupam muito espaço em uma cidade onde até os bicicletários estão transbordando. Pare de compensar e compre um carro menor.
10. Diga-nos a sua solução simples para resolver os problemas dos sem-abrigo
Entendemos isso - diante da feia realidade de que mais de 10.000 pessoas sem-teto moram aqui, você acha que teve uma idéia nova e inteligente de "apenas consertar". Mas se fosse assim tão fácil, já o teríamos feito. E aqui está o que você obviamente está perdendo: os estudos mostram que pelo menos ⅔ dos desabrigados de São Francisco têm habilidades empregáveis, mas os valores das propriedades os forçaram a ir às ruas. E uma vez lá, eles enfrentam um público antipático, dificuldades mentais e uma cidade que os criminaliza. Não existe uma “solução rápida”, e você soa como aquele idiota insensível que diz a uma pessoa deprimida que eles deveriam “simplesmente escolher ser felizes”.
11. Pergunte-nos o que fazer ou ver enquanto estiver aqui
Os turistas * sempre * fazem isso, e isso surpreende nossas mentes. O que eu devo dizer - custa todo o meu dinheiro morar aqui, então não posso pagar exatamente os preços associados às principais atrações turísticas? Que você provavelmente teria mais sorte com 15 minutos e uma pesquisa rápida no Google, Tripadvisor ou Yelp? Certamente você não quer meu restaurante favorito, porque fica na 6th Street e provavelmente não quer estar nem perto da 6ª. Agora, se você me disser que gosta muito de quadrinhos baratos, culturas asiáticas ou ficção pornográfica, sim - talvez eu tenha alguma ideia. Mas se você me disser que gosta de 'comida' ou 'diversão' enquanto passa 'seu longo fim de semana na cidade', e você não sabe, São Francisco parecia uma cidade divertida para se visitar ', então eu o enviarei para o Embarcadero pelos lanches muito caros, camisetas 'I heart SF' e vista do Golden Gate que você obviamente está procurando.
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