Seja absolutamente cagado
Saia para o começo certo, partindo para o lado da estrada depois de subir ao Echo Summit e fazer bongos de cerveja às 9:00 da manhã. Todo mundo deveria ter seu próprio bong de festa rosa neon. Se você esqueceu o seu bongo de cerveja, você pode espingardar seus Keystones. Em seguida, vá à praia e faça corredores de rum. Depois de uma dúzia deles, você está pronto para alugar um barco a motor ou um jet ski. Não importa que você nunca tenha dirigido um antes. A maioria dos veleiros sai do seu caminho.
Ou beba cerveja o dia inteiro na estação de esqui, certificando-se de jogar as latas do teleférico. Cronometre isto para que os esquiadores estejam abaixo de você. Certifique-se de vomitar em pelo menos dois locais públicos até o final da tarde. Depois, mude para o Rockstars de vodka, para ficar acordado a noite toda. Faça uma festa no seu aluguel de temporada e jogue seu dubstep tão alto que estremece as janelas da minha casa. Em seguida, jogue um jogo de bebida, onde todos aplaudem (em voz alta, para que possam ser ouvidos pela música) toda vez que o perdedor pula para fora da banheira de água quente para fazer anjos da neve. Não importa que você esteja em um bairro residencial, e é quarta-feira às 4 da manhã. Você pagou um bom dinheiro para alugar a casa e está de férias.
Dirija perigosamente perto
Quando você dirige para a cidade, me carregue na traseira. Você esteve em uma longa fila de tráfego em uma estrada de pista única para chegar até aqui e provavelmente chegará ao seu quarto de hotel cassino ou local de acampamento mais cedo por pelo menos três minutos se permitir exatamente uma polegada entre a frente do Hummer e parte de trás do meu carro. Ou, melhor ainda, dirija 16 quilômetros por hora, observando todas as árvores. E quando você puxa para o lado para ver melhor a vista, não use o pisca-pisca. Não se preocupe com os motociclistas; Hummers sempre têm o direito de passagem.
Alimente os ursos
Alimente nossa vida selvagem e ensine seus filhos a fazer o mesmo. Os patos e gansos gostam de chiclete. Deixe seu lixo para fora para os ursos e coiotes. Depois que os animais selvagens aprenderem que podem obter comida de você, eles não serão mais selvagens e teremos que matá-los. Mas você estará de volta em casa até lá. E você terá uma ótima foto desse urso ou guaxinim para o seu mural do Facebook. Diga a todos os seus amigos como você atraiu esse bebê, para que eles possam tirar suas próprias fotos na próxima vez que sairem de férias em Tahoe, apesar de tirar fotos de um urso diferente, já que o urso que você alimentou está morto.
Não deixe espaço pessoal
Na praia, coloque sua família de 10 pessoas o mais perto possível de mim, de preferência entre mim e a água. Garanta que seus filhos corram pela minha toalha, me molhem e chutam areia na minha cara. E deixá-los gritar e perseguir a família dos patos. Todo mundo acha que seus filhos com cara de pegajosa são tão preciosos quanto você, especialmente quando dão chiclete aos gansos do Canadá. E se estivermos no interior, não deixe de montar sua barraca ao lado da minha. E não se esqueça de levar o celular, para poder gritar: “Você pode me ouvir agora? E agora? Que tal agora?"
Quando você chegar ao meu lado na estação de esqui, não deixe de explodir o Death Metal enquanto estiver se preparando. Certifique-se de tocá-lo tão alto que chocalhar meus dentes. Você está apenas sendo generoso, compartilhando seu mau gosto musical com todos os outros. Corte linhas de elevação, especialmente em um dia de pó no Mott Canyon; os locais não se importam. Por que você deveria esperar?
Pistas de esqui ou snowboard que estão muito acima do seu nível de habilidade e depois deslizam para baixo, arruinando os magnatas (não se esqueça de perguntar a alguém o que eles colocaram sob a neve para fazê-los em primeiro lugar) ou, melhor ainda, acompanhando uma série de pó fresco. Ou andar nas costas de seus esquis - a orla é superestimada - fora de controle, me cortando. Ou colidir comigo, ou melhor ainda, atropelar meu sobrinho de três anos e não pedir desculpas. Gravidade é gravidade, e se você já fez um bom trabalho ficando bêbado, não se lembrará disso de qualquer maneira.
Seja um litterbug
Jogue seu lixo pela janela do seu carro. Você tem direito a um Hummer arrumado. E não esqueça também as pontas de cigarro! Quando for viajar de mochila às costas, enterre o papel higiênico junto com o cocô. Dessa forma, meu cachorro pode encontrá-lo facilmente e me trazer seu papel higiênico manchado de cocô. Melhor ainda, basta deixar seu TP em um xixi de merda em cima de sua pilha de cocô. Acampe bem perto de uma fonte de água e banhe-a com sabão; enquanto estiver, lave suas roupas em um rio com detergente. Você tem o direito de estar limpo e não deve cumprir as regras ou a ética ambiental, pois percorreu três quilômetros inteiros.
Não incline
Não dê gorjetas aos seus garçons, garçonetes, guias, revendedores e instrutores de esqui. Viver em um lugar bonito deve ser bom o suficiente para essas pessoas. Você não é feito de dinheiro. Porque se você estivesse, estaria esquiando em Chamonix e não em Sierra-at-Tahoe.
Iniciar um incêndio florestal
Se atirar as pontas de cigarro da janela do carro não funcionar, escolha um dia ventoso de agosto e acenda uma enorme fogueira no local de acampamento ou no quintal do seu imóvel de férias. Certifique-se de que o fogo esteja sob um poste com galhos baixos. Esses sinais de Smoky the Bear avisando que o perigo de incêndio é EXTREMO são fofos e tudo, mas certamente não se aplicam a você. Você está de férias e tem direito a um bom tempo.
