1. Não sei o que é "NorCal"
"NorCal" é a abreviação de Northern California. Ironicamente, isso não inclui lugares no super norte da Califórnia, como Redding, Shasta ou Eureka. Desculpe, mas o NorCal está limitado às áreas de São Francisco, São José, Monterey, Santa Cruz, Sonoma e, em um bom dia, lugares como Sacramento. Temos muito orgulho em ser do NorCal. Tanto é assim que, obviamente, informaremos você com nossos adesivos, bandeiras e camisetas de carros declarando esse fato. Se você chegar ao nosso bairro com o SoCal estampado em todo o carro, esteja pronto para problemas.
2. Diga-nos que LA é melhor que SF
Sim, existe uma rivalidade entre o NorCal e o SoCal em grande parte. Nos chame de territorial ou orgulhoso, mas é assim que é. Claro, Los Angeles tem Hollywood, UCLA e celebridades, mas também tem um monte de merda de tráfego e pessoas falsas. LA é uma enorme expansão; nem sequer é uma cidade real em si. Então, por favor, faça um favor a si mesmo e fique calado se você gosta mais da cidade de Lost Angels do que de São Francisco. Porque, realmente, San Francisco é a melhor cidade do mundo.
3. Diss em nossas pulgas
Pode parecer uma venda de garagem glorificada para você, mas nossos mercados de pulgas são muito mais do que isso. Iremos ao mercado das pulgas nas primeiras horas da manhã para vender nossos sofás usados com cuidado, jeans e chanclas. (Todos sabemos o que é o craigslist, mas não é assim que rolamos.) Se não estamos vendendo nossas próprias coisas, estamos procurando nossos novos tesouros (para nós). Ir ao pulga no fim de semana é um ritual familiar, onde você pode comer um pouco de manga com pimenta, um cone de neve e, possivelmente, conseguir um vinho vintage.
4. Faça comentários racistas
A comunidade no norte da Califórnia é altamente multicultural. Se você cresceu aqui, pode ter amigos portugueses, mexicanos, vietnamitas, afro-americanos e indianos, e não pensou em nada. (Curiosidade: San Jose tem a maior comunidade vietnamita do mundo fora do Vietnã.) As pessoas são pessoas e abraçamos as culturas, os alimentos e os idiomas uns dos outros. Portanto, não faça comentários estereotipados ou racistas em público - como dizer que os imigrantes mexicanos estão aceitando nossos empregos - se você não quiser uma palestra muito, muito severa. Além disso, faça um favor a si mesmo e fique com a mãe se não gostar da nossa sinalização multilíngue.
5. Compre seus livros na Amazon.com
Nem todos nós lemos ativamente. Mas aqueles que o fazem são muito apaixonados por seus livros. Portanto, não nos insulte comprando seus livros de uma empresa com sede em Seattle. A maioria das cadeias de livrarias que chegaram aos nossos bairros, como Borders, Barnes e Noble, veio e se foi como a amante do mês passado. Lugares como City Lights, Diesel, Book Passage e Dog Eared Books ainda estão fortes sem ter esgotado. Portanto, se você estiver no NorCal e for bibliófilo, vá a um desses revendedores independentes de livros. Se encontrarmos você secretamente encomendando livros em seu iPhone na Amazon, nós o agradeceremos.
6. Ódio na rua Haight
Talvez camisetas com tingimento, cristais e incenso não sejam o que você gosta. Mas há muito mais nesta rua icônica de São Francisco do que isso. Se você não está ciente, era o lugar para estar na década de 1960, quando sua contracultura hippie atraiu pessoas de todo o país para experimentar amor, psicodélicos e um senso aberto de comunidade. Músicos lendários como Grateful Dead (nativo da Bay Area), Janis Joplin e Jefferson Airplane viviam a poucos quarteirões de Haight Ashbury. O verão do amor aconteceu aqui em 1967 e protestos contra a Guerra do Vietnã inundaram as ruas. Eventualmente, o movimento hippie se dissipou, mas os remanescentes ainda são bastante tangíveis. Hoje em dia, você pode passar a tarde inteira comprando roupas vintage em Wasteland, ser perfurado no Cold Steel, comer um delicioso crepe no Squat & Gobble e saborear um antiquado no Trax antes que o sol comece a se pôr. Então, se você odeia Haight, está odiando a história. E isso não é legal.
7. Diga que trabalhamos demais
Há uma razão pela qual o NorCal possui uma economia tão forte, e não é porque gostamos de ter calma. Se você quer um lugar tranquilo para morar, onde você faz o mínimo possível de trabalho para chegar em casa, fumar uma tigela e assistir seu reality show favorito, eu não sugeriria fazê-lo aqui. Não importa onde você esteja no pólo de renda, todos nós estamos quebrando nossas bundas ambiciosas. Muitos de nós têm pelo menos dois empregos e provavelmente também têm outros projetos paralelos. Se você acabou de ler A Semana de Trabalho de 4 Horas e está além da empolgação, guarde para si.
8. Critique nossas atividades de beber
Está certo; Eu disse "atividades", não "hábitos". Trabalhamos duro, mas também brincamos duro. Em qualquer dia da semana, você pode encontrar-nos em nosso bebedouro local, bebendo uma cerveja, um copo de merlot do vale de Napa ou uma margarita. Nós não discriminamos. Seja sozinho, com amigos ou colegas de trabalho, vamos relaxar com um copo na mão, conversando sobre o trabalho ou ainda nos gabando de como os Warriors venceram o campeonato da NBA este ano.
9. Fale merda sobre os guerreiros, gigantes ou tubarões
E dependendo de quem você fala, os 49ers ou os Raiders. Levamos nossas equipes esportivas muito a sério. Nosso fanatismo aumenta para proporções épicas e religiosas. Adoramos pessoas como Steph Curry, Buster Posey, Pablo "The Panda" Sandoval, Patrick Marleau e Colin Kaepernick como se pudessem transformar água em vinho na sua próxima peça. Não é incomum as pessoas perderem jantares, quinceneras, formaturas, reuniões de família e até dias de trabalho, se sua equipe estiver nos playoffs. Se eles estiverem nas finais, você não ouvirá seus amigos do NorCal por algumas semanas. A menos que, é claro, eles tenham postado a última peça incrível no mural do FB. Mas não espere uma resposta, ou até algo parecido, no seu comentário.
10. Coma no Taco Bell, no El Pollo Loco ou no Baja Fresh
Todos esses lugares não são apenas nojentos, mas também não são frescos, não são comida mexicana de verdade e não são da NorCal. Quase dois milhões de latino-americanos vivem na área da baía e 75% dessas pessoas são mexicanas-americanas. Portanto, toda vez que você coloca uma tortilla de carne processada e plástica em sua boca e a chama de burrito, é um insulto pessoal para nós. Há uma tonelada de restaurantes e food trucks em quase todos os quarteirões aqui, com excelente comida mexicana. Mas se, por algum motivo estranho, você não tiver um amigo Latin @ para lhe mostrar as cordas, experimente os restaurantes NorCal, como Super Taqueria, La Victoria (carinhosamente conhecido como "LaVic's"), Aqui Cal-Mex, ou do Chacho. Seu paladar vai agradecer.
11. Reclame que seu aluguel é muito alto
A menos que você viva em Manhattan, você não tem absolutamente o direito de reclamar sobre seu aluguel. Sim, San Francisco é charmoso, eclético e mágico. Realmente é tudo o que você já ouviu falar e muito mais, mas morar na cidade sem uma renda de seis dígitos é bastante complicado. Só alugar um quarto minúsculo em uma casa custa mais de US $ 1.500 por mês. Se você deseja ter uma casa, esqueça-a, a menos que você seja Donald Trump. (Então, novamente, por que você gostaria de estar?) Vá uma hora ao sul de San Jose e terá a sorte de conseguir um quarto por US $ 2.300 em troca do status do Vale do Silício e da proximidade do Estádio Levi. Então, o que você tinha a dizer sobre seus preços de aluguel?
12. Peça-nos um encontro sem possuir um carro
Em alguns países, é necessário que você seja dono de uma casa e tenha uma enorme quantia em dinheiro na sua conta bancária antes de se casar. É o mesmo com namoro no NorCal. Se você não tem carro e nos pede um encontro, é como morar na casa dos seus pais quando você tem 50 anos ou não tomar banho por um mês. É repulsivo. Por quê? Porque, a menos que você viva no coração de SF, é assim que nos movemos. Se namorarmos com você e você não puder pagar um carro, não apenas teremos que dar carona no trabalho, no banco e na casa de sua tia, mas provavelmente também teremos que pagar a conta em restaurantes, supermercados e Coors Light é executado. Claro, você pode pegar o BART ou o Caltrain para aproveitar o Bay to Breakers in the City, mas o resto do nosso transporte público é péssimo. Pode não ser amanhã ou na próxima semana, mas você começará a pedir carona. E odiamos dar carona às pessoas, a menos que elas estejam bêbadas e o Uber não possa encontrá-las.
13. Evite San Jose e Oakland porque são "muito perigosos"
Se você estiver ouvindo a mídia, como a Fox News e outras fontes ruins de "notícias", não ouvirá nada além do lado feio de SanJo e Oaktown, como são chamadas localmente. Certamente, existem atos violentos, roubos e outras atividades ilegais em andamento no NorCal. Mas essas coisas acontecem em muitos outros lugares também. San Jose e Oakland não são buracos do inferno repletos de bandidos e bandidos. Você só precisa saber para onde ir e onde evitar. Não é ciência de foguetes, e NorCal certamente não é uma zona de guerra. Então, pare de ficar com medo e venha para o lado leste. Você pode até conhecer pessoas muito legais que nasceram e foram criadas lá, como eu.
14. Afirme que Tupac era um rapper da costa leste
Tupac Shakur vendeu mais de 75 milhões de álbuns. A Rolling Stone o listou como um dos 100 melhores rappers que já existiram. E enquanto ele nasceu em Harlem, Nova York, e cresceu na costa leste, não foi até que ele se mudou para Oakland que sua carreira começou. Ele se juntou ao Digital Underground, um grupo local de hip-hop, e começou a encontrar sua voz. Com o passar dos anos, ele se identificou cada vez mais com a Costa Oeste, e especialmente a Área da Baía, como seu verdadeiro lar. Não é por acaso que ele enfrentou o Notorious BIG durante a infame disputa de hip-hop entre a costa leste e a costa oeste. Então você não só vai nos irritar se disser que ele era um rapper da Costa Leste, mas também vai enfurecer o 2-Pac. Quando ele voltar como Maquiavel, é melhor tomar cuidado.
15. Vá para o Vale do Silício e pense que sua start-up será o próximo Facebook
Ou Apple, Google, eBay, PayPal, Instagram, Pinterest e assim, você entendeu. Nossos técnicos sabem o que estão fazendo e o fazem bem. As pessoas aqui têm um forte senso de inovação, empurram o envelope e atendem às necessidades imprevistas do público. Nos últimos 15 anos, mais ou menos, o Vale do Silício se colocou no mapa de maneira importante por causa de suas revolucionárias empresas de bilhões de dólares. A maioria delas começou originalmente em dormitórios e garagens, mas foi bem-sucedida por causa de sua paixão, experiência e número insano de horas trabalhadas. Então, por favor, não entre com outra idéia genérica em um mercado super saturado e pense que você vai torná-la grande. A maioria não.
16. Diga que "hella" não é uma palavra
"Hella" é uma palavra que começou na área da baía e desde então se espalhou por toda a costa oeste e, possivelmente, até Marte. Pode ser usado para significar "muito", "muitos" ou "totalmente". Portanto, nem ouse alegar que não começou no NorCal ou negue sua validade linguística. Porque, se o fizer, nós hella não seremos seus amigos.
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