Humor
Alabama: Podemos ser o 49º em tudo, mas graças a Deus pelo Mississippi.
Alaska: Não, você não pode ver a Rússia daqui.
Arizona: Nossas principais exportações são insolação e xenofobia raivosa.
Arkansas: Literatura não é tudo.
Califórnia: onde os sonhadores americanos se contentam em fazer pornô.
Colorado: rindo de sua doença de altitude desde 1876.
Connecticut: Nós estamos perto dos lugares que você realmente quer estar, como Boston e Nova York.
Delaware: O primeiro estado, e é isso.
Flórida: Um lugar maravilhoso para desfrutar de alguns analgésicos e morrer de velhice. Ou vice-versa.
Geórgia: Sem Atlanta, somos o Alabama.
Havaí: Haka Tiki Mou Sha'ami Leeki Toru (Morte na escória do continente, mas deixe seu dinheiro).
Idaho: Mais do que apenas batatas. Ok, talvez não, mas as batatas são muito boas.
Illinois: onde o mandato de um político e a sentença de prisão são praticamente os mesmos.
Indiana: o país favorito de Dan Quayle!
Iowa: Contar os dias até que uma eleição nos torne relevantes novamente.
Kansas: Venha para o milho, fique para os tornados.
Kentucky: 5 milhões de pessoas, 15 sobrenomes.
Louisiana: Também somos gratos pelo Mississippi.
Maine: Stephen King realmente gosta daqui!
Maryland: Se você pode sonhar, podemos tributar, querida.
Massachusetts: Esperamos que você goste de nossas duas estações, inverno e construção.
Michigan: Onde a neve com efeito de lago o enterrará vivo a 10 pés da sua porta da frente.
Minnesota: 10.000 lagos e 10.000.000.000 de mosquitos.
Mississippi: Fazemos com que os estados um pouco menos ruins pareçam BOM.
Missouri: Adoramos companhia.
Montana: O local de nascimento da bomba-carta.
Nebraska: Onde a maioria da população é íntima de uma espiga de milho.
Nevada: Ajudar a degenerar parte de seu dinheiro desde 1864.
New Hampshire: Um ótimo lugar para parar para abastecer seu caminho para o Canadá.
Nova Jersey: Espero que você goste de trânsito, imbecil.
Novo México: Breaking Bad foi a melhor coisa que já aconteceu conosco.
Nova York: se você tiver, cobraremos impostos e, se for divertido, regularemos até que não seja mais divertido.
Carolina do Norte: Apesar de ser norte, ainda somos tão caipiras quanto a Carolina do Sul.
Dakota do Norte: Todo o tempo ou o Canadá sem nenhum dos cuidados de saúde.
Ohio: Nós gostamos de balançar.
Oklahoma: Um tornado longe de ser Mississippi.
Oregon: Ainda há uma chance de 50/50 de você morrer de disenteria.
Pensilvânia: Nossos Amish podem derrotar os Amish da Pensilvânia.
Rhode Island: Se fôssemos menos significativos, seríamos Delaware.
Carolina do Sul: Prometemos secretamente lealdade à bandeira confederada.
Dakota do Sul: Mais perto que Dakota do Norte.
Tennessee: Liderar o país em caras gordos que morrem enquanto tomam um lixão.
Texas: Céu, se você é um quarterback do ensino médio. Inferno se você é gay, negro, um imigrante ou uma mulher.
Utah: Um ótimo lugar para criar duas famílias.
Vermont: 75% hippies, 24.999% caipiras e 0, 001% que vieram buscar a folhagem.
Virgínia: Sul o suficiente para sugar para os nortistas e norte o suficiente para sugar para os sulistas.
Washington: Onde mais coisas são legais e tudo é úmido.
Virgínia Ocidental: Nosso problema da obesidade pode ser explicado em duas palavras: rolinhos de pepperoni.
Wisconsin: Muito frio para ficar sóbrio.
Wyoming: Onde os homens são homens e as ovelhas têm medo.