Foto em destaque: Megasensel
1. Aceite o 'Edinburgh Face'
Devido a Edimburgo ter ventos permanentes semelhantes aos momentos antes de um tsunami, os residentes podem ser vistos com o 'Edinburgh Face'. Esta é uma condição em que o rosto se agarra em uma bola para escapar do espancamento que recebe das correntes de ar indisciplinadas. Apenas aceite (e talvez pratique antes de tentar mascar um limão inteiro).
Essa condição é comumente associada ao 'Edinburgh Hair', onde os cabelos, que não são mais vinculados pelas leis da gravidade, voam pelo rosto do morador de Edimburgo com movimentos semelhantes aos de uma velha escola em uma boate de Berlim, depois de dois biscoitos de discoteca.
2. Não pergunte quem é 'Ken'
Nada diz 'turista' mais do que não entender o idioma. Sim, antes que você realmente pergunte, esse idioma que você está ouvindo é o inglês. E Ken é apenas um homem muito popular na cidade que todos nós amamos e admiramos. Brincadeira, turista. Entender realmente significa saber, por exemplo: “Eu sei que você é médico, mas isso não explica por que você está na cama com minha esposa.”
Enquanto estamos aqui, "Dinnae" significa que não. "Sim" significa sim. "Shan" significa injusto e "Radge" significa louco. Nós falamos de forma diferente, tudo bem! Supere isso "ya radge!"
3. Seja legal, cara
Pode parecer um conto de fadas, mas as pessoas realmente moram aqui. Não grite toda vez que vir um poste de luz de aparência antiga ou mije nas calças ao ver um flautista. Você estará revelando sua verdadeira identidade turística. E faça uma viagem a Wester Hailes ou Sighthill para que essas ilusões de contos de fadas sejam brutalmente corrigidas.
4. Respeite as leis de cuspir em Edimburgo
Edimburgo é diferente quando se trata de fleuma, pois temos uma área de cuspo de aproximadamente 1 metro quadrado chamada Coração de Midlothian. Uma vez que a entrada da Antiga Prisão de Tolbooth, os moradores locais (e os apoiadores do Hibs) podem ser vistos com frequência comendo neste local. Lembre-se desta rima: "Cuspir não é inteligente, a menos que você veja o coração".
5. Não recue na pistola da uma hora
Um canhão gigante é disparado todos os dias às … espere … uma hora. Tenha essas informações em mente e poderá assistir presunçosamente enquanto os turistas na Princes Street largam suas latas de biscoitos e garrafas de uísque. Permaneça firme enquanto procura o banheiro mais próximo para remover o adesivo de urina das calças.
6. Não expresse gosto pelos bondes
Os bondes são a coisa que mais causou danos à cidade de todos os tempos, além do momento em que o cara deixou o forno em uma padaria em Pudding Lane. Dizer que você gosta dos bondes equivale a dizer que o Grande Incêndio de Londres foi uma coisa boa. Seu bastardo sem coração.
7. Evite a colméia
Não permita que um local tente você no The Hive, sob o pretexto de ser 'uma boa risada' ou 'uma bagunça'. Não se deixe influenciar por relatos de seu preço baixo. Você será a pessoa mais velha de lá, sairá com uma depressão incapacitante e, dependendo de onde a noite leva, algum tipo de infecção.
8. Evite a George Street
Você é um banqueiro de folga olhando para gastar aquele maço de dinheiro que você acabou de desviar? Você gosta de acenar com garrafas caras de Grey Goose com estrelinhas? Ou você passou a tarde toda esculpindo maquiagem no rosto com uma faca de paleta … apenas para estragá-la gritando "Ele não vale a pena!", Enquanto seu namorado luta no chão com um cara com um snapback? Bem, então, amigo, George Street é o lugar perfeito para você!
9. Não peça instruções para chegar ao castelo
Você pode ver o castelo de qualquer lugar em Edimburgo. Se você se trancasse em um armário no porão com uma venda nos olhos, ainda conseguiria vê-lo. Pare de perguntar como chegar a lugares onde a resposta provavelmente será "Você está próximo a ela".
