TUDO EM ESFORÇO para mantê-lo bem, visitantes estrangeiros de pôr o pé nele.
Suponha que os australianos sejam todos coelhos de praia loiros, bronzeados e bronzeados
Não estivessem. Costumávamos nos vender dessa maneira nos anos 70 e 80, mas, devido ao fato de termos a maior taxa de câncer de pele do mundo, passamos os últimos 20 anos tentando manter todos bem- protegido. "Slip, slop, slap", como dizem os anúncios. Claro, eu mataria por uma tez bronzeada, mechas loiras alisadas pelo sol, um pacote de seis em que você poderia lavar roupas, bíceps que poderiam desviar balas e a capacidade de ficar em uma prancha de surf sem parecer um pau, mas eu (e inúmeros outros australianos) preferem não morrer de melanoma.
Jogue um camarão na barbie
Eles não são camarões, são camarões ensanguentados! Maldito seja, Paul Hogan! E, vendo como os frutos do mar podem ser bem caros neste país, não fazemos isso com muita frequência. Se você for a um churrasco com um monte de camarões (especialmente camarões tigres grandes) e não for Natal, saiba que as pessoas ficarão impressionadas com a oferta, mas você também será secretamente visto como um show de vaidade e irritar todo mundo. Salsichas e uma salada comprada na loja vai ficar bem.
Compre-nos uma caneca grande de cerveja Foster
Apesar da crença popular, Fosters não é a nossa bebida nacional. Na verdade, é difícil encontrá-lo em qualquer lugar de um bar australiano comum. Se você se deparar com ele, saiba que ele existe para seu benefício como visitante estrangeiro. O Fosters Group fez um trabalho incrível dizendo ao resto do mundo que realmente o bebemos e o sabor é ótimo. Isso é uma mentira. Há um motivo muito bom para exportá-lo: tem gosto de porcaria embrulhada em uma lata de alumínio.
Não é australiano. Foto: tinou bao
Apesar dessa revelação, a cerveja é um aspecto importante da vida australiana. Em que parte do país você se encontra ditará a cerveja que você deveria beber. Por exemplo, se você estiver em Queensland, a cerveja segura para comprar é XXXX. Não, isso não é uma redação. Na verdade, é pronunciado "quatro ex". Você saberá disso pelos quatro grandes Xs vermelhos no rótulo. Uma maneira de irritar um Queenslander é dizer a eles que o rótulo tem XXXX, porque os Queenslanders não são inteligentes o suficiente para soletrar "cerveja".
Em New South Wales, a bebida preferida é Tooheys New. Ou, para uma cerveja mais escura, escolha um Tooheys Old. Se você quiser irritar um New South Welshman, diga a eles que o gosto antigo é de um sapato usado embebido em água suja, o New é genérico e carece de sabor, e peça um XXXX, mas não em uma "escuna" ou "middy". Não, você quer em um "pote".
Carlton Draft é a bebida para Victoria e é o melhor (quase) de um grupo genérico, mas vamos ser honestos: todas as cervejas - XXXX, New e Carlton Draft - têm o mesmo sabor. Muito frio e sem muita profundidade de caráter para eles. Apenas nunca mencione isso para alguém com sotaque australiano, ou você será odiado em todos os níveis da sociedade. (Eles ainda são melhores que a cerveja americana.)
Questione nossa devoção ao esporte
Ou questione os níveis ridículos aos quais os australianos promovem seus heróis esportivos. Sim, os australianos amam seu esporte; é uma das razões pelas quais temos quatro códigos de futebol diferentes em um país de apenas 22, 6 milhões de pessoas. Também adoramos críquete. Cinco dias sentados observando um monte de caras parados no sol do verão, sem fazer muita coisa, esperando que a bola de críquete apareça em seu caminho. Isso é nirvana para assistir a um australiano.
A natação também é grande, mas não mencione nada sobre escândalos de doping ou o fato de que a equipe australiana de natação não é a mesma desde que Ian Thorpe se aposentou pela primeira vez. Você será recebido com um firme "cale a boca da porra" ou um triste movimento da cabeça em concordância. E depois há o tênis, que recebe uma exibição decente. O golfe é péssimo, a menos que você esteja bebendo enquanto joga uma partida.
Os esportistas australianos aparentemente não fazem nada errado, então não sugira o contrário. Além disso, nunca mencione que o termo "herói", ao descrever um atleta, é exagerado. Se você, como estrangeiro, questionar a devoção de um australiano e a adoração a esses atletas por parte dos australianos, estará pisando em terreno muito perigoso. Nenhum fato deve ser inserido em uma conversa sobre esportistas, exceto as estatísticas relacionadas às suas proezas no campo ou que apóiam a escolha de um herói australiano.
Correto: “Ele não chutou 12 gols para vencer a partida desse clube?”
Incorreto: "Ele não chutou 12 dentes de um barman que estava fazendo seu trabalho e se recusou a servi-lo mais depois de fazer xixi em todo o salão daquele clube?"
Seja um vencedor arrogante
Os australianos amam o azarão. De fato, é uma obsessão nacional limítrofe torcer pela pessoa com menor probabilidade de sucesso; não há nada melhor para um australiano do que ver alguém vencer probabilidades aparentemente impossíveis. Apenas nunca se deleite com sua glória. Nada irritará um australiano mais rapidamente do que alguém desfrutando de seu sucesso. 1 É chamado de "Síndrome da Papoula Alta" e é uma coisa real - ele ainda tem sua própria página na wiki!
Se você for reconhecido pelo seu sucesso, diga graciosamente: "Ah, não foi nada …" e comece silenciosamente com outra coisa. Não importa se você acabou de curar o câncer ou resolveu a fome no mundo - não comemore suas realizações ou será visto como um idiota pretensioso que ficou muito acima de si. 2
1 A menos que você seja uma pessoa esportiva, nesse ponto você tem carta branca para fazer o que quiser.
2 A menos que você tenha acabado de ganhar um jogo final para algum time, porque isso justifica totalmente o pagamento de centenas de milhares de dólares por ano. Certifique-se de que sua comemoração inclua beber em excesso, agir como um idiota sem moral e urinar e / ou defecar em público. E se alguém lhe questionar sobre seu comportamento, você pode dar um soco total nele, porque você é um "herói" esportivo.
Use seu smartphone enquanto caminha
A Austrália tem uma das maiores aquisições de novas tecnologias de qualquer país do mundo. Aussies amam seus gadgets! Smartphones? Claro que sim! Eles estarão por toda parte nessa merda como um viciado em açúcar em uma fábrica de algodão doce. Adoramos nossos smartphones. Mas odiamos as pessoas que as usam e tentamos andar ao mesmo tempo.
Você quer ver um australiano chateado a ponto de querer socar alguém na parte de trás da cabeça? Veja como eles ficam presos atrás de alguém usando seu smartphone assistindo a um vídeo do YouTube enquanto tentam andar. É como ficar preso atrás de um zumbi bêbado.
O lado positivo é que são essas mesmas pessoas alheias que entram no trânsito ou saem das plataformas de trem, e, com tempo suficiente, a população se afinará.
Surpreenda-se com todos os animais assassinos
Cobras, aranhas, tubarões, águas-vivas, abelhas, arraias, árvores, plantas, rios, cangurus vermelhos, o clima, o oceano, ornitorrinco, ursos, cobras de arco… Se eles não estão tentando matá-lo, eles estão pensando ativamente de maneiras de fazer isso. Sua mera presença no país está irritando a maior parte da fauna e flora nativas. Mas não comece a se preocupar e surtar, porque você só vai irritar os australianos.
![Como Irritar Alguém Da Inglaterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Como Irritar Alguém Da Inglaterra [vid]")
