1. Aparentemente, você não sabe beber
Em outras palavras, você bebe muito bem - em excesso, rapidamente, com o estômago vazio, com a intenção de ficar bêbado. Você foi informado disso por seu governo, Michael Carr-Gregg, e, em particular, por aqueles europeus de cabelos soltos e mastigadores de cânhamo que ficam do lado de fora da Biblioteca Estadual do Victorian:
“Vocês, oh-ssies, não entendem o prazer de boa comida e vinho. Você apenas bebe - na semana nada, no fim de semana tudo. Na Europa, bebemos vinho tinto no jantar. É normal. Você sabe quantos anos eu tinha quando tomei meu primeiro copo de vinho? 6. E você sabe quem me serviu? Meu pai."
Na Austrália, beber é ficar tão bêbado que você abre as portas da percepção para um reino inexplorado e inspirador do ser. Trata-se de contar à sua nova amiga como os seios dela são ótimos, sentindo os seios; trata-se de expressar 'verdades duras' que a sociedade precisa ouvir, como “Sou apenas eu ou Peter parece um pênis? A cabeça dele, quero dizer?
É sobre a comunhão com uma versão fetal de si mesmo que não fala nenhuma língua conhecida pelo homem, não conhece limites estabelecidos por suas instituições jurídicas e culturais - ela da Nunca-Eu-Já-Já, aquela cintilante e magosa senhora de sexta-feira à noite que ousou sonhar em roubar chapéus e gravatas de outras pessoas no clube e envolvê-los em sua própria pessoa física, ela que foi ousada o suficiente para sussurrar com fome no ouvido do DJ: "Jogue 'Single Ladies' de novo" ", que era, em suma, totalmente livre e irresistivelmente carismático em sua liberdade.
2. Na primeira vez que você fez amor, estava bêbado
Não poderia ter sido de outra maneira.
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3. Para você, a frase “tome algumas cervejas” é pura poesia: desperta algo profundo e instintivo dentro de você, como um trovão em um cachorro
Docemente discreto e, de fato, é tão confiável e sem complicações quanto o seu personagem nacional - você pode lutar contra os nazistas do deserto com ele ou aumentar sua aposentadoria. Qualquer atividade acompanhada de algumas cervejas proporciona um brilho todo quente: você tem ou faria o seguinte:
a) Tome algumas cervejas e assista futebol ou críquete
b) Tome algumas cervejas e vá para o futebol ou críquete
c) Tome algumas cervejas e flutue rio abaixo com um pneu
d) Tome algumas cervejas e faça uma fogueira
e) Tome algumas cervejas, mesmo que esteja tomando flagil, ou
f) Apenas tome algumas cervejas
Claro, tomar algumas cervejas realmente significa comprar duas lajes, sair depois, ser expulso de uma casa pública e mijar em toda a sua perna enquanto você ziguezagueia para casa em uma situação de Michael Jackson anti-gravidade.
4. Você não dança a menos que esteja bêbado
Então agora que você é paralítico, é hora de ir à pista de dança. Pela primeira vez em sua vida, o momento é perfeito - o clube está bombando, você tomou algumas cervejas, a música é suave e sexy e está subindo para aquele momento em que a festa quebra como uma onda em todas as belas, clientes se contorcendo. Todo dia eu estou embaralhando. Agora você está embaralhando pela primeira e única vez em sua vida. Suas pernas se tornaram lasers; seus braços são tão leves e rápidos; seus lábios e olhos estão de acordo com a letra da música … Será que você está realmente aparecendo agora?
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5. Há uma certa mitologia, embora alguns a chamem de ciência, sobre quebrar o selo de alguém
“Não posso te quebrar, companheiro de foca!” Você simplesmente não pode se envolver nesse tipo de comportamento, a menos que queira estragar a noite com você e com todos os outros ao seu redor. Então não faça isso. Faça o que você precisa fazer, mas simplesmente não quebre o seu selo. Empurre o envelope, mas não o quebre. E não deixe seus amigos fazerem isso também. Se eles tentarem fazê-lo, proteste alto e violentamente. Tente fisicamente impedi-los de quebrar seu selo, se necessário.
"Olha, cara, ou você não vai ficar preso aqui a noite toda, morrendo de vontade de quebrar o seu selo, ou você vai quebrar o seu selo e ser fodidamente companheiro!"
6. Você fica feliz em gritar cervejas sem fim aos seus amigos e não aperta um centavo ou faz a contabilidade a cada rodada - isso seria rigoroso e não australiano
Embora, é claro, todos mantenham uma aba solta na cabeça, e todos saibam que Jonno nunca paga e você não a segura contra ele, mas é uma coisa de merda.
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7. A barriga de cerveja de um homem velho é uma característica elegante e distinta e todos os homens que possuem essa característica certamente estão prestes a oferecer a maior sabedoria que você nunca se lembrará
Seu hálito mofado é um lembrete das vidas que ele levou (um verdadeiro Don Juan!), Seu corpo íntimo aquece a evidência do poder e da paixão desse espírito ainda desafiador. Enquanto ele te olha desigualmente nos olhos, balançando um pouco como um sapo em uma lagoa, mas com a intensidade de um olhar sem diminuir, preste muita atenção às suas palavras:
“Ouça filho e ouça bem. Este é um conselho que eu gostaria que meu velho tivesse me dito. Se ele tivesse, as coisas poderiam ter acabado diferentes. Nunca, e quero dizer nunca, olhe um gato na cara. Não me faça explicar o porquê. Só não faça isso.
8. Infelizmente, você ainda bebe Chardonnay
Deveria se afastar com os baby boomers, mas tanto os alegres barões da terra quanto os carregadores estão aqui para ficar. Algo sobre esse ouro verde pálido em sua mão e o prazer fônico da palavra “balde de gelo”, como em “posso ter um balde de gelo por favor”, atrai você de volta a cada vez. Assim, mesmo que o bebedor de chardonnay cheire a mijo de gato fedido e fedido, ele sempre será um frequentador. Mas lembre-se - fedido, mijo de gato fedido.
9. Houve um tempo em que você participou de uma sessão de caveira e isso foi um grande negócio
Nos dias que antecederam a sessão do crânio, contada e riscada febrilmente pelo seu eu de vinte anos, você flutuava em pensamentos de travessuras épicas e possíveis orgias. Então, durante toda a sessão do crânio, presidida por um cruel, e, pensando bem agora, na verdade, um aluno mais velho e coxo, com pêlos faciais irregulares e um apelido venéreo, você começou a sentir fortemente que estava participando de uma antiga e significativa, prática cultural valiosa. Este é o material dos templos e dos salões de hidromel! De César e Churchill! Finalmente, vomitando ao lado de outras cinco pessoas em um banheiro de três cubas, você sabia com muita clareza e clareza: Sim, é disso que se trata a vida. Fico feliz em fazer parte disso.
10. Os melhores anos de sua vida foram gastos bebendo ou bêbados, e agora você está apenas tentando reconstruir sua vida a partir dos escombros
Porém, nem todas as más notícias são más - assim que você tiver cinquenta anos, você poderá se parecer com seus pais e começar a vida como alcoólatra funcional. Afinal, uma garrafa de pinot por noite seguida de um gole de Tokay é a chave para a longevidade.
