1. A Guerra Civil é realmente tão importante para você?
Primeiro, você perde a Guerra Civil. Em seguida, você continua com todo o piquenique da tarde de domingo / coisa da reconstituição da Guerra Civil (pssst, alerta de spoiler - o Sul perde toda vez). E agora, durante todo o desastre da bandeira, você decide comemorar o aniversário do general do exército confederado e do líder do Ku Klux Klan, Nathan Bedford Forrest.
Adesivos para carros gritando em todas as letras "PATRIMÔNIO NÃO ODEIO"? Você não acha que é hora de acompanhar os tempos? O que me leva à minha próxima questão…
2. Você esqueceu que o Jack Daniel's é álcool?
Portanto, entendo que o Cinturão da Bíblia pode ser bastante complicado em certas cidades do Tennessee, mas você não acha que ter apenas 9 condados úmidos em 95 é um pouco excessivo? De que outra forma devemos lidar com a música country e viver com o maior imposto sobre vendas do país? Brincando. Tipo de.
Mas onde você realmente me pega é no condado de Moore - um lugar completamente seco, com exceção da louca destilaria de Jack Daniel. Vamos lá. Seus espirituosos guias turísticos que brincam nas brincadeiras do sul estão praticamente balançando um lombo ensopado de uísque na frente da cova dos leões dos amantes de Jack. Aquelas minúsculas garrafas comemorativas não servem para nada.
3. Além disso, você consegue entender suas próprias leis sobre o álcool?
Todo mundo e seu pastor sabem que você é a pátria de Jack Daniel. Muitos também o reconhecem como o lar de George Dickel. De fato, o uísque do Tennessee é uma das dez principais exportações do estado. Em 1810, havia 14.191 destilarias registradas produzindo 25, 5 milhões de galões de uísque. Mas em 1838, o Tennessee mudou totalmente o jogo, aprovando a primeira lei de proibição do país, porque por que diabos não? Hoje, não apenas o trono do condado da Destilaria Jack Daniel está completamente seco, mas apenas um total de 9 condados úmidos em 95 - o que significa que o dinheiro do gás não é um fator na compra de bebidas lá.
Confuso? Tenha paciência comigo. Aos domingos, a cerveja pode ser comprada depois das 12 horas, mas quem quer vinho ou licor fica sem sorte. O álcool em qualquer outro dia que não seja o dia do Senhor é um jogo grátis. Ou seja, desde que seja comprado antes das 23h. Isso pode ser evitado morando em um município com bares que fecham antes das 3 da manhã, o que significa que as vendas de álcool param quando os bares são fechados durante a noite.
Ainda confuso? Não se preocupe - todos nós somos.
4. Por que você se esforça para ser a terra que o tempo esqueceu?
O turbilhão da nostalgia do Velho Sul parece ter todo mundo sugado para a terra de Coca-Cola engarrafada em cinco centavos e potes cheios de vaga-lume. Mas quando o Tennessee balança sob um telhado de zinco cercado por 'SEE ROCK CITY', celeiros pintados, estradas de terra e ditongos, todos parecem satisfeitos no passado. Ou melhor, eles querem e precisam ficar presos. Das músicas de Kenny Chesney sobre os bons e velhos tempos à mineração de ouro feito na China, em Gatlinburg, é como uma interpretação perpétua, exceto com mais luar e MoonPies.
5. Você tem todas essas igrejas exclusivamente para a comida das damas da igreja?
Oh, Tennessee - você fivela confortável do cinturão da Bíblia liderando o país pela maioria das mega-igrejas per capita. Certamente até você acha isso um pouco excessivo? Mas, vindo de um lugar com placas batistas em negrito com letras, lendo algo como "Se Deus tivesse um refrigerador, sua imagem estaria nela" definitivamente tem suas vantagens. E por regalias, quero dizer comida da senhora da igreja.
Essas deusas da feitiçaria de frango frito têm a capacidade de transformar uma mesa vazia em uma porção de tomates verdes fritos, quiabo frito, couve, queijo pimento, queijo mac 'n, biscoitos e molho, torta de nozes e jarras de chá gelado um toque de concha. Alguém já questionou meus esforços na igreja de ressaca? Eles obviamente nunca experimentaram a comida da dama da igreja.
6. Você já se sentiu vermelho como a sua cor não é?
Você pode ser um estado de grupos de reflexão conservadores, condados secos e outdoors repletos de textos pró-armas, mas não está enganando ninguém - todos sabemos que você costumava balançar nos dois sentidos. Realmente não foi até 2000, quando o Tennessee finalmente decidiu começar a balançar a vibe vermelha. Especula-se que isso tenha algo a ver com o debate do ano anterior sobre a legalização ou não da culinária de atropelamentos, mas quem deve dizer? Claro, há o tom azul de Memphis ou uma cafeteria perdida aqui e ali, com teclados roncando sobre a vida como liberal no Tennessee, mas com mais e mais bandeiras da Confederação tremulando atrás de caminhões Chevy empoeirados, o estado fica mais vermelho. Mas não tema, Tennesseanos de esquerda - embora a votação possa ter sido negativa na Emenda 1, em breve poderemos comprar vinho em supermercados. Progresso, certo?
7. E enquanto estamos nisso, alguma chance de passarmos por toda a música country, coisa caipira?
Todo mundo tende a pensar em "fivelas de cinto cravejadas brilhando no brilho de néon da Honky Tonk Highway", mas somos realmente ricos em Blues e no início do Rock N 'Roll, sem mencionar a educação. A primeira música Blues de sucesso comercial? Escrito por WC Handy em um bar na Beale Street. A primeira universidade americana a oferecer educação em artes liberais para qualquer pessoa, independentemente da raça? Fundada em 1866 na Universidade Fisk em Nashville. Etta James, Jimi Hendrix, Bessie Smith, BB King, Elvis Presley, Gorduras Dominó? Há os descolados de East Nashville, os alpinistas de North Shore, em Chattanooga, e os entusiastas da música e da rotina de Memphis.
Só precisamos mudar a marca.
8. Todos aqui estão relacionados?
Isso nem é uma piada de incesto. A sério. Parece impossível ir a qualquer lugar sem ser apresentado à sobrinha do primo da cunhada do tio Herschel, que por acaso acidentalmente esbarrou de carrinho comigo no supermercado. Duas horas depois, eu estou me reconectando com meu primo de terceiro grau, que foi removido duas vezes, que acabou de me servir grãos de queijo no Cracker Barrel. Aquela mulher na caminhonete ao meu lado em um sinal vermelho falando sobre como ela está distante do meu pai? Ela pode estar certa, mas provavelmente também é louca. Provavelmente ambos.
9. Quem na terra pintou todos aqueles celeiros me dizendo para 'See Rock City'?
E o que há com a constante propaganda rodoviária me levando a uma caverna úmida de representações de luz negra de contos de fadas terríveis? Esses gnomos da montanha são assustadores, o curral sempre cheira a merda, e o rosto de Peter Pumpkin Eater é a coisa mais próxima que eu encontrei do mal puro e não adulterado.
Esta história foi produzida através dos programas de jornalismo de viagem da MatadorU. Saber mais
10. Qual é o seu motivo oculto?
Tennesseanos acenam para estranhos que passam na estrada, abençoam todos os corações dos ignorantes e convidam alguém que eles acabaram de conhecer no estacionamento de uma casa do Walmart para jantar. Nashville já foi eleita a cidade mais amigável. Você está tentando nos sugar para o passado? Ou nos fazer como Kenny Chesney? Você vai nos convencer a ir à igreja? Haverá comida de moça da igreja?
Vamos lá. Ninguém pode ser tão legal.
11. Esta camisa com manchas de molho barbecue e graxa de peixe frita me faz parecer gorda?
Memphis detém o Guinness World Records por sediar o maior concurso de churrasco de carne de porco do mundo; Paris é o lar do maior peixe frito do mundo; e toda mãe tennessiana é dotada da habilidade mágica de preparar um banquete de frango frito, quiabo frito, couve, tomate verde frito, torta de nozes e chá doce e quente do nada. Sem mencionar que você pode enviar o churrasco de Memphis da noite para qualquer lugar do país, através do Memphis Superhub da FedEx. A sério? Seu objetivo é me engordar? Porque você é totalmente bem sucedido.
12. Não há nada que você não possa fritar e colocar em um palito?
Não? Não achava isso. Deus te abençoe, Tennessee.
