As pessoas de New Hampshire são indivíduos resilientes, autodidatas e trabalhadores que pertencem a uma comunidade consciente. Por outro lado, os Staters de granito foram acusados de serem misantrópicos, lacônicos, sarcásticos, maliciosos e muito frios. Se você quiser experimentar pessoalmente esse último, faça o seguinte.
1. Seja de Massachusetts
Por favor, não dirija um carro como você é de lá, mencione o Celtics ou jogue uma lata de lixo bêbado enquanto critica Derek Jeter. Se você quiser visitar o estado da baía, basta dizer que você é da Western Mass. É como ser um americano no exterior que finge ser canadense. Mesmo que seu sotaque pareça Eliza Doolittle engasgando com bolas de gude, é mais provável que as pessoas o aceitem se você disser que é dos Berkshires em vez de "Southie".
2. Pegue nosso slogan do estado literalmente
New Hampshire possui algumas regras não-ortodoxas (ou a falta delas) sobre cintos de segurança, capacetes e armas. Eu sei que você veio aqui para surfar sua motocicleta sem capacete e disparar armas no ar enquanto gritava "Viva livre ou morra", mas a citação original que gerou nosso slogan do estado era em referência à Batalha de Bennington e não pretendia desculpar completamente a falta de bom senso - por isso, aperte o cinto e não faça com que nossos paramédicos o retirem de um painel.
3. Ande de jaqueta durante um clima de 60 graus
Você acabou de sair do útero? Você tem chá gelado correndo em suas veias? Por favor, não nos insulte, sugerindo que nosso clima de verão esteja frio o suficiente para se vestir da maneira que vestimos quando o termômetro mostra 70 graus mais baixo. Se você quer parecer que está desbotando na Nova Inglaterra, volte quando tudo estiver morto e congelado, incluindo os turistas.
4. Ligue-nos pitoresco
Por favor. Temos singularidade saindo de nossos ouvidos; é uma espécie invasora aqui. Eu sei que existem pequenas casas de carruagem de tijolos com janelas redondas hachuradas e velas em cada janela, e aquele homem de cartola e colete está oferecendo uma carona em seu cavalo e buggy, mas as pessoas que você vê correndo pela praça da cidade ligando ouvidos são locais e não aguentam mais.
5. Pergunte-nos se conhecemos Adam Sandler
Só porque nossa maior cidade mal chega a 100.000 pessoas não significa que conhecemos todas elas. Dito isto, sim, todos aqui o conhecem. Por favor, não esfregue.
6. Use um sotaque de Boston
Se for real, você será considerado com desprezo educado e aversão geral. Se é uma farsa que pretende zombar de nós, Deus o ajude. Nós não somos Massachusetts. Não me interpretem mal - não somos perfeitos. Praticamente não temos controle de armas, taxas excessivas de evasão do ensino médio no país do norte, lojas de bebidas a cada três metros, acidentes frequentes com motos de neve e uma região real chamada Great North Woods, mas meu avô se levantava de seu túmulo balançando uma retroescavadeira, se ele soubesse que os visitantes atribuíram essa inflexão abrasiva e boquiaberta a nós.
7. Persiga um alce com sua câmera
Eu realmente vi isso. Por favor, por favor, não faça isso. Não podemos pagar nossos próprios cuidados de saúde, por isso não nos faça pagar pelos seus.
8. Buzine em um alce que está bloqueando seu veículo
Idem.
9. Compre nossa propriedade à beira do lago
As belas moradias nos lagos com vista para as nossas montanhas icônicas não são de propriedade de cidadãos de New Hampshire. A pobreza generalizada do norte de New Hampshire é mascarada pelos turistas que compram nossas propriedades a taxas exorbitantes para privatizar nossas praias públicas e molestar nossos lagos com jet skis barulhentos. Queremos que essas pessoas sejam comidas por lobos.
10. Confunda-nos com Vermont
Nós parecemos em um mapa e nós dois fazemos xarope de bordo. É aqui que as semelhanças terminam.
11. Confunda-nos com o Maine
Realmente?
12. Confunda-nos com Nova Jersey
Você possui um mapa?
13. Diga "Você não pode obter isso de har" antes que possamos dizer
Esta é a citação que o velho taciturno do Dunkin Donuts recebe quando você percebe que não temos transporte público e dezenas de pontes desativadas. Não tire isso dele.
14. Consulte nossas montanhas como "colinas"
Como as trilhas são muito antigas, elas seguem principalmente ravinas ou escoamento de água, o que significa que as notas para a maioria das trilhas são bastante íngremes. As crianças locais se referem à caminhada como "escalada", porque se assemelha mais à escalada do que à caminhada. As Montanhas Brancas também têm o pior e mais caprichoso clima do mundo. De fato, frequentemente resgatamos as Montanhas Russas Ocidentais porque elas não estão preparadas para nossas “colinas”. Portanto, se você se enquadra na categoria de pessoas que olham com desdém em Franconia Ridge ou nas Presidenciais, eu imploro que você caminhe pela trilha da Ravina Huntington em shorts de algodão e chinelos durante uma leve tempestade - dê aos helicópteros algo para fazer.
15. Desmonte nossos “21 quilômetros de litoral”
Não é muito, mas são 13 milhas a mais do que a maioria dos estados. Sim, Hampton Beach é completamente nojento, mas encurrala os turistas em uma área para que os locais possam passar o tempo nas outras praias sem agulhas hipodérmicas escondidas na areia. Se você não quiser passar seu tempo em Hampton observando graus variados de bronzeados em homens obesos, faça uma pequena exploração pela costa.
14. Pronuncie nossa capital estadual errada enquanto você a zomba
“Eu dirigi por uma cidade podunk chamada 'Khaan-CORD' ou 'Condor' ou algo assim e vi uma placa dizendo que era a capital! Isso pode estar certo?
Sim. Está certo. Você precisa de instruções para chegar a Hampton Beach?
