Acomodações
4. Euro Disney
Olha, entendi se você quer ir para a Disneylândia ou Disney World. A Disneylândia meio que se encaixa em todo o sul da Califórnia: 'Vamos todos ao cinema!' coisa e Disney World … bem, você está em Orlando, o que mais você vai fazer?
Mas se você está decidido a ter um gosto vagamente internacional, vá ao Epcot. Não vá para a Euro Disney. (Na verdade, foi rebatizada como “Disneyland Paris”, mas não vou tolerar esse crime contra uma das cidades mais culturalmente ricas do mundo.) Sei que é difícil ser pai, mas talvez leve seus filhos a um real Castelo europeu, como o maravilhoso Mont Saint-Michel, no norte da França, ou o Castelo Neuschwanstein, na Baviera, do qual o castelo da Disney se baseia.
Você está isento do meu desprezo se mora na França e seus filhos não se calam sobre o Mickey Mouse.
3. Qualquer caça ao safari
Há alguns meses, a personalidade televisiva americana Melissa Bachman se meteu em uma merda por twittar uma foto de um leão que ela caçava e matava na África do Sul. Ela pagou uma taxa alta para matar o leão e fez tudo legalmente. O dinheiro dessas caçadas realmente contribui muito para os esforços locais de conservação e combate à caça furtiva, que geralmente são bastante carentes de dinheiro, portanto, nesse sentido, sua caça era uma coisa boa.
Mas como um todo, essa é uma prática incrivelmente assustadora e perversa da qual você não deveria participar. Aprecio que eles tentem fazer o dinheiro com essas caças ir para a proteção dos animais que não são cegos na cabeça, mas parece menos como conservação e mais como exigir um quilo de carne pelo seu dinheiro. Ou quantas libras o leão pesar.
Não acho que exista algo inerentemente errado em procurar comida. É muito mais natural do que comer carne de uma fazenda industrial e exige que você faça pelo menos algum esforço em sua refeição. Mas você não está voando para a África e pagando US $ 125.000 para obter uma refeição quadrada. Você está fazendo isso porque quer matar algo exótico. O que é, na melhor das hipóteses, super assustador.
A caça ao esporte deve ser esportiva - ou seja, você deve estar no mesmo nível do leão. Ele tem garras, você pega uma faca. E não há necessidade de matar espécies listadas como 'vulneráveis' e que estão em declínio nos últimos meio século. Os safaris não matadores com foco no leão são uma ótima maneira de apreciar esses animais sem matá-los.
Um dos principais problemas aqui é que as organizações de conservação africanas precisam muito de financiamento, então precisam fazer um acordo com o diabo: deixe alguns americanos ricos matarem um leão para salvar os outros. Se doássemos para organizações que protegem a vida selvagem em maior número, essa escolha não teria que ser feita.
2. O Hans Brinker Budget Hotel em Amsterdã
Sinto-me em conflito ao adicionar o Hans Brinker Budget Hotel a esta lista. Não parece ser um hotel tão ruim, tanto quanto os hotéis econômicos. Mas eles se anunciam como “o pior hotel do mundo”. O HBBH adotou claramente a abordagem enxuta da publicidade e, em vez de fazer críticas horríveis aos clientes e tentar melhorar sua propriedade, está apenas anunciando o quão ruim é. Aqui estão algumas das linhas que eles usaram:
- "Desculpe por ser excelente em perder sua bagagem."
- “Hans Brinker Budget Hotel. Não pode ficar pior. Mas faremos o nosso melhor.
- "Agora ainda mais merda de cachorro na entrada principal!"
- "Melhore o seu sistema imunológico: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdã."
As avaliações on-line do hotel variam de "Oh meu Deus, isso foi horrível", e "Meh, não tão ruim quanto eles criaram para ser". Parece que, até certo ponto, isso se transformou em uma espécie de destino para o tipo de turista de Amsterdã que deseja uma estadia particularmente depravada (embora isso possa ser redundante: provavelmente posso apenas dizer "turista de Amsterdã").
Alguns comentários comentam que o ambiente é decente, mesmo que o hotel sugira que você use as cortinas depois do banho, em vez da toalha. Então Hans Brinker ganha um lugar, não por ser tão ruim assim, mas porque eles querem ser tão ruins que subiram ao mesmo plano que o punk rock e se tornaram basicamente os Sex Pistols de hotéis de merda.
1. As acomodações do Emoya Luxury Hotel Shanty Town
O vencedor do pior lugar do planeta para ficar é o Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodations. Não posso explicar melhor do que as pessoas em Emoya, que, por essa descrição, são claramente monopulares, da era vitoriana, um por cento britânicos:
“Agora você pode experimentar ficar em uma favela dentro do ambiente seguro de uma reserva de caça particular. Esta é a única favela do mundo equipada com aquecimento de piso e acesso sem fio à Internet!”
Se isso faz com que você queira vomitar até morrer, sinta-se reconfortado com a adição de toques autênticos em favelas, como 'banheiros de longo alcance'. Porque todos sabemos que as características universais da pobreza extrema são pés quentes pela manhã e ter que esperar um segundo pelo respingo quando você faz cocô.
