Paul Sullivan mostra como realmente irritar seus amigos alemães sem sequer mencionar a guerra.
ANTES DE LER, saiba que gosto genuinamente de alemães e alemães. Nos últimos três anos eu moro em Berlim. Tenho amigos alemães e lido diariamente com alemães. Minhas experiências aqui foram extremamente positivas, mas você não mora em um lugar por tanto tempo sem aprender algumas coisas. Aqui estão algumas maneiras infalíveis de perturbar uma pessoa alemã, caso você precise …
Cruze em um sinal vermelho (com crianças pequenas)
A maneira mais simples e melhor de provocar uma certa raiva teutônica clássica é atravessar a rua quando a luz estiver vermelha. Você estará arriscando uma multa por passear de barco e pode até ser atropelado por um veículo em alta velocidade, mas vale a pena testemunhar as expressões que o aguardam do outro lado da estrada. Mulheres idosas, curvadas, trabalhadores corpulentos e tatuados de macacão, pais sensatos segurando as crianças com autoridade - todos unidos em sua mistura justa de incompreensão, nojo e indignação. Para obter o máximo impacto, pule a rua com duas crianças pequenas, assobiando alegremente enquanto caminha.
Olhe de volta para eles usando binóculos
Se encarar fosse um esporte olímpico, os alemães ganhariam ouro todas as vezes. Em lugares como o Reino Unido e os EUA, encarar estranhos por períodos prolongados pode fazer com que você seja gritado, socado ou até morto. Na Alemanha, olhar abertamente é algo que simplesmente acontece - como respirar, caminhar ou desenvolver um vocabulário longo e desnecessariamente complexo (veja abaixo). As pessoas aqui não apenas olham para você, elas olham através de você, principalmente por curiosidade genuína, mas às vezes criticamente (não é coincidência que o aparato de vigilância mais intenso da história européia, o Stasi, tenha ocorrido na Alemanha Oriental). Olhar para trás apenas cria um impasse que ninguém pode vencer, então o melhor contra-ataque é usar o elemento surpresa: sacar um par de binóculos pequenos e retornar o contato visual a curta distância. Caso contrário, pergunte em voz alta (através de um megafone, se você puder encontrar um) se eles gostariam de tirar uma foto.
Se encarar fosse um esporte olímpico, os alemães ganhariam ouro toda vez
Use palavras inglesas sofisticadas que eles não entendem
A maioria dos alemães (de uma certa idade) fala inglês muito bem, o que os torna levemente convencidos, especialmente quando apenas três não-nativos da história do mundo já conseguiram dominar o alemão. Isso ocorre principalmente porque muitas palavras em alemão, como Mark Twain observou uma vez, são "tão longas que têm uma perspectiva". Uma das palavras mais curtas do dicionário alemão é Rindfleischetikettierungsüberwachungsaufgabenübertragungsgesetz, por exemplo, que significa livremente "Não". A palavra mais longa em inglês, Antidisestablishmentarianism, é patética em comparação, então uma batalha de palavras longas não vai funcionar. Em vez disso, aproveite o vocabulário arcano do inglês, espalhando palavras há muito esquecidas como "circumbilivaginação" e "epalpebrar" durante toda a conversa, como se fossem comuns. Esse método garante a substituição da presunção no rosto do seu companheiro por algo muito mais ansioso.
Urinar em pé
Este é para homens (obviamente) e é baseado em uma anomalia cultural sutil na Alemanha, onde os homens tendem a fazer xixi sentado. Existe até um nome para homens que fazem isso: sitzpinklers; aqueles que insistem em permanecer em pé - e, portanto, pulverizando, mantêm os críticos (na maioria mulheres) - são chamados stehpinklers. Esta não é uma característica nacional massivamente anunciada e se aplica principalmente a situações domésticas; mesmo os alemães mais treinados em casa não se sentam em clubes ou banheiros públicos. Mas é um fenômeno muito real e é possível que você encontre adesivos profissionais que enfeitam banheiros. Portanto, para ser ultra-irritante, você precisa apenas (literalmente) defender seus direitos masculinos.
Digamos que você não goste de espargos, especialmente se for branco
Os alemães são - não há outra maneira de dizer isso - absolutamente, incontrolavelmente louca por cucos por espargos (spargel). Foi apelidado de "vegetal dos reis" e "marfim comestível". Além disso, não é a variedade verde usual que eles obcecam, mas aspargos brancos, que o resto do mundo geralmente considera com suspeita. Mais coisas são consumidas na Alemanha do que em qualquer outro lugar do mundo, exceto na Suíça. Do final de abril ao final de junho, eles literalmente não comem mais nada, dia e noite, café da manhã, almoço e jantar. Os restaurantes normalmente sensatos transformam seus cardápios em uma lista de receitas de aspargos, cabanas de madeira surgem nas margens das estradas e banheiros públicos cheiram a tudo. Embora geralmente não se saiba que os alemães gastam grandes quantias em dinheiro com comida, eles venderiam suas próprias avós para lhes dar um pouquinho de ouro branco. Portanto, se você for convidado para jantar durante a temporada de espargos, aconselhando-os a não gostar das coisas, “especialmente a versão branca sem gosto”, garantirá inimizade instantânea, se não um bom chute e deportação.
Como Mark Twain observou uma vez: "Algumas palavras em alemão são tão longas que têm uma perspectiva".
Recicle erroneamente
Os alemães estavam ocupados reciclando as coisas quando a maioria de nós ainda estava aprendendo a usar nossos polegares oponentes. Portanto, sua infra-estrutura de reciclagem, refinada ao longo de vários milênios, possui regras muito rígidas que envolvem caixas coloridas para diferentes formas de lixo (plástico, lata, comida etc.) e um verdadeiro exército de binmen roncando pelo local. Além dos sistemas de reciclagem que são inerentemente parte de cada família, você também encontrará grandes recipientes verdes, brancos e marrons na rua, usados para garrafas de vidro de cores correspondentes. Para irritar um segmento decente de qualquer bairro ou cidade local, basta ir até esses contêineres com um carrinho cheio de garrafas e começar a colocá-los nas unidades erradas. Mesmo uma rua tranquila em uma manhã de domingo testemunhará rapidamente cenas de ultraje em massa, enquanto homens velhos com paus e alunas de rabo de cavalo correm de suas casas e penduram nas janelas para sacudir os punhos diante da sua estupidez e ignorância.
Dê a notícia de que ninguém fora da Alemanha viu o Dinner For One
Perguntar a um alemão se ele conhece o Dinner For One é uma maneira garantida de fazer os olhos brilharem. O filme é sobre uma aristocrata maluca (Miss Sophie) que comemora seu aniversário de 90 anos com amigos que, já que todos morreram, são imaginários. Seu mordomo, James, comicamente preenche cada um deles, imitando suas vozes, bebendo suas torradas e ficando cada vez mais chapado. Ele é exibido toda véspera de Ano Novo na Alemanha desde o início dos anos 70 e não é nada menos que uma instituição nacional. Quando seu conhecido, horas depois, termina entusiasmado e cita, indique-lhes silenciosamente que, apesar de possuir um Guinness Record para o programa de TV mais exibido na história, o Dinner For One nunca foi exibido na Grã-Bretanha ou nos Estados Unidos, e apenas algumas vezes na Austrália.
Defina seu alarme e pegue as espreguiçadeiras primeiro
Sim - você pode até irritar alemães fora de seu próprio país. O povo alemão das férias é notório em todo o mundo por suas ensacadeiras. Tanto que, em 2009, Thomas Cook criou um serviço de reservas para ajudar os alemães a levar suas espreguiçadeiras antes mesmo de embarcarem no avião. Para máxima irritação, defina um alarme para acordar no meio da noite e cubra todas as espreguiçadeiras disponíveis com toalhas. (Pontos extras se as toalhas forem impressas com uma Union Jack).
