Viagem
1. Batendo em uma cerca. Ou um arbusto. Ou o amado vaso de alguém
Se você está esquivando sua Vespa Sprint '69 através de Smart Cars na Itália ou tecendo seu Honda Cub pelo tráfego parado em Hanói, isso acontecerá em algum momento, por isso é melhor acabar logo com isso. Pratique em um beco ou em alguma estrada secundária às 2 da manhã e, depois de ser surpreendido por uma cerca não autorizada ou um vaso de plantas, saiba que você está na maior parte do caminho. Mas se for um vaso de plantas, você terá que voltar a montar naquele cavalo imediatamente e sair dali. Lembre-se: freio à direita, embreagem à esquerda e não olhe para trás, para qualquer mulher em sua camisola que esteja gritando com você.
2. A torneira do pneu traseiro gentil e amigável
Ahh, você subiu de nível. Cercas e arbustos não são mais seus adversários, mas seus freios cativantes às vezes são um problema. E com multidões de 50 ou 60 motos por perto, é difícil ter sempre 30 metros de antecedência para garantir que tudo corra conforme o planejado. Chegará um momento em que você verá as luzes vermelhas brilharem à sua frente e por alguns segundos você estará pensando: "Oh merda, oh merda, oh merda!" E então … cutucar. Você acabou de bater no pneu traseiro com a frente da sua bicicleta. Ufa. Você acena, diz a eles que você realmente gosta dos cabelos deles, e eles acabam pedindo aulas de inglês. Estava tudo no seu plano, realmente.
3. Aqueles malditos buracos alinhados com cascalho
Em casa, você riu de buracos. Você os superou com sua tração nas quatro rodas. Seus choques foram todos: "NÓS TEMOS ISSO". Depois de apenas dois ou três anos, você começou a se perguntar para onde estava indo todo o seu dinheiro dos impostos. Mas agora você está no sudeste da Ásia e não é uma estrada pavimentada com buracos, é uma estrada pavimentada com buracos. Uma estrada de cascalho. Vá devagar, mas não muito devagar, e use os pés se precisar ficar acordado. Você está usando um capacete que se encaixa corretamente, certo? Não? Hmm. Você tem Band-Aids e anti-séptico, não é? Opa, você vai ter que levar os joelhos ensanguentados até a cruz verde gigante mais próxima que encontrar - e espero que esteja nas proximidades.
4. O confronto com o motorista de táxi cumpridor da lei
Tudo bem, então você sabe que tecnicamente não deveria estar na pista de táxi. Mas todo mundo apenas dirige tão … devagar. E você estará lá apenas brevemente, então o que poderia dar errado? Até que o semáforo fique amarelo e o motorista do táxi pare. Eita. Ele é o primeiro motorista de táxi do mundo que não tinha para onde ir, como você poderia saber? Você bate na traseira do seu Peugeot 406, deixando nada além de uma faixa de tinta vermelha no para-choque, enquanto sua triste Honda Wave praticamente cai no meio da estrada. O taxista sai do banco do motorista para gritar com você, exigindo dinheiro e suas chaves. Felizmente, ele tem 1, 85m, envelhecido, e 40 quilos ensopados, então mesmo com seus joelhos ensangüentados, você ainda pode levá-lo. Apenas grite com ele até 50 ou mais transeuntes pararem para ficar boquiabertos e ele finalmente sair. Em seguida, vire-se para eles e faça uma reverência, agradecendo-os por assistir ao show.
5. O cara com a atitude de James Dean e um lugar para estar
Imagine: o semáforo está em contagem regressiva 3… 2… 1 e a multidão ainda está chegando. Quando a luz verde começa a diminuir e os retardatários terminam - espere. Não. Há aquele espertinho que pensa que pode executar a luz verde 5 segundos depois de começar sua jornada para o amarelo, e você quase se orgulha de cortar a roda traseira. "NÃO É A SUA VEZ", você grita com ele e sabe que realmente mostrou uma a ele. Suspiro. Olhe para os outros motoristas ao seu redor e lamentar com a cabeça silenciosa. As crianças nos dias de hoje.
Esta história foi produzida através dos programas de jornalismo de viagem da MatadorU. Saber mais
6. A mulher que não está prestando atenção
Toda rua tem uma. Uma mulher decide parar no centro da estrada para ajustar a máscara ou ligar para o namorado, sem perceber que está pedindo. Em sua defesa, há um mar de motos ao seu redor, então aonde ela iria para este telefonema super urgente? Certo, certo. E enquanto você dirige, esse mar de motos não se separa até que seja tarde demais, você está cantarolando "God Bless America" para si mesmo, perdendo-se em fazer uma oitava no final e BAM. Panqueca de moto. Ela nem viu isso acontecer, então é tudo culpa sua. Você tenta explicar a ela que as estradas não são estacionamentos, apesar da porcentagem de tempo que você gasta esperando que as luzes fiquem vermelhas, quando você percebe que isso não está ajudando seu argumento e lutar contra a boa luta simplesmente não vale mais a pena.
7. Aquele em que na verdade não é sua culpa
Finalmente. Você não tem um arranhão há meses. Você está criando uma arte e só está violando as regras ocasionais de viagens porque precisa. Você está voando pela avenida, tendo alegria no seu caminho, quando o vê. O adolescente. Ele quer virar à esquerda. Ele está com coceira, você pode dizer. E então ele vai em frente. Ele faz isso? Ele está indo para isso. Você ainda está viajando, incrédulo, e ele está realmente fazendo isso. Freio, freio, freio - e a roda dianteira dele roça sua canela direita. Isso vai deixar uma boa queimadura de fricção. Mas ei, sua consciência está 100% livre!
