Viagem
1. Ouvir o pregador batista reclamar de um Jesus esculpido em uma serra elétrica em um presépio próximo, enquanto sua mãe bate na parte de trás da sua cabeça por se curvar no banco duro, tudo para que você possa se engolir depois com uma carne e três
Porque todo mundo sabe que a verdadeira pirâmide alimentar consiste em uma porção de carne e três lados de legumes cozidos, cozidos, cozidos e cobertos com cebolas fritas do francês por velhinhas da igreja. E sim, pão de milho conta totalmente como um vegetal. E para aquelas mulheres de 80 anos que olham para o seu prato e perguntam se você está comendo por dois - não, você está simplesmente de ressaca.
2. Lute contra os descolados de East Nashville para comprar tacos de chouriço de cacto no Mas Tacos Por Favor
3. Parar em um posto de beira de estrada / zoológico para comprar um saquinho Ziploc molhado de amendoins cozidos cajun antes de lidar com dedos podres e suculentos pelo resto da viagem
Apenas tente não se derramar ao derramar suco de amendoim em todo o seu colo enquanto tenta atirar suas cascas encharcadas pela janela. No entanto, vale o desconforto salgado e a experiência de quase morte do caviar do sul? Absolutamente.
4. Entrar em uma conversa acalorada com seu servidor ao tentar explicar que só porque você pediu uma Coca-Cola, não significa necessariamente que você quer uma Coca-Cola
"Sim, vou tomar uma Coca-Cola - do tipo claro que diz 'Sprite' na lata."
5. E por falar em Coca-Cola: embeber alguns amendoins torrados, salgados e crocantes em uma garrafa de Coca-Cola gelada enquanto sentado em uma varanda protegida durante uma tempestade de verão
Caso contrário, de que outra forma você realmente entenderia o glorioso matrimônio entre a nostalgia salgada, doce e da década de 1920?
6. Coloque um ovo frito no BLT, salada, sopa, hambúrguer, macarrão, pizza, sanduíches de carne de porco desfiada, etc
Você entendeu a foto.
7. Fazer o churrasco defumado e seco de Corky com um lado da salada de repolho desleixada da FedEx para você durante a noite
Porque, você sabe … você pode.
8. Jogando um jogo de tango Lazy Susan com o casal mais velho sentado à sua frente no Bea's enquanto você gira a mesa para o seu terceiro prato de frango frito, batatas novas cremosas, quiabo frito, rolos de fermento com manteiga e salada de repolho, tudo envolto em picante saborear comida e regada com chá doce
Você já está cavando suas calças? Não? Então você não está fazendo certo.
9. Redefinir o termo 'Lixo do trailer' quando você sofrer um congelamento cerebral doloroso que fará com que você sinta que sua cabeça está prestes a explodir a qualquer momento
Tudo pela causa cremosa da baunilha misturada com Snickers, Twix, Oreo, Butterfinger, Nestlé Crunch, Reese's Pieces e M & Ms.
10. Encomendar uma cesta de batatas fritas crioulas temperadas com mostarda de mel depois de beber um chá gelado de Long Island forte do motel alugado a cada hora, enquanto ouve Muddy Waters e Clarence Carter se divertirem na jukebox
Apenas lembre-se de limpar as mãos no guardanapo e não no papel de parede de veludo.
11. Sufoque seu “fruto do espírito” com o molho Deli Rose depois de andar no Deli Van e ouvir o motorista reclamar sobre a escassez global de água e como os toca-fitas nunca funcionam
Você precisará de sua força para participar de algumas danças folclóricas israelenses após o almoço e uma sobremesa de bares de mate.
12. Pensando duas vezes em entrar no Cosy Corner BBQ. Indo para dentro de qualquer maneira. Então morrendo um pouco
Vá direto para o céu e tome banho nas piscinas etéreas de molho barbecue, enquanto é alimentado com espiga de milho por querubins de porco.
13. Devorar seu prato de feijão e verduras no dia de Ano Novo como se fosse a última refeição que você já terá
Considerando que essa é a única maneira de garantir que o próximo ano não seja totalmente ferrado, apenas pode ser.
