Narrativa
A FAMÍLIA DO SEU AMANTE não gosta que você seja da Califórnia, que você é apenas metade judeu (e a metade errada), mas acima de tudo, que você ainda é casado. Embora ninguém pareça questionar a decisão de seu amante de ter um caso com uma mulher casada, todo mundo se pergunta sobre sua falta de escrúpulos. Quando você encontra a irmã no saguão do Bellagio, a primeira coisa que ela lhe diz é: "Você já se divorciou?"
Você diz a ela que na Califórnia leva seis meses.
"Bem, não vejo o que está demorando tanto", diz ela.
“Eu me mudei. Foram separados. Eu pedi o divórcio.
“Mas não divorciado. Quero dizer, tecnicamente, você é casado com outra pessoa.
Mas de acordo com a mãe de seu amante, uma mulher elegante que usa roupas feitas sob medida e uma boa dose de maquiagem, a família concorda que, se ele te ama, o que ele afirma que sim, você será convidado para a Viagem Anual à Família em Las Vegas. Mesmo se você (infelizmente) ainda estiver casado. "Estamos aceitando muito", diz ela.
Você conhece toda a família em Las Vegas, incluindo a avó que diz: "Somos o pessoal do Bellagio".
As mulheres carregam enormes malas. O pai comenta o quão pequeno é o seu e diz à esposa: “Olhe para aquela bolsa! Por que você não pode carregar uma bolsa tão pequena?
A mãe faz uma careta que diz: Oh, por favor! E quando você diz: "É apenas um fim de semana, certo?", A mãe olha para você como se você a tivesse insultado pessoalmente e a sua mala e mala de mão gigante da Louis Vuitton, como se você não tivesse uma verdadeira apreciação pela Família Anual de Las Vegas Viagem.
Você descobrirá em breve que a Viagem Anual à Família em Las Vegas é pré-planejada para o minuto, desde bebidas e jantar, excursões de compras (para as mulheres) e jogos de azar (para os homens), até o aluguel da cabana na piscina e, mais importante, o dia do golfe (para os homens) e do spa (para as mulheres). Uma consulta para uma massagem já foi feita para você. Você se perguntará se pode jogar golfe e descobrirá que não, não pode.
As mulheres se reúnem no lounge feminino, onde você deve relaxar com seus roupões macios e seguir um atendente do spa até uma sala para uma massagem de uma hora. Depois, você deve se encontrar no lounge das mulheres para uma sauna, banho a vapor ou jacuzzi. Sua escolha.
A primeira parte vai bem o suficiente, a maioria das mulheres folheando revistas, as mulheres mais velhas lendo Good Goodkeeping ou Martha Stewart Living, as mais jovens olhando para Marie Claire. Você trouxe um romance gótico do século XVIII, The Monk, de Matthew Gregory Lewis.
Um dos primos mais novos pergunta o que você está lendo, e você fica feliz em falar sobre livros, mas talvez, olhando para trás, você estava um pouco entusiasmado.
"Este é o melhor livro", você diz, segurando uma capa que mostra um monge nu sendo voado pelo céu negro pelas garras de um demônio. Você deveria ter tomado o sorriso esquisito do primo como um sinal para parar de falar, mas você está nervoso e, quando está nervoso, fala. Muito.
“É sobre esse monge, que todo mundo admira, mas ele é cheio de luxúria, e ele faz sexo com essa mulher que acaba por ser um demônio. Ele acaba fazendo um pacto com o diabo e, sem saber, estupra sua irmã e mata sua mãe. Durante todo o tempo, ele é responsável por uma freira grávida sendo torturada nas catacumbas da masmorra.”Você percebe a cor do rosto do primo se esvair, e termina seu pequeno resumo do livro com“Mas a freira vive, mesmo que o bebê morra… e o monge, bem, ele é punido. Você segura o livro com sua capa gráfica para mostrar a ela.
Você nunca pensou muito no monge nu na capa do livro. Até agora.
"Parece … interessante", diz ela dessa maneira, onde a palavra interessante não significa realmente interessante.
Isto é. Estou ensinando”, você diz, como se isso de alguma forma a desculpasse de ler algo tão escandaloso.
“Você está ensinando isso?"
“Uh huh. No caloiro comp.
"Eu nunca li nada assim na faculdade."
"Não", você diz, "imagino que não."
O primo está prestes a perguntar o que você quer dizer quando é salvo pelo atendente chamando seu nome.
Após a massagem, você se encontra, conforme o planejado, para ir ao Jacuzzi de tamanho familiar (sua escolha). Você está nu sob o seu manto - é um jacuzzi exclusivo para mulheres, então você pensou que nu era a escolha apropriada.
Quando você pendura o roupão e olha para a banheira, percebe o erro que cometeu. Você não é apenas o meio judeu adúltero da Califórnia, você é a única pessoa nua e, ainda por cima, está usando uma cera de biquíni brasileira (especial para o seu amante). Toda a família - mãe, irmã, tias, primos e avó - para de falar quando você mergulha seu corpo nu e sem pelos na banheira espumosa. A irmã olha para você e balança a cabeça.
Você gostaria de ter escolhido a sala de vapor, onde a nuvem de vapor de eucalipto pode ter escondido sua nudez.
“Como foi sua massagem?” Você pergunta a outro primo, este um pouco mais velho e muito grávida; ela está sentada à sua frente na beira da banheira de hidromassagem com os pés balançando.
"Foi apenas uma média", diz ela como se ela recebesse uma massagem todos os dias de sua vida.
"O meu foi muito bom", você diz e depois se vira para a mãe, que está vestindo uma peça da marinha com pequenos botões de marinheiro, "obrigado novamente por fazer as reservas".
"Estamos felizes por você poder vir", diz ela com um sorriso duro, embora não esteja olhando em sua direção, poupando-se de ver os peitos do amante de seu filho balançando no spa.
“A garota que me massageava agia como se eu fosse quebrar”, reclama a prima grávida, “mas pior do que isso, ela tinha aquelas sobrancelhas que não eram arrancadas há muito tempo, então ela tinha cabelos soltos em todos os lugares. Parecia tão nojento.
Em vez de perguntar se ela está falando sério (porque você já pode dizer que ela é), você concorda, tentando parecer simpático, não com a massagista gentil que talvez não tenha tido tempo de fazer tratamentos de spa, mas com as mulheres grávidas. primo.
Então você percebe que não teve muito tempo ultimamente e, embora tenha arrumado a área do biquíni, não consegue se lembrar da última vez que arrancou as sobrancelhas. Você sabe que se você chegar a tocá-los e verificar, parecerá óbvio. Então você fica sentado com os braços cruzados sobre os seios, se perguntando se o suor cheira a Sauvignon blanc (provavelmente o faz).
Você espera ter passado um tempo de qualidade suficiente com o pessoal da dama, para poder voltar para o quarto de hotel onde há alguém esperando (se o dia do golfe terminar) que apreciará seu novo trabalho com cera.
Depois que algumas mulheres vão tomar banho, você se convence de que é apropriado sair, então corre para a toalha e o roupão e vai direto para o espelho no banheiro.
Com certeza, suas sobrancelhas são selvagens com cabelos itinerantes, mesmo na seção intermediária acima do nariz.
Na época, você não sabia que a família de seu amante teria uma intervenção (principalmente
sucesso) algumas semanas depois. Que eles vão de carro até a casa dele tarde da noite e imploram para que ele saia de você como se você fosse uma droga à qual ele se viciou (sem culpa alguma).
No momento, você está vivendo com a crença de que ele viajará o mundo com você (indefinidamente).
Algum tempo depois, você descobrirá que ele estava trabalhando sob outra suposição: em sua versão de você, você ficará feliz vivendo em um lago suburbano do meio-oeste, assando seus filhos Jack-o-Lantern cupcakes no Halloween. Ele ainda não sabe que operar um forno não está entre seus talentos, nem que você não quer filhos para quem assa guloseimas com laranja.
Tudo isso virá mais tarde.
Tudo que você sabe agora é que você não é o pessoal do Bellagio.
