Eu era um adolescente gótico. Absolutamente Dr. Marten pisando nas botas, pintando as unhas pretas, mexendo no absinto, agitando o capuz, lendo Anne Rice, odiando os tons pastel, odiando SPF 125, manchando o SPOT 125, adorando o Nine Inch Nails e envergonhando os pais.
Para deleite da mãe, perdi a maioria das armadilhas daquela época - exceto meu entusiasmo por cemitérios. Onde quer que eu viajo, eu os procuro, e como o enterro é um dos poucos costumes culturais onipresentes, eles não são difíceis de encontrar. Não importa onde você vá, é provável que alguém tenha morrido antes de você chegar lá.
Piqueniques
Parece um pouco arrogante dizer aos mortos que você está vivo e bem, comendo um sanduíche de queijo artesanal, mas existem alguns cemitérios tão bonitos que praticamente imploram por uma toalha de mesa quadriculada e uma boa garrafa de quenin blanc.
Caso em questão: Green-Wood Cemetery no Brooklyn. O lugar é tão bucólico e a vista do horizonte de Nova York tão impressionante como um piquenique parece uma ótima idéia. Lembre-se de não ser um idiota e limpar depois de si mesmo. Enquanto você está nisso, pare e cumprimente Jean-Michel Basquiat, provavelmente o cidadão mais famoso do cemitério. Como alternativa, para a multidão namastê necromântica, Greenwood oferece aulas de ioga nos fins de semana entre as lápides. A sério.
Fazendo um filme
Isso pode ser de qualquer maneira. O vídeo de 1988 de INXS para “Never Tear Us Apart”, com seus casacos sombrios, solo solitário de saxofone, luz de inverno e cenas arrebatadoras do cemitério judeu de Praga, com 600 anos de idade, é essencialmente um vídeo promocional pós-Revolução de Veludo para o turismo tcheco. É um trabalho, e o cabelo do vocalista Michael Hutchence no clipe é nada menos que uma revelação.
A sessão de foda induzida por LSD do Easy Rider entre Dennis Hopper, Peter Fonda e uma prostituta entre os mausoléus do cemitério de St. Louis nº 1 de Nova Orleans? Não muito. Após o lançamento do filme, a Igreja Católica, que não gosta muito de invadir, decretou a proibição de todas as filmagens no cemitério mais antigo da cidade. Curiosamente, eles foram legais com o ator Nicolas Cage comprando um sarcófago de pirâmide para si mesmo em 2010. Você pode ver o futuro local de descanso final do Sr. Cage e o túmulo da sacerdotisa vodu Marie Laveau ao reservar um dos passeios da cidade Save Our Cemeteries.
Esfregar a lápide
A menos que você seja Morrissey, ou descendente direto do túmulo em questão, eu chamo a prática de transferências de carvão como não. Pior ainda é o uso de creme de barbear nas lápides antigas para torná-las mais legíveis. Essa merda contém produtos químicos impronunciáveis ainda não criados no momento em que muitas lápides foram cortadas. Ninguém quer que a última evidência de sua vida seja slathered na Gillette. Uncouth.
Fotografia
Fotografar cemitérios é bom. Fotografar enlutados no ato do luto não é. A senhora de lã preta e uma babushka desbotada com pesar no rosto não é um assunto apropriado para um ensaio fotográfico em preto e branco do Tumblr. Aprendi isso da maneira mais difícil no cemitério de La Recoleta, em Buenos Aires, e tenho certeza de que ainda tenho uma maldição de blasfemador pendurada em minha cabeça até hoje.
Tomando lembranças
Um ex-namorado me trouxe um fragmento de osso de uma catacumba romana. Merda não está certa. É um convite para pesadelos e a razão pela qual ele ganhou o prefixo "ex-".
Deixando lembranças
Sou a favor de uma mudança inesperada e acidentalmente artística. É tocante e docemente pagão quando feito dentro da razão. A misteriosa garrafa de conhaque e trindade de rosas deixada no túmulo de Edgar Allan Poe em Baltimore? Um pouco dramático para o meu gosto, mas apropriado, no entanto. Palhetas de guitarra, uísque e polaroids de tirar o fôlego na lápide de Dimebag Darrel? Absolutamente apropriado.
Eu desenho a linha de bitucas de cigarro e isqueiros, no entanto. Eu os vi em multidões no Père Lachaise de Paris, ao redor do túmulo de Jim Morrison. Você realmente acredita que o cadáver ressuscitado do Sr. Mojo Rising ficaria agradado ao ver seu local de descanso final coberto de merda de isqueiros Bic, poesia ruim e Marlboros manchados de batom? Eu acho que não.
Guarde o seu batom na tumba de Oscar Wilde algumas linhas depois. Está lindamente coberto de beijos manchados de vermelho, uma homenagem ao homem que escreveu: "Um beijo pode arruinar a vida humana". Mas seja furtivo: as autoridades francesas ameaçam multar qualquer um que for pego em flagrante por 9.000 euros. Tipo de pudico por uma cultura que supostamente inventou a arte da maquiagem.
