Viagem
1. Isso é apenas temporário
Este também será o nono ano consecutivo em que você reivindicou isso.
2. Você não vai dormir com ninguém da cozinha
Todo mundo que trabalha em uma cozinha é músico, viciado em recuperação / atual, pessoa que “perdeu o chamado” ou os três. Os trabalhadores da cozinha raramente são tímidos e raramente recusam a chance de lhe dizer como é sua bunda em um smoking de poliéster.
Há uma estranha tensão sexual que ocorre dentro dos limites de uma cozinha - aparentemente tudo pode ser dito na presença de muitas facas. Uma vez sua amiga cozinheira da linha deu a você, a lavadora de pratos e o cara na despensa, uma primeira leitura íntima de suas memórias de erotismo lésbico - bem ao lado do frialator durante o happy hour.
Você sabe por experiência que, na última hora do seu terceiro turno, nada lhe parecerá mais sexy do que um ex-presidiário de calça folgada e quadriculada. Mas esteja avisado, quando você tirá-lo do armário e entrar no seu apartamento, ele de repente parecerá um alienígena pálido e mole em roupas de rua, perdido sem acesso a um aparelho de aço inoxidável. Você começará a desejar que ele saia da sua cama e continue com a salada caprese que você pediu.
3. Porra, você vai economizar todo esse dinheiro dessa vez
Mas todo servidor sabe que a recompensa mais razoável por servir bebidas é beber bebidas. E produtos caros para cuidados com o corpo. Muitos produtos de cuidados com o corpo muito caros.
4. Esta será uma ótima oportunidade de networking
Você terá a chance de esfregar os ombros com algumas perucas grandes, alguns executivos de calças extravagantes, alguns extras de filmes independentes de super estrelas, enquanto eles se deliciam com costela de boi refogada e continuam a deixar seus guardanapos no chão.
Você sabe o que fazer. Você sabe que esse editor de smoking está falando apenas com você - a garçonete menos lisonjeira - porque o resto da mesa dele está ocupado com o Instagram de seu tártaro. Você começará a conversar. Você o impressionará com sua capacidade de recomendar a safra perfeita de Garnacha para seu hambúrguer de cordeiro com queijo feta e pão de brioche caseiro. Mas quando ele perguntar o que você faz fora do “seu trabalho”, não confunda o ligeiro interesse dele no curso de “ficção repentina” que você está cursando no Adult Ed como o interesse real na peça de ficção que você escreveu de repente depois de um garrafa de mesa vermelha e muitos álbuns de Gillian Welch.
A única vez em que essa pessoa realmente usará seu cartão de visita - o que destaca sua vaga carreira de "escritora freelance" e duvidosa empresa de "trabalho com couro" - é quando ele a extrai para secar linhas de cocaína em sua casa de veraneio em Kennebunkport mais tarde. tarde. E não, você não será convidado.
5. Você realmente aprecia comida. É por isso que você está aqui
Você realmente se importa com a combinação exata de tempero naquele molho de churrasco coreano? Você vai realmente memorizar o que o prato de charcutaria é hoje? Você nem sabe / se importa com o que é um molho bechamel?
Provavelmente não. Para todas essas perguntas: Provavelmente. Porra. Não.
6. Você terá antiguidade
Mesmo que seu currículo possua 10 anos no setor de serviços, o sous chef de 23 anos ainda o abordará como "muffin". Até você começar a chamá-lo de "pau mole", ele deixará de falar com você por completo e sua refeição extremamente complicada - composta inteiramente de substituições - será descontinuada.
7. Você pode trabalhar com qualquer pessoa
“Eu sou como ginger ale. Eu misturo com todo mundo!”Você informa o gerente em sua entrevista. (Sua avó disse para você dizer isso. Ela realmente quer que você consiga essa “oportunidade de networking disfarçada”. Ela ainda não desistiu de você.)
Quando você for contratado, o mesmo gerente sugerirá - numa lenta noite de terça-feira em janeiro - que você trabalhe mais para "vender mais xícaras de café!"
“Não esqueça o enfeite! É a parte mais importante da bebida!”Ela gorjeia quando você está cortando um limão. Quando ela aparece na sua mesa e sussurra alto em seu ouvido para "realmente esfregar bem essas bacias!", Você perceberá que - desculpe Grammy - você não está fodendo ginger ale.
