Humor
O que você precisará:
- 2 fatias de pão grosso multigrain
- 1 bloco de queijo macio e cremoso, de preferência creme de queijo brie duplo ou até triplo
- 1 tomate fatiado fino
- ½ abacate, guacamole
- 2 cogumelos, em fatias finas
- ¼ cebola picada
- 1 tira de bacon
- manteiga
- Cebolinha
- Manjericão
- 1 lata de sopa de tomate
- ¼ xícara de leite
- ¼ xícara de água
- sal / pimenta
- 1 Colher de Sopa. azeite
O que você terá:
- 2 fatias de pão de supermercado. Qual é a diferença entre wholegrain e multigrain?
- 4 fatias de queijo simples, do tipo que lista “queijo” como um dos ingredientes reais
- Um tomate, um pouco esmagado por aquele francês que deixou suas compras na sua na geladeira. Graças a Deus pela robustez dos OGM.
- Um abacate, secretamente e vergonhosamente, parecia cebolas marrons no check-out.
- 2 cogumelos, mas você tem três e o que diabos você vai fazer com um cogumelo? Então, 3 cogumelos.
- ¼ cebola picada (pronto!)
- 1 tira de bacon (estamos enrolando!)
- Manteiga (espere, o que é aquela coisa preta presa nela?)
- Cebolinha (acastanhada porque você nunca pensa em usar a cebolinha)
- 1 lata de sopa de tomate
- ½ xícara de água
- sal / pimenta
- Não sei, apenas despejo um pouco de azeite nele
Passo 1: Vá para a cozinha. Isso realmente não deveria justificar um passo, mas bater na cozinha no momento perfeito em um albergue é uma arte. Esta é a terceira vez que você checa e, pela primeira vez, não está completamente lotado. Não há mais ninguém além de você e aquele casal no canto, aquele que parece tão fofo cozinhando uma refeição com qualidade de restaurante juntos. Silenciosamente odeio a felicidade deles. Felizmente, o cara que usa seis panelas e toda a bancada para queimar um único hambúrguer finalmente saiu, então tome seu lugar antes que o casal decida se espalhar.
Etapa 2: escolha seus utensílios. Para este exercício, precisaremos de uma faca de chef, duas frigideiras, uma panela pequena, uma espátula, colher de pau, tenaz e uma tábua de cortar. Você as encontrará com bastante facilidade, embora nenhuma delas esteja limpa. Você pode lavá-los na pia, mas todas as esponjas e lã de aço têm - o que é isso, queijo e ovo? - preso a eles. Limpe tudo da melhor maneira possível.
Passo 3: Regue a 1 colher de sopa. azeite (leia: apenas despeje um pouco) em uma das frigideiras e comece a aquecer as duas em chamas médias. Existem vários queimadores para escolher, mas como todo mundo esquece de desligá-los, apenas um deles funciona a qualquer momento. É como bater uma toupeira com potenciais explosões de gás. Veja como o óleo recua para os lados das frigideiras deformadas, derrotando completamente o propósito de colocá-lo lá.
Passo 4: Enquanto o óleo e a frigideira estiverem aquecendo, lave e corte os legumes. Você ficará muito menos estressado mais tarde se todo o trabalho de preparação for feito no início. É claro que a faca do albergue é tão monótona que você acaba esmagando o tomate a mingau sem nem quebrar a pele, então talvez o estresse seja apenas parte do pacote. Corte com o calcanhar traseiro da faca - não é o ideal, mas ainda assim estará afiado. Ninguém sabe realmente usar facas. Lembre-se, movimentos de balanço.
Passo 5: Quando o óleo estiver quente, adicione a cebola picada. Tempere levemente - você estará salgando o restante dos legumes ao adicioná-los e não deseja exagerar na primeira camada. Adicione o bacon à segunda frigideira. Enquanto as cebolas começam a caramelizar e o bacon começa a chiar, coloque a panela em outro queimador (se houver) e adicione a sopa de tomate. Se você conseguiu encontrar um pouco de leite, adicione ¼ de xícara de água à sopa. Caso contrário (provavelmente não), adicione ½ xícara de água. Mantenha em fogo baixo.
Passo 6: Depois de alguns minutos, as cebolas devem ficar com uma bela cor dourada. Isso significa que é hora de adicionar os cogumelos. Lembre-se dessa camada de tempero. Continue a virar o bacon e comece a construir o sanduíche. Neste ponto, é apenas uma camada de queijo no pão de baixo, mas quando o bacon atingir sua crocância preferida, adicione-o também. Começará a derreter um pouco o queijo - queremos isso. Adicione as fatias de tomate e mais uma camada de queijo.
Passo 7: Nesse momento, inevitavelmente, alguém irá procurá-lo, apontará para algo em sua área e perguntará: “Ei cara, você está usando isso?” Você acha que ele está se referindo à sua placa de corte, mas, honestamente, muito bem significa o seu sanduíche real. Independentemente disso, você ainda está usando os dois, então diga sim e ele sairá. Mochileiros são abutres e vão pegar qualquer coisa na cozinha, se você deixar. O cara da tábua de cortar ficará de olho no resto da sua refeição.
Passo 8: Se você cronometrou certo, os cogumelos devem começar a encolher e suar por volta da hora em que as cebolas terminam de caramelizar em uma bela cor marrom. Coloque-os no sanduíche e espalhe o abacate amassado por cima. Continue com outra camada de queijo e depois o último pedaço de pão.
Então, vamos recapitular. Nosso sanduíche está pronto e, se você seguiu as instruções, deve se parecer com algo assim:
Pão
Queijo
Abacate
Cogumelo / Cebola
Queijo
Tomate
Bacon
Queijo
Pão
Estamos prontos para cozinhar. Antes de fazer isso, lembre-se de repente que você também está fazendo sopa de tomate. Verifique e você verá que reduziu muito, então adicione um pouco de água e aja como se quisesse fazer isso. O cara da tábua de cortar não está comprando.
Etapa 9: adicione um pouco de manteiga à frigideira de bacon, que ainda deve estar em fogo médio. Como um mochileiro pobre, você pode se sentir tentado a usar margarina como substituto. É tudo o que a maioria das pessoas empresta. Não faça isso. A margarina vai queimar e fumar, enquanto a manteiga ficará dourada. Quando tiver, jogue um pouco de cebolinha e jogue esse sammich bem em cima deles. Use a espátula para empurrá-la e garantir uma cobertura uniforme (e que a cebolinha seja empurrada para dentro do pão); em seguida, coloque também uma pequena quantidade de manteiga em cima do sanduíche. Você precisará girá-lo em cerca de dois minutos, dependendo de como o queijo está derretido e de como tostou.
Passo 10: Oh Deus. Está na hora de virar o sanduíche. Aquele casal está sentado ali, fodendo cenouras julienning e se preparando para filmar um filé de salmão, o Cutting Board Guy está observando todos os seus movimentos, e você precisa, de alguma forma, virar esse grande filho da puta na panela sem que tudo voe ao redor. quarto como um tornado grelhado. Se tudo correu perfeitamente conforme o planejado, o queijo derreteu o suficiente para manter a coisa toda unida em seu glorioso arco pelo ar. Mas vamos lá. Você mora em albergues há alguns meses. Você sabe que não deve pensar que algo deu errado conforme o planejado.
É isso. Deslize a espátula sob o pão. A fatia superior muda um pouco, desafiando você. Vamos lá, faça. Talvez, se você pegar outra espátula, tente girá-la enquanto a segura e depois coloque-a novamente no outro lado. Tente. Isso é tão estranho com seus pulsos. Vai desmoronar se você fizer assim. As pessoas estão assistindo. As pessoas estão prendendo a respiração. Foda-se, você está indo para isso.
Giro. Plop.
Expire. Isso meio que funcionou. O tomate está escorregando um pouco para o lado. Um pouco do queijo está queimando na panela. Mas ei, poderia ter sido pior. O mundo volta a girar.
Etapa 11: Enquanto espera o outro lado cozinhar, adicione o leite e o manjericão (se houver) à sopa de tomate. Retire do fogo e despeje em sua tigela. É claro que você ganhou demais, então deixe o resto no pote. Leve tudo o resto (pinças, tábua de cortar, etc) para a pia - você não vai querer limpá-los depois de comer, então faça isso enquanto tiver um pouco de tempo. Deixe as panelas. Colocá-los na água logo após usá-los fará com que entortem e, embora sejam uma merda o suficiente, você pode fazer sua parte para fazê-los durar um pouco mais.
Etapa 12: e pronto! Aquele sanduíche agora deve ser dourado e delicioso, com uma crosta apenas brilhando com graxa tostada, por dentro se tornando visivelmente exterior. Prato esse bastardo bonito e leve-o e sua sopa de tomate para a mesa. A panela precisa de tempo para esfriar, então aproveite seu sanduíche primeiro mergulhando-o na sopa cremosa de tomate e dando sua primeira grande mordida.
O cara da placa de corte logo apontará para sua panela e gritará que sua mãe não mora aqui. Deixe sua refeição incrível e leve sua frigideira ainda fumando para a pia. Estremecer quando a água chiar contra sua casca de metal cruelmente torcida, quase como se estivesse em agonia.
Tanto faz. Valeu a pena.
