1. Que Scientology finalmente tomou conta da cidade
Por toda a cidade, existem complexos de Scientology espetacularmente grandes que às vezes parecem ocupar mais espaço verde do que um hospital de verdade. Claro, Tom Cruise e John Travolta são baseados em Los Angeles, mas, realmente, isso é necessário?
2. Que uma estrela Wannabe (ou sua mãe) está prestes a entrar na nossa cara
Ok, então LA é aparentemente o lugar para ir, se você está tentando ficar famoso. A cada temporada piloto, bandos e bandos de princesas ansiosas e de rosto fresco viajam para Tinsel Town para "torná-la grande". Infelizmente para os residentes locais, eles nem sempre são os mais corteses, amigáveis ou ouso dizer educadamente. Os pais deles? Agora, isso é outra história. Cuidado com os 'Oakwood Moms (e Dads).' Cuidado.
3. Que o apocalipse está finalmente aqui
Entre a iminente seca da Califórnia, os cortes deliberados de energia projetados para diminuir a carga elétrica do estado e as multas ridículas por excesso de uso cidade a cidade (mais de US $ 1000), é seguro dizer que o mundo como o conhecemos é de fato chegando ao fim.
Viver em Los Angeles já está se tornando uma chatice. Gramados marrons, chuveiros de 3 minutos, roupas de um dia e quedas de energia que varrem códigos postais inteiros não são realmente divertidos. Além disso, não há mais como passar pelos aspersores, brincar com a mangueira ou tomar aquele banho de espuma quente - podemos ser multados por isso. É uma chatice de verdade.
4. Que teremos apenas móveis da IKEA para esconder quando outro Northridge atingir
Quero dizer, eles nos preparam desde os nossos anos mais agradáveis com exercícios sem parar, caixas cheias de pacotes SOS com zíper e aquela infame pose de tartaruga em que todos parecemos nos agachar automaticamente sempre que há um choque invulgarmente repentino de movimento - mesmo que é apenas um semi-cruzeiro por uma rua movimentada da cidade.
5. Que em breve tudo será apenas fumaça e nuvens
"Camada marinha?" Como se. Muitas manhãs, enquanto toma um gole daquele copo morno de Joe, você pode descobrir que todas as montanhas, nuvens e paisagens desapareceram - apenas para perceber, alguns segundos depois, que é apenas mais uma camada de fumaça nebulosa do centro da cidade. Los Angeles + Ar = Ruim.
6. Que alguém sairá do nada e nos perguntará como usar o transporte público
Apesar do mito de que ninguém tira proveito da vasta rede de trens, ônibus e automóveis da cidade, o transporte público é realmente usado em Los Angeles - muito. Há literalmente mais de 1 milhão de embarques de ônibus todos os dias da semana - esse é apenas o ônibus e apenas nos dias de semana. Mas o mais triste é que a maioria das pessoas ainda não aprendeu a usá-lo realmente. Bem, pelo menos.
7. Que os ventos de Santa Ana estão chegando, sempre
… Oh, Santa Ana, por que você deve ativar excessivamente a congestão nasal, olhos injetados de sangue, noites sem dormir, pele com raiva, mau humor, erupções cutâneas com comichão e outras reações alérgicas ou sintomas semelhantes aos da gripe que surgem apenas porque você é quente, úmido e ventos loucamente fortes chicotearam nossas cidades, levando toda a umidade da vida com ele?
8. Que um carro de patrulha verá que nós apenas estacionamos lá
Os riscos de estacionar em LA são ridículos. Correndo para dentro e para fora de um prédio de escritórios totalmente climatizado, apenas para jogar mais moedas naquele pequeno e exigente parquímetro na Santa Monica Blvd. é mais do que irritante, especialmente quando o otário engole indiferentemente os últimos pedaços da coleção do trimestre que você tenta reunir desde a escola primária. É assustador, frustrante e, infelizmente, parece acontecer demais no L ao A, uma cidade incrivelmente covarde quando se trata de tudo relacionado ao estacionamento.
Nem me inicie na gaveta já cheia pela metade de ingressos não pagos que tenho, só porque esqueci de mudar meu carro em uma terça-feira arrebatadora de ruas. Além disso, aqueles carros de patrulha irritantes que saem do nada nas horas erradas e, é claro, os sinais realmente difíceis de ler e confusos apareceram em cada esquina nos alertando para 'estacionar por sua conta e risco'. Pode muito bem ser um enigma.
9. Que todos nós estamos destinados a viver em dívida permanente com empréstimos para estudantes
Claro, isso realmente é mais um problema nacional, mas aqui na Califórnia, ele realmente se tornou uma de nossas maiores lutas (e medos) - pelo menos em termos de dinheiro. Tente estar na casa dos 30 anos e ainda tente descobrir como é que você acaba com aquelas longas listas de empréstimos para estudantes que parecem nunca ter nenhum tipo de fim. Sim, essa é a vida que meus amigos, especialmente nos dias de hoje, quando as aulas regulares aumentam nas faculdades comunitárias locais e até nas universidades estaduais, como UC e CSU, se tornaram uma ocorrência anual normal.
10. Que estamos prestes a sofrer um acidente de carro
Luzes de freio brancas e vermelhas, luzes intermitentes, luzes vermelhas escondidas da câmera, holofotes de helicópteros … Basicamente, qualquer luz (ou sinal) relacionada à estrada remotamente significa que as coisas estão ficando feias. Risca isso. Que tal apenas alargarmos a rede para dizer que dirigir em Los Angeles em geral é totalmente insano.
Vamos ver: são 17:00 ou devo dizer apenas tráfego 24/7, (não) seguir pelas sempre maravilhosas 405, 5, 605, 101, 110 (preciso continuar?) Rodovias, Carmageddon, aquelas oh tão repentinas Alertas de sigilo, sinais de parada que motoristas malucos escolhem não perceber, mas pensam em sinais de rendimento quando sentem vontade, fechamentos de ruas que surgem do nada, etc. etc. O simples pensamento de tudo isso já traz pesadelos infernais.
11. De alguma forma, ficaremos presos entre um Trojan e um Bruin
Você realmente não quer mexer com nenhum desses amigos, famílias e fanáticos frenéticos do futebol em geral. Especialmente se as duas escolas rivais estiverem jogando. Entre si.
Nos dias em que Borgonha e Amarelo enfrentam amarelo e azul, é muito melhor evitar Pasadena (o Rose Bowl), Downtown (o Coliseu), lugares badalados como 901 Bar & Grill, Maloney's, The Lab Gastropub ou Busby's West, e basicamente qualquer outra sala cheia de uma tela ampla de plasma e muitas batatas fritas, molho e cerveja.
12. Que vamos chegar um pouco atrasados para um filme
Somente em Los Angeles você será impedido de entrar em um filme se chegar mais de dez minutos atrasado. Exemplo principal: o arco voltaico.
13. De alguma forma, ficaremos presos em West Hollywood no Halloween
É a loucura final.
14. Que vamos acordar com Meatball arranhando através do nosso lixo
Perdidos, animais selvagens em quintais residenciais não são de todo estranhos ou incomuns em LA.
15. Que está prestes a chuviscar
Toda vez que começa a polvilhar, toda a cidade parece entrar em pânico e fechar. As pessoas ficam em casa, os carros são abandonados nas laterais das estradas e os repórteres vestindo galochas descoladas aparecem na televisão, avisando histericamente que "Está chovendo !!!!" - como se a umidade que caía do céu fosse ácida em vez de água.
16. Que veremos outro acidente relacionado ao ciclismo
Com a ausência de ciclovias por toda essa poderosa cidade do SoCal, motoristas de todos os tipos correm o risco constante de potencialmente deixar o ciclista em risco. Estar. Cuidado.
17. Que ouviremos a frase "É como nos filmes!" Novamente
Hordas de turistas em ônibus de dois andares podem não parecer assustadores, mas são. Todo pequeno edifício local é digno de um instantâneo. Todas as explosões morenas loiras de Ray Ban, que usam Prada e vestidas com salto alto são “aquela estrela de cinema”. Tudo o que pode parecer absolutamente e completamente normal para nós pode ser a oitava maravilha do mundo mais gloriosamente incrível que esses impressionam pessoas de fora já testemunharam. E, na maioria das vezes, eles parecem ter expressões OMG permanentes estampadas em todo o rosto adorável e pálido. Deus nos ajude.
18. Que somos forçados a depender demais do Smokey Bear
Não há como impedir que essas chamas fiquem em chamas, especialmente quando aqueles cidadãos despreocupados jogam cigarros pela janela e fazem Los Angeles queimar, queimar, queimar.
19. Que teremos que ir para um destino de três letras novamente
DMV. Ou, que tal LAX ?! Disse o suficiente.
