Viagem
1. Você garante que todos saibam que você não é daquela outra cidade do BC que começa com 'V'
Porque você não é recém-casado ou está quase morto. Você mora na cidade mais moderna ao norte do dia 49 e garante que todos os que você conhecer durante a viagem o conhecerão.
Eu? Oh, eu sou apenas de Vancouver. Sim, é tudo muito bonito e outros enfeites, mas depois de ver um pico coberto de neve sob um céu azul brilhante enquanto se bronzea à beira-mar e bebe a mais recente sensação de cerveja artesanal, você já viu todos …”
2. Você sabe que janelas e câmeras de segurança escurecidas na casa do seu vizinho não são necessariamente uma indicação de comportamento paranóico
Você está perfeitamente ciente de que as janelas fechadas, o enorme sistema de ventilação e o cheiro de mofo vindo da porta ao lado não significam que seus vizinhos precisem de um check-up do pescoço para cima. Pelo contrário, é apenas mais um sinal da indústria multimilionária de Vancouver em ação. Você realmente os admira por sua maneira empreendedora de ganhar a vida, mas você realmente preferiria que eles parassem de estacionar seus Caddies e Humvees em seu lugar no meio-fio.
3. Asiático ou não, você lida com os pauzinhos como um profissional
Você se sente tão à vontade em me comer como em um barzinho nanaimo. Encomendar seu sushi em japonês perfeito não é grande coisa, e NUNCA você colocaria gengibre em conserva no meio do seu rolo da Califórnia antes de colocá-lo na boca.
4. Você paga tanto pelo aluguel de um apartamento em East Vancouver quanto sua irmã pela mansão à beira do lago em Kelowna
Pelo privilégio de pagar apenas US $ 2.000 por mês por zero quarto e meio banheiro, você pode olhar para a lixeira do outro lado do beco e aturar um proprietário aparentemente inexistente que cobra o aluguel pelo Paypal do outro lado do mundo. É bom que a cidade em si seja tão bonita, porque é praticamente o único retorno do seu dinheiro suado e ridiculamente fácil de gastar. Isso e o sushi barato.
5. Você tem certeza de que ainda possui um suéter Cowichan bagunçado
Em algum lugar no fundo do seu armário está aquele amado e felpudo que cheira a fumaça de madeira e o perfume da paixonite com a qual você trancou os lábios na adolescência. Aquele com o padrão de águia nas costas tem sido usado pelo seu cão como aconchegante nos últimos quinze anos.
6. Você sabe a diferença entre o estreito da Geórgia e a reta da Geórgia
Um é um corpo de água e o outro não.
7. Você nunca aparecerá em O que não usar
Porque, Stacey e Clinton, atirar sua bolsa Gucci sobre sua camisa Canucks não é uma moda, é uma declaração de moda.
8. Você não tem problemas com sua consciência em relação ao aquecimento global
Afinal, você compra todas as frutas e vegetais da sua dieta de 160 quilômetros do mercado dos agricultores locais no sábado de manhã e leva sua sacola de compras de tecido de bambu orgânico com você para carregá-las … Que você coloca na parte de trás do seu brilhante e novo, SUV que consome gasolina e recebe 15 mpg. Ahem.
9. As manhãs de domingo ainda são sagradas…
Aos domingos, tudo se torna espiritual e semelhante, um com a natureza. Para fazer isso, você pode andar de bicicleta religiosamente ou andar de bicicleta pelo Stanley Park Seawall, ou pelo Pacific Spirit Park, e depois se junta a uma contemplação silenciosa com seus companheiros de culto por um jornal, café e um biscoito no templo de adoração escolhido - o local Beanery. (Mas, na verdade, a única razão pela qual você não cultua em casa é porque eles ainda não descobriram uma maneira de fazer o café sair da torneira da pia.)
10. Você é um abutre cultural
Mas somente quando o sol não brilha. É por isso que você nunca compra seu ingresso para nada até conhecer a previsão de 7 dias por semana do evento escolhido. Esses raios dourados são preciosos e raros demais para serem desperdiçados sentados dentro de um teatro escuro … a menos que o evento esteja lá fora, e então chova, o que é outro motivo para não ter pressa em comprar um ingresso com antecedência.
11. Você tem um guarda-chuva e um par de botas de borracha para combinar com todas as roupas do seu armário
Ok, admita. Todos os verdadeiros Vancouveritas exigem um pouquinho de DNA de peixes para sobreviver ao inverno da Costa Oeste do Canadá. Mas pelo menos você está fazendo isso com estilo.
12. Por outro lado, você zomba descaradamente dos canadenses do leste sobre o clima
Desculpe, me distraí com o mais doce e pequeno açafrão aparecendo no meu jardim. Você estava dizendo? Não consegue encontrar seu carro sob a neve? Aw shucks!
13. Porque você sabe totalmente que um prato principal de yoga com um caçador de cerveja é a única maneira civilizada de viver
Você endossa completamente a tendência de misturar um pouco. Afinal, ninguém deve ser tão zen-centrado a ponto de negar a lógica de se inscrever para uma aula de ioga que inclui brunch com waffles e cerveja para equilibrar toda essa energia sagrada cármica para baixo. Direito?
