1. Fazer donuts no estacionamento vazio do Meijer é considerado um problema do motorista
Se o seu aniversário de 16 anos ocorrer entre outubro e maio, aprender a controlar seu carro enquanto gira sobre a neve e o gelo preto é necessário treinamento antes de fazer o teste da carteira de motorista. Todos nós temos nossas memórias de quase colidir com o poste de luz enquanto papai está gritando “Endireite-o!” Do banco do passageiro de sua mão-me-down feita por GM.
2. Esqueça um carro esportivo - possuir um soprador de neve é a maneira de deixar seus vizinhos com ciúmes
Nada o irrita mais do que quando você está exausto e na sua quinta hora de limpeza de neve com aquela pá barata da Family Fare e você ouve o rugido familiar de um soprador de neve na rua. Mas se você pode pedir emprestado a eles, compre alguns pastéis, agite os Carhartts e peça com simpatia. Nós, Michiganders, faremos o que for necessário para ter um soprador de neve à mão. Talvez até propositalmente perca um jogo de euchre. Talvez.
3. Casacos são acessórios desnecessários para as noites geladas de sexta-feira
Você já viu um bando de meninas de salto alto e vestidos super curtos e sem mangas correndo pela Grand River Avenue em East Lansing em temperaturas abaixo de zero e ventos fortes … sem casaco? Não se preocupe, eles treinam para esse feito de força desde o primeiro ano no State. Enquanto isso, nós, mulheres da U-M, agitamos nossas jaquetas fofas da Patagonia e bebemos um tanto arrogantemente nossas cervejas artesanais Jolly Pumpkin, sem nos importar com o fato de sermos apenas os quatro mais quentes do Big 10.
4. Um buraco parcialmente descongelado no para-brisa não superior a um quarto constitui uma visão clara
A visibilidade total através de janelas, pára-brisas e espelhos é completamente superestimada. Embora dirigir pela I-94 com essa técnica possa não ser seguro para o novato, qualquer nativo de Michigan pode efetivamente executar essa tática em seu confiável caminhão GM e obter pelo menos dez minutos de sono extra antes do trajeto matinal. E você acha que escalamos o gelo Mineiros por diversão? Não, usamos nossas habilidades refinadas de picareta apenas para poder entrar em nosso carro - todas as quatro portas geralmente são completamente congeladas e fechadas com gelo pela manhã.
5. Esqui montanhas de gelo
É muito mais fácil suportar o clima rigoroso do inverno, quando você pode diminuir lentamente o teleférico e acelerar 10 polegadas de pó fresco todo fim de semana. No entanto, as únicas montanhas que você vê em Michigan aparecem em sua mente inconsciente após a concussão inevitável que resulta de uma queda relutante do gelo nas montanhas quase verticalmente Boyne ou Crystal.
6. Se a escavadeira fosse um esporte olímpico, teríamos mais medalhas que Phelps
Enquanto algumas pessoas podem se encolher ao ver quatro pés de neve pesada e molhada cobrindo a entrada de automóveis e bloquear as janelas do primeiro andar, para nós, Michiganders, isso significa apenas que não teremos que ir à academia hoje. Basta pegar o seu scooper, um Biggby Teddy Bear Latte da Beaner's e começar a rachar.
7. Tornamos as roupas íntimas longas sexy
Normalmente, leva-se até que os Leões sejam eliminados da disputa dos playoffs para deixar completamente as memórias de sua paixão por cabanas de biquíni Up North desaparecerem, mas quando o fazem, você começa a apreciar a maneira como as roupas ninjas de corpo inteiro de seu parceiro se abraçam. os lugares certos (incluindo o amor pelo Hungry Howie, induzido pelo frio).
8. Nossos cóccix têm uma forte acumulação de tecido cicatricial
Se você não escorregou no gelo e caiu bem no cóccix, não é do Michigan. Nós, Michiganders, construímos tecido cicatricial espesso o suficiente para proteger nossos bumbum de qualquer perda inesperada de pé (e essas seis camadas de calças também funcionam muito bem como proteção para bunda). Ou talvez eu esteja errado sobre esse fato e seja apenas a hora de investir em um novo par de botas Wolverine …
9. Nosso frio leva o frio a novos níveis. Vento frio. Disse o suficiente
O frio do vento, se você não está ciente, é basicamente a maneira de um meteorologista dizer que, quando está muito frio, parece ainda mais frio. Você acha que -20 ° F é ruim? Fica pior quando seu corpo o percebe como -35 ° F. Aceitar a ira cruel do frio do vento é essencial para manter a sua espessa pele Michigander, especialmente se você é da UP, hein.
10. Apenas um conjunto de pneus é necessário para o ano inteiro
Não há nenhum desses "pneus de verão" e "pneus de inverno" sem sentido no Mitten. Economizamos dinheiro e espaço de armazenamento ao possuir apenas um conjunto de pneus de neve decentes. E, ei, estamos sempre preparados para aquela estranha tempestade de neve de setembro.
11. O inferno deve congelar antes que um dia de neve seja chamado
Enquanto todo Austin fica em pânico quando uma polegada de neve cobre suavemente a cidade, os distritos escolares de Michigan têm uma tolerância muito maior ao material branco. Seis pés de neve nova caiu durante a noite? (Obrigado, efeito lago …) Lide com isso. As crianças de Michigan levam seus traseiros para a escola, mesmo que pingentes de gelo se formem nos pelos do nariz enquanto esperam pelo ônibus escolar. Hey Mike Flanagan, acho que é necessária alguma reforma política aqui.
12. Jeans com forro de lã são o nosso segredo mais bem guardado
Sim, existem jeans com forro de lã. E, sim, eles são tão épicos quanto parecem. Segredo revelado! Se você planeja visitar o Great Lake State a qualquer momento depois de meados de outubro, encontre-os (é claro que preferimos a marca Carhartt, com sede em Dearborn), compre-os e use essa expressão de conhecimento quando algum outro turista puder ' não acredite que você está apenas vestindo jeans para percorrer os 150 faróis incrustados de gelo por meio metro de neve.
13. Pular no lago Michigan enquanto ainda está parcialmente congelado é um rito de passagem
Sim, sim, nós sabemos que todos vocês fizeram o “mergulho dos ursos polares” no acampamento de verão, mas nada se compara a despir-se para o maiô e correr direto para o Lago Michigan (ou o Lago Superior, se você estiver realmente ousado) no meio do inverno. Alguns podem chamar isso de loucura, chamamos de vida!
14. Andar com menos de um metro pingentes longos nem sequer nos transformam
Viver no Mitten significa colocar sua vida em risco toda vez que você anda sob o telhado da varanda da frente no inverno. A qualquer momento, onde quer que você esteja do lado de fora, uma lança mortal de gelo poderia descer e perfurar seu crânio. Você pode acabar como o pastor de Michigan, 48 anos, cuja causa oficial de morte foi “tromboembolismo pulmonar bilateral devido à extremidade inferior esmagada devido à queda de gelo”.
15. É preciso mais do que um apagão completo para inibir os planos de viagem
Quando os flocos de neve parecem se fundir em um cobertor gigante de branco, para nós, habitantes da península, significa simplesmente dirigir perto da faixa de ruído e diminuir sua velocidade um pouco abaixo do limite de velocidade de 100 km / h na I-96. Se você tentar encostar e esperar, acabará escorregando pela rampa de saída não arada e passando a noite congelando em uma vala.
16. Manobrar através de buracos é divertido e brincalhão
Você pode dizer imediatamente que alguém não é do Estado de Wolverine se um suspiro horrível escorregar de sua boca enquanto mergulham no que parece uma vala. Mas não nós, Michiganders, podemos desviar e fazer curvas como Dale Ernhart Jr. em torno de qualquer cratera de asfalto que ergue a cabeça nas ruas negras e cobertas de gelo. É quase tão bom quanto MarioKart, embora a recente promessa do governador Synder de levantar US $ 1 bilhão e fazer da fixação de estradas estaduais sua prioridade número um possa arruinar toda a diversão.
17. Na verdade, vamos dormir de manhã. Fim da história
Entre as janelas de painel único mal isoladas e a posição permanente de seu companheiro de quarto em manter o termostato não superior a 60 ° F para fixá-lo ao DTE, é necessária a verdadeira força de vontade de Michigander apenas para poder se desalojar do casulo de edredom e congelá-lo. azulejos do banheiro todas as manhãs. Mas nem mesmo o “vórtice polar” pode nos fazer as malas e nos mudar para a Califórnia. Nós somos tão hardcore.
