Família
1. Compre um trailer antigo do Craigslist de Frank
Para criar uma autêntica experiência de férias da família Griswold, compre um Lazy Daze RV 1989 listado no Craigslist de um homem chamado Frank. Encontre Frank na sua remota cidade da Califórnia e entregue $ 7000 em dinheiro. Certifique-se de comer os sanduíches de café da manhã com queijo grelhado de Frank e dobre os lençóis de boa vontade que ele lhe deu para sua viagem. Não se esqueça de ignorar quaisquer “problemas” de RV que Frank possa ter mencionado a você. "O trailer vai ficar bem", você pode dizer. Alinhe sua família ao lado de Frank e grave seu momento de orgulho na câmera. Acene pela janela enquanto se afasta na sua caixa de alumínio azul e branco. Pare e pague US $ 100 em gasolina e comece sua jornada em direção ao Texas.
2. Durma no estacionamento de Wendy em Los Banos, Califórnia, depois de matar o radiador
Saia para abastecer em Los Banos (Califórnia), e observe o líquido verde do radiador vazar do seu trailer. Ligue para um caminhão de reboque e descubra que a empresa de reboque não pode vir até a manhã seguinte. Economize dinheiro para reparos na bomba de água dormindo no estacionamento da Wendy, em frente aos caminhões Flying J. Semi, cantarolando ao seu lado a noite toda. Acorde com o sol nascente para encontrar fast food A garotinha ruiva de Dave cuidando de você. Enrole em um cobertor, porque você não pode ligar o motor para ligar o aquecedor. Pule pela porta do trailer e entre no estacionamento e faça caretas para passar o tempo. No dia seguinte, enquanto o trailer está sendo reparado, crie um guia de viagem para Los Banos, assistindo dois filmes consecutivos no teatro local e almoçando em um café japonês cheio de moscas.
3. Pegue uma carona em uma cama plana até Tucson e brinque de frango com semis
Viaje de Palm Springs em direção a Tucson, Arizona e a aproximadamente 48 quilômetros de Tucson, encontre uma fábrica de porcas em ruínas e fora de serviço. Dirija seu RV engasgado até esta saída. Pare em uma oficina mecânica para mães e filhos do outro lado da rua, da fábrica de castanhas. Concorde com o mecânico chamar um caminhão semi-plano para transportar seu trailer. Aguarde o caminhão de reboque. Jogue um jogo de frango com caminhões que passam semi. Estacione, por acidente, seu trailer parado em um caminho de cascalho de mão única, levando a uma “Boutique para Adultos”. Observe como um sinal de néon rosa brilhante de altura considerável acena para os caminhoneiros. Bloqueie o único caminho para a pornografia de caminhoneiros, enquanto os carros das estradas zumbem e o calor sufocante do Arizona permeia sua caixa de alumínio sobre rodas. Encolher-se como eles tentam não bater em você.
4. Viva na biosfera de um hotel por três dias e vá para o continental todas as manhãs
Foto: Wikipedia
Engate um reboque de RV da saída da fábrica de castanhas para um mecânico de Tucson. Boas notícias: o mecânico da loja pode extrair 40 galões de gás do seu tanque de RV e substituir o tanque de gasolina. E você pode ficar no hotel do outro lado da rua por três dias enquanto ele repara seu trailer. Economize dinheiro no hotel comendo vários pratos de ovos mexidos e salsichas gordurosas do buffet de café da manhã continental. Alugue um carro e visite a Biosfera 2 de Tucson, onde um médico e pesquisadores criaram uma estrutura de sistemas de vida com base em cinco áreas de biomas, e viveram na biosfera semelhante à Terra por dois anos. Evite ficar furioso com o mecânico quando retornar à biosfera do hotel e descobrir que ele não terminou os reparos no trailer. Cuidado para não enlouquecer o mecânico. Meses depois, seu tanque de gasolina pode cair no chão enquanto você estiver dirigindo.
5. Conheça um cão narcótico na fronteira do Texas
Foto: Tim Patterson
Suba até a fronteira do Texas à uma da manhã e pare. Veja como Fido, o cão narcótico, circula ao redor da porta do seu trailer. Responda à pergunta do agente de patrulha: “Você tem drogas no trailer? O cachorro diz que sim.”Negue a reclamação e tente não chorar enquanto se senta no prédio de controle de fronteira com seus filhos adolescentes babados. Não espere que seus filhos estejam cientes de sua possível prisão por drogas que não são suas. Não, essa experiência pertence a você e seu marido. Mostre ao agente da patrulha de fronteira sua nota de venda da Califórnia enquanto espera que o cão narcótico cheire seu trailer. Entre em pânico, pois você não tem idéia se há drogas no trailer. Afinal, a Califórnia legalizou a maconha medicinal. Texas não. Pergunte a si mesmo: “O Frank da Califórnia se esqueceu de tirar a maconha?” Apresse-se e entre no trailer, pois o cão descobriu que você estava limpo. Suspire aliviado e ouça o conselho do agente de fronteira: "Você pode limpar bem o trailer antes da próxima vez que dirigi-lo".
