Trabalho de estudante
1. Não saiba como fazer uma xícara de chá adequada
O chá não vem com leite quente. Por que diabos isso é tão difícil de entender?
2. Não compre sua rodada
Se você se esquivar da sua vez em uma rodada, ficaremos imediatamente ofendidos e você não será mais bem-vindo à dobra. De fato, apenas saia do bar. Você fala mal.
3. Grite que você apenas ama nosso sotaque
“OH EM GEEEE, seu sotaque é TÃO sexy! EU AMO um sotaque inglês!”Er… de que sotaque inglês você está falando aqui? O sotaque de Brummie ou a animada Geordie? Cockney ou Cornish? Somerset ou condados domésticos? Veja bem, não existe realmente um sotaque inglês, pois ele muda de região para região, condado para condado, até cidade para cidade.
4. Use ortografia e pronúncia americanas
Sério, por que você deve bastardizar o idioma que lhe demos? Preferimos S's a Zs e sim, que U precisa estar na palavra cor. E, para que conste, o alumínio é pronunciado como se escreve: al-u-min-ium. JEEZ.
5. Pense que somos todos de renda reta e lábio superior rígido
Ok, então podemos estar com um pouco de frio e levar algum tempo para nos aquecer para alguém novo, mas não somos de Downton. Adoramos sexo e adoramos a palavra foda-se e adoramos ficar chateados e tirar a roupa. Nosso senso de humor é sombrio, sarcástico e bastante questionável, na melhor das hipóteses. Somos bons em escândalos sexuais e cheirar cocaína nos peitos de uma stripper, além de usar tanto a palavra c que não significa mais nada de qualquer maneira. Prudish, prim e apropriado são palavras reservadas apenas para a própria Queenie, obrigado.
6. Chame o futebol de 'futebol'
Nós inventamos o maldito esporte, acho que sabemos como é chamado.
7. Coloque na fila incorretamente
Parece que pessoas fora da Inglaterra simplesmente não sabem como fazer fila de maneira ordenada. A maneira como pagamos pela comida, pegamos um trem, esperamos as aberturas de lojas, vamos ao cinema e até esperamos entrar em um clube é ficar um atrás do outro até a nossa vez. Não toleraremos empurrar para dentro e você será repreendido com um suspiro severo e murmurar desaprovação se for ao ponto de desonrar essa grande tradição de nossa pequena ilha.
8. Elogie-nos. Atreva-se
Não podemos lidar com alguém dizendo algo legal para nós e ficaremos estranhos se você o fizer. Demonstramos afeto por sermos maus com nossos amigos, em vez de dizer o quanto os apreciamos, quanto peso eles perderam ou até que bom o vestido deles é. É mais fácil chamá-los de idiota, dizer que são gordos e perguntar por que estão usando muita maquiagem.
9. Pergunte se somos de Londres
Não. Muitos de nós não somos ricos nem estúpidos o suficiente para participar de nossos salários em troca de um apartamento minúsculo e imundo na Grande Fumaça.
10. Critique nossa culinária
Segure o maldito telefone. Jamie Oliver, Gordon Ramsey, Nigella Lawson, Heston Blumenthal, Rick Stein, Delia Smith e Ainsley Harriet vieram dos lombos bem cozidos e perfeitamente condimentados da Inglaterra. Temos jantares assados, peixe e batatas fritas, gostamos tanto de curry que Tikka Masala é cultivada em casa e bem, pudim de caramelo pegajoso nadando em creme quente é apenas para morrer. E daí que nossa comida é um pouco pesada? Está frio e úmido aqui, precisamos dos carboidratos.
11. Fique à esquerda
Por favor. Se você precisar ficar parado ao sair do metrô de Londres, estacione sua bunda preguiçosa à direita. Obrigado.
Foto: Vadim Timoshkin
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