Trabalho de estudante
Lance um evento não relacionado ao futebol no dia do jogo
Festa, casamento, chá de bebê, funeral, o que for - a menos que você tenha enfeitado os salões com laranja e colado a tela da televisão no jogo, provavelmente acabará sozinho na companhia de travessas e travessas de porcos-cobertores intocados enquanto todo mundo está ficando com um monte de merda e chorando 'Rocky Top' no volume máximo em algum lugar abaixo da estrada.
Deixar de acenar de volta para alguém
Claro, pode demorar um pouco para se acostumar quando um estranho passa e acena enquanto seu cão faz um despejo no quintal. Mas aviso justo - ignore o gesto apenas uma vez e fique na lista negra de todo o bairro, sua moral e hospitalidade questionáveis se tornando um tópico quente de conversa na mesa do jantar pelos próximos quatro meses.
Seja vegetariano entre um clã de carnívoros
Existem duas opções para vegetarianos aqui: comer um prato de isopor nas reuniões de família ou arriscar comer algo apenas para descobrir mais tarde que estava ensopado em caldo de galinha ou frito em gordura de porco. De qualquer maneira, você terá a tia Irene pedindo para comer sua carne diária e três ou será forçada a cuspir discretamente uma bolinha de feijão verde da caçarola de feijão verde em seu guardanapo. Inevitavelmente, alguém verá esse movimento e você sempre será o vencedor de "mmm … bacon!", Brinca pelo resto da sua vida.
Esqueça suas maneiras em casa
Acha que atingir os 20 anos significa que encontrou o bilhete de ouro para dizer o que diabos você quer para quem quiser? Continue e colha as repercussões dos deuses da hospitalidade do sul dizendo “sim” a alguém com cabelos grisalhos ou deslizando silenciosamente por uma porta que está sendo aberta para você.
Vamos lá. Cuide de suas maneiras, todos.
Reclame sobre o chá ser muito doce
“Oh, é muito doce? Aqui, deixe-me consertar isso para você.”* Despeja outro monte de açúcar no seu copo
Reclame sobre o frango não estar quente o suficiente
Vá em frente e afunde os dentes em um frango quente levemente temperado e deixe seu ego explodir maior do que seus receptores de dor. Por solicitação, atualizaremos de bom grado sua massagem seca, já que você é tão durão até tossir violentamente, encharcado de suor e vermelho beterraba. Sério - que frango quente não é brincadeira.
Pule suas notas de agradecimento
Não importa se você recebeu US $ 400 para a formatura ou uma blusa de cavalo no seu aniversário.
Entre receber a correspondência e vê-la pessoalmente a seguir, você tem apenas uma pequena janela de tempo para escrever uma nota de agradecimento antes de poder dar um beijo de despedida nos presentes de Natal da tia Irene (e um pedaço de seu amor) pelos próximos três anos.
Recuse-se a dizer todos vocês
Sério - o que é um "youse"?
Não sabendo o que significa Coca-Cola
Continue e belisque esta dolorosa conversa pela raiz quando estiver jantando fora:
"Posso pegar uma coca-cola?"
"Claro, que tipo?"
"Uma coca-cola."
"Sim, de que tipo?"
"…Uma coca-cola."
"Então … um Sprite?"
"… uma porra de Coca-Cola."
E assim por diante.
Entre no antigo debate de White Castle VS Krystal
Não importa o fato de estarmos discutindo sobre a arte culinária de pãezinhos minúsculos, cozidos no vapor e empapados - este que você não vai ganhar.
Suba nossa bunda na estrada
Fique tranqüilo, nós travaremos para torná-lo ainda mais tarde para o que você estiver correndo.
Fale política conosco
Não fale de política com os caipiras para evitar ficar envergonhado por aqueles que juram que Obama é o anticristo profetizado; não fale de política com os progressistas para evitar bater em um cavalo morto que estão batendo desde que o Tennessee se tornou um estado vermelho oficial; e faça o que fizer, não fale de política com tia Irene para evitar todas as conversas que terminem com “tchau querida, tome cuidado. Ah, estou pensando em perguntar: como você se sente sobre a bandeira confederada?
Aja como um bebê quando troveja
Enquanto você está encolhido em um porão como se fosse uma cena do Twister, estamos por janelas abertas com um copo de Jack e Coca-Cola na mão, nos preparando para a melhor soneca das nossas vidas.
Nos dê o inferno enquanto agimos como um bebê quando neva
Não estamos equipados com os pneus certos para isso, ok?
Passe todo o seu tempo dentro de casa
Há passeios de caiaque, remo, buracos azuis, desfiladeiros, rios, montanhas, desfiladeiros, escaladas, corredeiras de água branca e chaminés. Sem mencionar que há mais cavernas aqui do que em qualquer outro estado. Realmente quer se humilhar? Odeie o ar livre enquanto finge que 'spelunking' não é a melhor palavra de todos os tempos.
Esteja no lado receptor de um "abençoe seu coração"
Porque é aí que você sabe que realmente estragou tudo.
