Ao levar esse desafio às ruas de Raglan, alguns kiwis insistiram que simplesmente “não é possível”, que qualquer tentativa “apenas nos entretenha”. Estatísticas recentes indicam que os kiwis perdem apenas para os islandeses em quão acolhedores são para os estrangeiros.
Outros me perguntaram: “Quem você quer irritar? Māori ou Pākehā (Māori ou White)?”Māori (descendentes dos primeiros colonizadores da Polinésia) compõem quase um quinto da população. Para isso, eu enfaticamente respondi: “Todo mundo. Eu quero irritar todo mundo.
Suponha que a Nova Zelândia seja a Austrália
Os kiwis que viajam conseguem muito isso, mesmo que a Nova Zelândia não esteja nem perto da Austrália em termos de cultura, geografia ou história.
A distância aérea entre eles é enorme, por um: 2.160 km de Sydney a Auckland - aproximadamente a mesma de Londres a Moscou. A Austrália é um continente insular composto em grande parte por deserto, com uma população de 22 milhões. A Nova Zelândia tem apenas 4, 4 milhões de pessoas espalhadas por duas massas terrestres principais, consistindo em cordilheiras e fiordes subalpinos no sul e terrenos vulcânicos no norte.
“Uma diferença crucial”, de acordo com o historiador da Nova Zelândia e autor de The Making of New Zealanders Ron Palenski, “era que os maori eram legalmente reconhecidos, se não totalmente adotados. Os maoris não foram totalmente marginalizados como os aborígenes na Austrália”, o que, ele escreveu, tornou-se“um ponto positivo de diferença entre a Nova Zelândia e, principalmente, as colônias australianas”.
Sim, de fato - os australianos são, por comparação, assassinos em massa brancos.
Como explicou Kiwi: “Ser chamado de australiano é como ser confundido com seu irmão mais velho, que é um idiota racista - como confundir um canadense com um americano. Ele é seu irmão e você o ama. Mas ele tem maus hábitos, e você tem vergonha de chamá-lo de seu irmão, porque ele está dando um mau nome à sua família.
Se você encontrar um Kiwi no exterior, tente esta linha de questionamento: “Vocês tem cangurus por lá? Diabo da Tasmânia? Como são os aborígines? Nova Zelândia. Não é daí que vem o bumerangue?
Chamem-nos de carneiros
No momento, a Nova Zelândia tem cerca de 31 milhões de ovelhas - cerca de sete por pessoa - mas isso é apenas um terço do que era há 25 anos, uma vez que o uso da terra mudou mais para gado, veado e viticultura nos últimos anos. Se você quiser irritá-los, lembre-os de que, apesar dessa mudança, o amor deles pelas ovelhas permanece.
Pergunte a eles onde estão suas luvas de velcro - as que eles usam para agarrar uma ovelha nos quadris por trás, enquanto a prendem de frente contra um penhasco, depois de enfiarem as patas da ovelha em seus gumboots para mantê-la ainda. Esta é apenas uma das inúmeras piadas de ovelhas contra a Nova Zelândia - os australianos divulgam essas famosas.
Pegue o Vagina Liner
Também conhecido como "The Big Red Fuck Bus" entre os atrevidos Kiwis, é oficialmente chamado The Stray Bus. Não é que haja algo de errado com a empresa ou com as excursões guiadas, onde eles reservam acomodações e atividades. O problema é quando festeiros jovens, ingênuos e barulhentos, com muito dinheiro viajam de cidade em cidade procurando nada além de bebida e sexo, deixando apenas lixo e receitas em seu caminho.
Estes são os tipos que reservam tudo, desde um laptop no exterior, e vêm com uma lista de coisas para "fazer" que realmente não podem ser "feitas" - como "a Ilha Sul".
A versão mais refinada disso seria os turistas chineses circulando em hordas tímidas, parando apenas para fazer lixões e fotografar nas estradas.
A Nova Zelândia é um dos países mais austral do mundo, sem fronteiras terrestres, a uma grande distância de qualquer outro lugar. Até certo ponto, isso gera curiosidade e bondade, e a maioria concorda que os kiwis querem conhecer os viajantes. Eles apreciam pessoas novas e interessantes em suas comunidades. Segundo um morador local, “somos muito curiosos, porque estamos muito longe de tudo o mais. Uma das maneiras pelas quais sentimos que estamos em outro lugar é conhecer pessoas de outros países. A maioria dos kiwis realmente quer viajar, como qualquer pessoa, mas é muito mais difícil daqui.”
Evite-os, portanto, para perturbá-los - não faça amizade com eles em nenhuma circunstância. E faça uma turnê pelo país no Vag Liner com uma vergonha de álcool.
Rugby menosprezado
A união do rugby é o esporte nacional na Nova Zelândia. É muito popular. Existem grandes rivalidades entre equipes do ensino médio e equipes de recreação na maior parte do país. O All Blacks é o time internacional de estrelas da Nova Zelândia e atualmente detém a Copa do Mundo de Rugby. Muitos jogos são transmitidos em âmbito nacional, e um bom geralmente se traduz em noites loucas nos bares.
Os EUA também têm uma equipe, mas a palavra nas ruas da Nova Zelândia é que eles são péssimos. Isso e esse "futebol americano" (futebol americano) são para os softies. Portanto, assuma uma forte postura pró-grade. De acordo com um Kiwi, "os jogadores de rugby não precisam de capacete". Eles apenas vão em frente e quebram o pescoço.
Argumente que o rugby foi defendido por canibais primitivos incapazes de criar estratégias e que deveria ser esquecido. Isso fará com que eles recitem todo tipo de coisas de volta para você.
Ridicule seu pássaro nacional
É uma coincidência que uma nação que se orgulha de ser “modesta” também tenha como símbolo nacional um pássaro estranho que não pode voar e se agita durante a noite com a cabeça bicando o chão? Compare isso com as águias do raptor da Alemanha ou dos EUA. Até o galo-do-rock do Peru é ousado em comparação.
![Como Irritar Alguém Da Inglaterra [vid]](https://i.trendingcountries.com/images/699529/piss-off-someone-england-vid-j.webp "Como Irritar Alguém Da Inglaterra [vid]")
