1. A idéia de se deixar passar as férias é inconcebível
É o feriado. Meus amigos esperançosamente esperam refeições caseiras, cortes de cabelo extravagantes e viagens de compras caras pagas pelos pais sempre apaixonados. Eles mal podem esperar para sentar junto à TV e ao fogo para assistir a um filme clássico de Natal. Quando chego em casa, meu pai me olha de cima a baixo e assente com confiança que ainda vou vestir minha roupa de mergulho de 3 mm. Tirar férias significa surfar às 5 da manhã em Salmon Creek (carinhosamente chamado de "Smashin 'Creek", onde muitos homens se afastam desesperadamente de uma barbatana de tubarão). Se o vento estiver soprando na direção errada, podemos caminhar até a praia de Dillon, onde podemos deixar os cães passearem e baterem na água branca até voltarmos à terra. Ele também joga lá fora que meus velhos sapatos de escalada estão no porta-malas. O mesmo acontece com o meu cinto e giz. Começo a sentir desconfiança. Ele planejou isso. Ele não precisava. Vou passar minhas férias esperando evitar grandes tubarões brancos e cair do lado de Goat Rock todos os anos.
2. A véspera de Natal não está completa sem uma caminhada noturna
A véspera de Natal é para caminhadas noturnas. Esqueça os leões da montanha, guardas florestais, cobras e aguaceiros torrenciais. Esta é uma noite para transpiração, pupilas dilatadas e medo de bater o coração. Não dormimos com a fadiga de presunto cozido no mel, preparamos jaquetas, gorros e luvas impermeáveis. Com os cães a reboque, andamos na ponta dos pés e por baixo dos portões fechados do Foothill Regional Park para caminhar até o topo da colina, onde podemos ver tudo e, sem fôlego, tentar tirar uma foto de família que mascara os cabelos devastados pelo suor.
3. Meias são para acessórios de fitness
A meia é um lugar especial nesta família. Você pode acomodar os suspeitos de sempre - moedas de ouro com chocolate, um chiclete, uma escova de dentes. Mas você também pode colocar um par de meias DryMax do patrocinador ultra favorito da minha mãe, além de um elástico minúsculo e uma nova braçadeira para colocar o iPhone durante o treino. Obviamente, há uma barra Think Thin - manteiga de amendoim cremosa - minha favorita. Minha mãe pode colocar algumas s-caps para evitar cãibras nas pernas e talvez até algumas mangas estampadas com mangas Moeben para minha próxima corrida.
4. As barras são para lanches
Esta família não se prepara rapidamente para comer demais, porque isso é ruim para os nossos níveis de açúcar no sangue / glicose. A melhor maneira de comer é fazer um lanche durante todo o dia, e os bares são uma ótima maneira de comer a fome antes do jantar de Natal. Pela primeira vez, infelizmente, não estou falando sobre os que servem álcool. Estou falando dos que estão cheios de proteína e fibra, embrulhados em uma estranha manga biodegradável. Minha mãe me lembra isso enquanto eu estou ofegante na cozinha, impaciente com a vontade de comer purê de batatas e biscoitos amanteigados. Ela aponta para a pilha de barras de hortelã Luna no balcão. “Eu também posso fazer de você um smoothie! Mirtilos, sementes de chia, banana, proteína em pó e couve congelados. As sementes de chia fazem você se sentir cheia!”Ok, mãe. Obrigado.
5. O jantar é para todos
Está na hora do jantar de Natal. Vamos comer demais (mesmo com os lanches durante todo o dia) porque queimamos calorias suficientes na caminhada pré-natal desta manhã no Annadel State Park. Nós ganhamos isso. Menos meu irmão - quando você é um construtor de corpo natural profissional, as férias não são diferentes de qualquer outro dia em que você passa fome. Meu irmão está ocupado pesando opções. Literalmente pesando-os. Ele está meticulosamente digitando oz e calorias em seu aplicativo MyFitnessPal, enquanto sua balança (que aparentemente não é para remédios) está caindo levemente. Qual é a melhor maneira de entrar na famosa caçarola de cheddar de brócolis da minha mãe? Não tenho coragem de dizer a ele que ele contém Cheese Whizz e Ritz Crackers. Ignorância é uma benção. O resto de nós receberá uma segunda ajuda, porque se nossa boca estiver cheia, não podemos esperar cantar canções de Natal durante a rodada de sobremesas.
6. Presentes são para Experiências
Algumas famílias dão cartões de presente, iPads ou um certificado de presente para uma massagem. A minha dá "experiências". Tudo começou com uma carta que meu pai escreveu anos atrás: ele ficou cansado de tentar embrulhar caixas, passear no shopping na noite anterior e tentar adivinhar o que poderíamos querer adicionar às nossas coleções de materiais merda. Em vez disso, meu pai prometeu fornecer apenas experiências da vida real que contribuíssem para nossas memórias e nos permitissem marcar nossas listas de desejos. Um ano foi paraquedismo. A seguir, foram lições de vôo em um Cesna sobre a ponte Golden Gate. Uma foi uma viagem de snowboard a Tahoe, que resultou em um osso da cauda quebrado (seguido de muitas corridas dolorosas pelas encostas, porque meu pai me disse que provavelmente era apenas uma contusão óssea), e eu não trocaria essa dor por todos os iPads no mundo.
7. Nossa idéia de um spa é o Health Club Local
Aparentemente, algumas pessoas relaxam durante as férias com massagens de pedras quentes, tratamentos faciais com lava sofisticada ou argilas ricas em minerais e toalhas de mão quentes. Minha irmã e eu carregamos nossas sacolas de ginástica com roupas de banho fofas e nossos produtos de cabelo e maquiagem favoritos, depois seguimos para o health club local, onde começaremos a fazer o "Tribathalon". Tudo começa com uma aula de ioga ou barra, seguido de uma breve passagem no elíptico, se estivermos brincando. Em seguida, iremos para a sauna a vapor, onde ligaremos os chuveiros frios antes de nos deitar com toalhas molhadas para ver quanto tempo podemos respirar o eucalipto e o suor antes de desmaiar. Então nós pulamos no jacuzzi. O próximo passo é um banho longo e luxuoso nos luxuosos banheiros, seguido de um processo lento e constante de aplicação de maquiagem e secador de cabelo em frente aos espelhos e luzes incrivelmente lindos e lisonjeiros. Podemos até tirar uma selfie com o espírito da putaria básica. Isso é basicamente um spa, pessoal. Nós apenas temos que fazer o trabalho sozinhos (ao lado de muitas velhinhas nuas e enrugadas).
8. Véspera de Ano Novo é para aventuras
Minha família pode quebrar uma garrafa de champanhe à meia-noite, mas é melhor estarmos em algum lugar narcótico. Olhar para as estrelas no topo do monte Santa Helena faria. O mesmo ocorreria com uma caverna na Baía de Bodega, ouvindo o som das ondas batendo nas rochas embrulhadas em cobertores e passando por uma garrafa térmica de café quente. Este ano pode ser Tahoe em um hotub na neve. Como meu pai sempre dizia, “a natureza é a verdadeira igreja de Deus”. Então, é isso que chamamos de religião.
