Viagem
Foto e fotografia: noellium com ajustes de Kate Sedgwick e CC licenciado.
O piloto mais famoso de todos os tempos é um contrato de Van Halen dos anos 80 que estipulava que M & Ms deviam ser fornecidas, mas que todos os marrons deviam ser removidos e que, se não o fizesse, poderia resultar no cancelamento do contrato [isso entre páginas e páginas (53 para ser preciso) dos requisitos].
Para quem não sabe, o piloto (ou piloto de bastidores) é o contrato assinado pelos promotores que contratam músicos para tocar e inclui não apenas os lanches e refeições preferidos do talento, mas detalhes específicos sobre equipamentos, mão de obra e segurança necessários. O não cumprimento de uma ou de todas as especificações sem permissão prévia por escrito da administração da banda pode resultar no cancelamento do show. Este é o procedimento padrão.
Visto como a altura absoluta do prima donna-ism do astro do rock, Van Halen revelou que a cláusula M&M marrom era uma espécie de apólice de seguro. Se essa parte do contrato fosse negligenciada, era de se supor que as partes do piloto que seguravam a banda receberiam equipamentos adequados que não os fizessem parecer idiotas, ou, na pior das hipóteses, os eletrocutariam ou esmagariam sob toneladas de amplificadores. ignorado.
Ainda assim, essa revelação não pode explicar as demandas de outros artistas, do excessivo ao doido.
A demanda de Snoop Dogg por ter um Playstation com quatro controladores e "cartuchos de vídeo esportivo de 1999" fornecidos provavelmente não pode ser considerada um problema de segurança e, com o passar dos anos, é provavelmente cada vez mais difícil preencher esse requisito, pois os assistentes pessoais provavelmente vasculham o e-Bay para versões do Madden, Triple Play e NCAA College com mais de 10 anos.
A direção pessoal do fraseado: "Por favor, confie que esse será o dinheiro mais importante que você gasta", desperta a imaginação. Quais seriam as consequências? Os lacaios de Snoop Dogg estão chapados demais para se lembrar de levar seus próprios videogames?
Este e todos os trechos diretos dos pilotos são screencaps de material na TheSmokingGun.
Bem, graças ao TheSmokingGun, há uma enorme coleção de motociclistas disponíveis para sua inspeção e diversão. Eles até se deram ao trabalho de categorizar atos por gênero e analisar as partes engraçadas, detalhando-as e colocando setas vermelhas ao lado delas para que você não precise se esforçar tanto para encontrar a estranheza.
O piloto que me fez desenvolver uma visão de queda invisível para Jos Grain, roadie para Iggy e The Stooges (e considerado o melhor piloto de todos os tempos pela TSG) é trecho abaixo:
Este e todos os trechos diretos dos pilotos são screencaps de material na TheSmokingGun.
Nem todos os atos tratam o motociclista como uma plataforma para o futuro ato de stand-up do roadie - na verdade, esse parece ser o único que o faz.
Confira os sérios requisitos de transporte de Chuck Berry:
TRANSPORTE (excluindo Japão e Rússia): Um (1) Mercedes Benz automático de quatro portas (o maior dos S50D, S420 ou S320) com um porta-malas de 15, 6 pés cúbicos, disponível com as chaves a serem entregues ao Artista na chegada do Artista ao aeroporto. A compensação de transporte interno na moeda local, equivalente a US $ 1 por quilômetro, deverá ser paga no final de cada local para a milhagem durante cada compromisso.
Em outras palavras, dinheiro do gás. Direito?
Pobre Barbara Streisand
Imagem original: Alan Light com ajustes de
Kate Sedgwick e licenciada CC.
Quem quer que a esteja ameaçando (a menos que isso seja completamente causado por sua própria paranóia) certamente ficará satisfeito ao ver os comprimentos a que ela está disposta a ir (e colocar todos ao seu redor) para garantir sua própria segurança. Você pode vê-la como a heroína em um filme da vida? Pode ser mais divertido do que o papel que ela desempenhou em Funny Girl.
SEGURANÇA: “Este passeio requer detectores de metal em todas as portas de entrada, incluindo nos bastidores e em todas as entradas de funcionários. Eles devem ser ativamente tripulados durante todo o dia do show e a apresentação. Além disso, será necessário uma inspeção completa da instalação por um K9 da polícia antes da verificação de som. Em locais onde nosso envolvimento tem mais de um dia de duração, um contingente noturno de guardas deve ser mantido das 23h no primeiro dia do show continuamente até às 16h (ou dirigido de outra forma) na tarde do segundo dia do show. E assim por diante até o final do noivado.”
Minha mãe é de Minneapolis, lar do infame Bob Dylan. Suas maneiras de acumular cigarros eram uma legião lá, onde foi relatado por muitos outros festeiros que Dylan iria fumar cigarros a noite toda, esperando até que todos tivessem fumado o último antes de se dignar a fumar em sua própria mochila quando todas as lojas estivessem fechadas há muito tempo. ele se recusaria a compartilhar com alguém. A maçã não deve cair longe da árvore. Confira estes requisitos autorizados (E EMFÁTICOS !!!!!) de Jakob Dylan.
Embora “absolutamente nenhuma referência” possa ser feita ao promover The Wallflower's para “Bob Dylan's Son”, quem mais além da segunda geração, a realeza do rock mimada aparece assim? Espero que ele consiga tudo o que precisa.
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Embora seu auto-indulgente rock de reabilitação tenha me desligado por um bom tempo, o Red Hot Chili Peppers parecia pelo menos ser pessoas que seriam divertidas de sair. Certas exigências dos ciclistas me fazem pensar o contrário.
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Não consigo relaxar! Está muito azul aqui!
Os Corvos Negros devem ter alguém que não esteja conversando com anjos escreva seu contrato de piloto
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Qual e? Novo e aberto ou novo e fechado?
