Estilo de vida
1. Ser empurrado para o metrô ou ver alguém encontrar seu fim
Um dia desses, algum maníaco vai aparecer atrás de você e empurrá-lo, de todas as pessoas que esperam na plataforma, de todas as pessoas da cidade de Nova York, nos trilhos do metrô, e você será esmagado. E como se esse medo não fosse real o suficiente, o destino de Kate Mara no House of Cards certamente não ajudou. Agora, é paranóia 24/7.
O medo também se estende aos outros. Você está convencido de que, se os Céus brilharem sobre você e optarem por mantê-lo em pé, certamente estará ao menos lá para testemunhar que alguém cairá em ruínas. Você sente um calafrio nervoso sempre que vê pessoas inclinadas sobre a borda para ver se as luzes do próximo trem estão visíveis. Vamos lá pessoal, o trem virá quando vier. Arriscar vida e membro a pairar sobre a borda não fará diferença! E todas aquelas pessoas bêbadas na ponta dos pés, ou melhor, tropeçando, ao longo da borda … Eu não posso assistir. Eles estão apenas pedindo por isso. Vai acontecer, e você estará lá para testemunhar.
2. O Red Sox vence outra série mundial
- disse Nuff.
3. Os Knicks são os Knicks
'Nuff …' disse nuff. - disse Nuff.
4. O trem L. Apenas, o trem L
Você precisa reunir toda a força mental antes de pegar o trem L na hora do rush, mas nada pode prepará-lo para o ataque físico, emocional e espiritual que o espera. Imagine agora: você está preso no trem em direção ao Brooklyn às 18h de uma segunda-feira, embalado como uma lata de sardinha, esmagado contra a porta com o rosto na axila de Joe Flannel. Ah, e o trem vai parar indefinidamente. Por quê? Porque é o trem L, é claro. “Estamos sendo detidos momentaneamente devido ao tráfego de trens à frente. Vamos nos mudar em breve”- minha bunda. Você não vai se mudar em breve, a axila de Joe Flannel não vai a lugar nenhum, e nem a sua ansiedade.
5. O corrimão do metrô
Às vezes, até as melhores filas ficam tão ruins quanto a L. Se o trem está repleto de passageiros e você não tem a sorte de ter um assento (ou ser trancado em uma sessão de beijinho com a porta), é provável que você esteja ' Você se encontrará em uma posição central com apenas duas opções: surfar no metrô ou se resignar à tarefa horripilante, apavorante e nauseante de agarrar o corrimão escorregadio - a Time Square na hora do rush dos germes.
Você está fora de um bar e esse rastejamento triste simplesmente não entende.
Se você é forçado a escolher o último, precisa se lembrar de respirar (não muito profundamente, quem sabe qual bomba-relógio cheia de SARS está trancada aqui com você), pois seu cérebro se torna uma colméia furiosa, repleta de pensamentos de germes gigantes, verdes e que sugam a vida. Você vê pessoas tossindo, espirrando, arranhando, esfregando, esfregando, mãos fazendo deus sabe o que mais, deus sabe onde, e tudo acaba no mesmo corrimão que você está compartilhando com 8, 4 milhões de nova-iorquinos. Parece que sua mão está queimando, ou pode muito bem cair, e você não ficaria muito chateado com isso. (Não só eu?)
6. Gentrificação
Morte por gentrificação (o horror! Não há realmente um caminho mais terrível a seguir). Diga sayonara ao seu supermercado local favorito.
Ou, pior ainda, você estará associado à gentrificação - você é um deles.
7. Convos IRL
Todos os aplicativos de namoro do mundo serão corrompidos magicamente, seu telefone irá queimar espontaneamente e você será forçado a ter uma interação humana com alguém que considera moderadamente atraente na vida real. [*Suspiro*]
8. Cair em uma daquelas portas abertas da adega na rua
E ser esmagado. (Mesmo os fechados não são garantia.)
9. Ficar preso em um bar com outros nova-iorquinos
Você está fora de um bar e esse rastejamento triste simplesmente não entende. O seu telefone morre. Seu amigo está ocupado demais pedindo outra rodada de tiros e conversando com o barman, e para se salvar, você não terá escolha a não ser pedir desculpas a ele, seu herpes está agindo.
10. Aumentos de preços da Uber
São 2 da manhã. Você está em West Village. Você mora no Upper East Side, ou inferno, Bushwick. Todos os seus amigos se uniram a quem eles se apaixonaram nas últimas quatro horas. Você está sozinho e não quer nada além de estar na cama com uma caixa cheia de pizza no estômago. Você sai do clube, odiando o mundo e a si mesmo por gastar suas economias em álcool, se perguntando se ainda tem dinheiro suficiente em sua conta bancária para comprar a referida caixa de pizza. Você abre seu aplicativo Uber e aí está: “WOAH! A demanda está fora das paradas! Você aceita essa tarifa mais alta?”, O aplicativo pergunta com zombaria, como se você tivesse uma escolha.
11. De Blasio matando Uber
Pior ainda, De Blasio reacenderá sua batalha com o Uber, e desta vez ele sairá vitorioso. A única coisa pior do que o aumento dos preços do Uber não são os Ubers. Você será forçado a exercitar os músculos do braço e chamar um táxi amarelo, tentando desesperadamente avançar mais para a rua do que o cara ao seu lado fazendo a mesma coisa.
Ou há o clássico “ande duas ruas e uma avenida cheia para encontrar tráfego na direção que economizará alguns dólares, apenas para perceber que você está sem dinheiro, não pagou a fatura do cartão de crédito e seu motorista de táxi não tem idéia de onde, em nome de Deus, no Brooklyn, você mora.”Isso é sempre divertido. Ah, e está chovendo.
12. Encontrar o seu fim nas mãos de um motociclista
Você entra na ciclovia (porque tem uma vontade incontrolável de provar sua nova-iorquina lendo os semáforos e atravessando a rua dois segundos antes de a placa de sinalização acender), e é isso. Esse é o seu fim. Um Citi Biker desonesto ou um mensageiro não familiarizado com o termo "freios". Um passo descuidado e apressado e … donezo. Smush.
13. Nova Jersey
Pode ser Plutão, exceto que você estava empolgado em ver fotos de Plutão neste verão.
14. Brunch espera o suficiente para transformá-lo em jantar
São 11h30 no domingo e você e seus amigos estão de ressaca louca, ansiosos para relembrar os erros da noite passada, ferimentos, fofocas, bons tempos e decisões questionáveis. Tudo o que você pode pensar é a culpa em sua cabeça e a dor em seu estômago, gritando com você: “me dê carboidratos !!” Você tem um desejo insaciável de panquecas, ovos, batatas fritas, torradas, pelos de cachorro e tudo mais mais no menu. Nada pode ficar entre você e seu brunch de poder. Exceto a espera de 2, 5 horas. Em todo. Solteiro. Lugar, colocar. Você tenta.
15. Aulas de condicionamento físico
Você passou o fim de semana comendo bagels, pizza, cerveja e comida chinesa com a paz de espírito que vem na segunda-feira; você começaria do zero com mantimentos saudáveis, porções de tamanho humano e um chute de fitness de que Marky Mark se orgulharia. Mas então, no estupor do seu fim de semana, você esquece de se inscrever para uma vaga na aula do Soul Cycle na segunda-feira à noite. Você só percebe isso trinta minutos antes da aula real, acessando freneticamente o site e percebendo que ele já está cheio. Ah bem. Passe as tacos.
16. “O show está esgotado”
Você realmente definiu seu alarme (cinco deles para ser mais preciso), senta-se à sua mesa às 11h55 de uma sexta-feira, clicando em atualizar no Ticketmaster duzentas vezes nos próximos cinco minutos, apenas para ler “Desculpe, os ingressos não estão disponíveis no momento. Amaldiçoe os bastardos que inventaram a pré-venda. Amaldiçoar as pessoas que pensam que uma cidade de quase 9 milhões de pessoas exigirá apenas dois shows. Uma rápida leitura do StubHub revela isso, ufa! Ainda há ingressos por aí! Você apenas terá que decidir entre comprá-los ou comer pelas próximas quatro semanas.
17. Aquele centavo
Um centavo cairá sobre sua cabeça e esmagará você quando você passar pelo Empire State Building. Porque isso é uma coisa, certo?
18. Uma ordem perfeita deu errado
Seu entregador sem costura se perde. Ou pior, eles entendem errado o seu pedido. Mas você vai comer assim mesmo. Você fará o pedido a partir daí novamente e realisticamente ainda dará gorjeta ao entregador em uma quantidade respeitável, mas pode ter certeza de que NÃO ficará feliz com isso.
19. Murray Hill
Porque quem não quer reviver todos aqueles dias gloriosos da faculdade (você provavelmente passou debruçado sobre uma lata de lixo)? Você conhece o medo. Não me diga que não estremece com o pensamento. (A menos que você goste desse tipo de coisa - cada um na sua.)
20. Ignorância Cultural
Você está em um coquetel de trabalho sofisticado, tentando o seu melhor para fingir que pertence, que é competente em conversar e que merece esse aumento. Você se vê bebendo champanhe com o Conselho Executivo e acha que essa pode ser sua chance de finalmente provar que você é adulto para seus superiores, sua mãe e você. Mas, infelizmente, seu CEO olha para você com expectativa e pergunta: “Ah, você já viu a nova exposição Au Chanté na Galeria Imperial Metropolitana de O que foi isso?” E o gabarito está em alta. “Não, senhora. Eu não tenho. Eu estava muito ocupado assistindo Netflix com meu namorado fingido e comendo ramen porque sou culturalmente ignorante, pobre e sozinho.”
21. Adormecer no metrô
Tenho certeza de que o Ozone Park é um lugar encantador, mas não quero acordar lá às 4 da manhã.
22. Perdendo-se
É o meio de quem sabe onde fica Bed Stuy, ou Long Island City. Está escuro em uma noite de sábado, você FINALMENTE vai jantar com seu amigo que continua prometendo visitar e, quando sai do metrô, os sinais também podem estar em Wingdings. Você olha para o seu confiável aplicativo do Google Maps e … nenhum serviço. Os ingredientes de um filme de terror.
23. O dia em que você percebe que envelheceu fora do seu bairro
Desculpe vovô, a parada de Bedford é para os recém-formados do FIT, e você simplesmente não pode mais hackear.
24. Sua reserva do OpenTable nunca sai da pasta de rascunhos
Nesse momento em que você volta e verifica a que horas chegou, percebe o email nunca enviado e seu coração cai no estômago. A única vez em que você foi a pessoa responsável por fazer a reserva! Lá vão seus planos noturnos e seus amigos.
25. Locais locais se tornando populares
Obrigado, TimeOut. Descolados! Yuppies! Grads FIT! Terror, raiva, desdém, tristeza - todos os sentimentos.
26. Alguém te chamando de hipster / yuppie…
Mas … eu pensei que tinha estabelecido o Brooklyn!
27. Seu contrato se esgotando
O que significa qualquer combinação do seguinte: seu aluguel triplica, o preço sai do seu bairro, seus sonhos são destruídos, você deve primeiro considerar e depois executar potencialmente a temida tarefa de se mudar e tudo o que isso implica, amizades são quebradas, você precisa encontrar novos companheiros de quarto, e você se depara com a manobra da besta que é o Craigslist e os malucos.
28. O Trader Joe está na linha da Union Square às 17h no domingo
Ou os pesadelos de que são feitos. Tenha cuidado lá fora, nova-iorquinos. É um mundo assustador.
