Viagem
1. Você estava tentando estar na moda com o seu lema estadual? Porque funcionou
"Esse quam videri" é a tatuagem que você usaria em sua omoplata esquerda (se você tivesse uma) e, para aqueles que não falam latim, significa "ser, em vez de parecer". essencialmente, você recebeu tinta há centenas de anos com o lema "Mantenha-o real, pessoal" e você não tinha ideia de quão relevante seria seu hipster interior. Acho que você perdeu um desafio para alguém de Asheville, certo?
2. Por que você não coloca queijo em todos os seus grãos?
Tudo fica melhor com queijo. Todos nós sabemos disso. Você sabe disso. Por que você continua incomodando com sal, pimenta e manteiga quando o queijo pode transformar mingau gelatinoso e viscoso em um sonho da boca do sul? Torná-lo um padrão levaria sua identidade do sul e o tornaria o comandante da melhor refeição do dia. Diácono do delicioso. Rei dos Smokies. Você poderia fazer um acordo com os Dairy Farmers of America e amantes de queijo de todo o mundo doariam seus dólares de turismo para sua causa nobre. Quem precisa dos irmãos Wright quando você tem 100% de grãos de queijo da Carolínia do Norte?
3. Você está tentando me engordar?
Entre meus Krispy Kremes (e grãos de queijo) no café da manhã, os biscoitos dos meus Bojangles no almoço e a Pepsis que eu bato antes do jantar no Cook Out, estou começando a pensar que você tem alguns motivos ocultos. Quero dizer, um cachorro-quente e uma quesadilla como um lado do meu sanduíche de carne de porco desfiada? Não se importe se eu fizer. E, claro, eu sei que você combate isso com caminhadas, natação, caiaque e escalada em lugares como Stone Mountain, Chimney Rock ou Jockey's Ridge, e seu movimento da fazenda para a mesa está praticamente fora de controle, mas até você cheirou um Krispy Kreme às 5 da manhã, você simplesmente não vai entender.
4. Você apenas ri do Centro-Oeste algumas vezes?
Entre o seu labirinto de ilhas que oferece milhares de quilômetros de costa, praias imaculadas e vazias (que não cobram US $ 20 para estacionar como as contrapartes na costa oeste), belos vermelhos, verdes e dourados de outono subindo pelas encostas das colinas, centenas de tons de azul, desde o ápice do céu até o fundo das montanhas e vice-versa, você precisa sentir um pouco de calor para trotar. Quero dizer, acho que você teve séculos para se acostumar com isso, mas deve ser bom, certo?
5. Por que e como você tem dois times de basquete universitários a 16 quilômetros de distância, que vestem azul e são potência?
Isso faz sentido para alguém, incluindo você? Bueller?
6. Qual foi a idéia por trás do nome de "Cheerwine?"
NÃO É VINHO. Você me deixou todo empolgado por ter um álcool açucarado e saboroso fluindo dos bicos de máquinas de cafeína indutor de dopamina nas juntas de churrasco e lojas de mamãe e pop em todo o seu estado. Recargas grátis neste elixir de alegria auto-rotulado enquanto encho minha boca com um churrasco tão bom que não sou mais vegetariana? Eu sabia que era bom demais para ser verdade.
7. Por que você não pode simplesmente escolher um tipo de churrasco?
Eu brinco, eu brinco. Eu nunca pediria para você escolher e nunca mais iria querer iniciar esse debate político novamente. Mas tenho que perguntar: você tem um filho favorito? Você é um conhecedor de churrasco doce, de ketchup e de porco? Ou você gosta de vinagre e pimenta e todo o porco, exceto o guincho? Leste ou Lexington, querida, você não pode ter as duas coisas.
8. Como você deixou Asheville tão legal?
A sério. Veja Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - todos estão tentando e têm diferentes graus de sucesso, mas você conseguiu uma reputação sólida. Não é nada como Charlotte, Columbia ou Raleigh. Na verdade, não é nada como a maioria dos lugares. São pessoas cortadas de um pano diferente em um lugar que foi tapado e fechado há pouco tempo. É a melhor história de riqueza, e foi gerenciada por um monte de hippies criativos, da nova era e levemente góticos, nem mesmo tentando criar a “Nova Capital Estranha do Mundo”. Você gostaria que ninguém soubesse disso?
9. Qual é o seu motorista favorito da Nascar?
A sério. Se você tivesse que escolher. Vamos lá.
10. Por que todo mundo pronuncia “Appalachian” errado?
Eu simplesmente não entendo. Por que você não sobe uma das montanhas e grita sobre os telhados: “É app-uh-LAAA-queixo. Como em AAAA-pple. Você não está dizendo isso direito!”Era o que eu faria, em um momento orgulhoso das Meninas Malvadas para ser apreciado. Eles estão apenas parecendo imbecis dizendo “app-uh-LAY-shun”. Você estaria fazendo um favor a eles.
11. Você acha que é possível se importar um pouco demais com os irmãos Wright?
Essa pequena briga que você teve com Ohio durante toda a coisa do “primeiro voo” e “local de nascimento da aviação” foi um pouco desnecessária, na Carolina do Norte. Quero dizer, vamos lá. Você já tem 3 presidentes, Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis e a lista continua. O que Ohio tem? Lebron James e o Slamma Jamma Parmigiana? Além disso, “Blower of Whistles” ou “Você conseguiu sua vida, eu peguei meu peixe, ele se equilibra!” Também tem um anel?
12. Por que você não está fazendo nada sobre a Flórida ?
Deve haver algo que você possa fazer sobre todas essas placas da Flórida. Eles estão por toda parte e não vão embora. Temos que desenvolver um plano … poderíamos chamá-lo de "Citrus Tax" ou algo assim. Apenas pense sobre isso.
13. Você está secretamente onde todos os piratas vão morrer?
"Esse quam videri" é um ótimo lema, mas "Onde Todos os Piratas Encontram a Perdição" também tem muita vantagem. E pelo menos nenhum outro estado o contestaria (seriamente, Ohio) entre Barba Negra e Roanoke. Pense na marca! Festas maciças do dia nacional do pirata. Parques temáticos piratas. Cidades piratas inteiras com taxas de entrada exorbitantes. Poderia ser tão americano! Poderia ser tão Carolina do Norte.
Grãos de queijo. Hippies. Churrasco. Piratas. Essa poderia ser a tatuagem em sua outra omoplata.
