Viagem
Às vezes, dormir em um albergue pode parecer uma experiência nova e corajosa. Aqui estão algumas maneiras de torná-lo mais agradável.
Todos nós podemos superar o cara da guitarra acústica tocando Jack Johnson no canto.
Intrinsecamente sabemos que o cara mais velho de Montreal vai peidar enquanto dorme. E aceitamos que a dama da recepção vá mentir por não ter um quarto, mesmo que ela tenha sete na gaveta.
No entanto, há coisas que podem ser feitas para tornar um albergue mais tolerável.
Foto de 733.
Seu Peppercorn não é procurado aqui
Eu quase desmaiei em pé em uma cozinha superaquecida, esperando por um lugar para cozinhar Ramen Surprise. A opinião de um homem: não há necessidade de fazer Coq Au Vin em um Bunsen Burner.
Se você é um gourmet de mochila, planeje com antecedência e faça o que puder para torná-lo mais rápido que Rachel Ray na velocidade dos caminhoneiros.
E, por favor, pare de zombar da minha refeição enquanto estiver assando seu cervo. Essas marcas de percevejos estão a centímetros da sua espátula, assim como o resto da nossa.
Não seja uma Mary Ziplock
Vamos esclarecer isso: não importa o quanto você tente, o estoque de meias de um ano não pode ser reembalado em um centímetro cúbico.
Especialmente no raiar do dia, quando todo mundo está tentando pegar um olho no olho. Aceite: suas ervilhas vão tocar seu purê de batatas. São quatro da manhã e estamos tentando dormir. Apenas corte a porcaria.
Foto de stuhaigh.
Droga do Gateway
Claro que o computador do lobby é um pedaço de merda gigantesco, mas é o NOSSO pedaço de merda gigantesco, cheio de vírus, spyware e um histórico de cookies que geralmente é criminoso. Não é hora de instalar o Worlds Of Warcraft ou escrever um ensaio sobre o Bungy Jump At Nevis.
Entre no computador, faça o que quiser e desça. E, por favor, lembre-se: o Facebook não é a Internet. É o Facebook.
Porcos da sala de TV
Straight Up. Você poderia facilmente levar sua bunda preguiçosa para uma rede e ouvir Ben Harper lá. Esta sala é sagrada - saiba que nem todo mundo quer maratona dos filmes de arma letal enquanto você bebe garotos altos e adormece intermitentemente.
Certamente há uma maratona de Amigos em um café próximo, onde você pode se enrolar no seu sarongue e pedir o Pad Thai sem camarão.
Foto de nest hostels valencia.
Isso não é shampoo no chão
Há uma quantidade finita de sabão que um homem pode fazer em cinquenta minutos. Nós sabemos o que está acontecendo lá.
Embora gostemos de não ter convulsões no beliche acima de nós, também precisamos tomar um banho depois de você e gostaríamos de arrumar as coisas primeiro. Use seu cérebro, cara.
Reconheça seu fedor
Isso acontece com todo mundo - a roupa se acumula. Empregar o Desafio Pepsi em suas meias é um bom sinal de que você está fugindo da sala.
Só porque você Fabreeze seu sutiã não significa que ele não cheira como a caminhada na selva que você acabou de sair. Um simples “ei, alguém mais precisa lavar roupa?” Geralmente encontrará pelo menos um outro parceiro para ajudar com fundos e espuma. Olhe para isso - você fez outro amigo fedorento.
Foto de denmar.
Uma carta para o cara que nunca sai da sala
Prezado Senhor. Por que você saiu de casa? Você não fica entediado olhando as paredes e contando repetidamente a história do seu mergulho noturno na Grande Barreira de Corais? Quantas vezes você pode desembalar e embalar?
Posso apenas ter um momento sozinho aqui para reunir meus pensamentos? Você está sentado em seu beliche há dois dias, lendo o Código Davinci. Há um outro mundo lá fora, senhor. Por favor?
Atenciosamente, Tom
Almofada Pushin
Ah, vocês dois. Vimos sua sessão de snog no bar ao lado passar da PG13 para a NC17 em cerca de quatro cervejas e duas doses. Todos nós sabemos que você vai se infiltrar nos beliches um do outro em quinze minutos.
Como sugerido em um artigo recente aqui, por que levá-lo para um canto escuro? Não há capa de invisibilidade para o sexo. Você fará The Noise e todos vamos zombar desse barulho pelo resto da semana.
Foto em papel ou plástico ?.
Flip Employees A Brewski
Eles são trabalhadores de albergues, um clique na cadeia alimentar do cara que corta a garganta de uma vaca antes de ser abatida.
Todos sabemos que eles vão gastar seu salário em maconha e nunca fazem essa viagem ao Nepal.
