Estilo de vida
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Parece que certas coisas são esperadas de nós. Nós deveríamos ir para a faculdade, conseguir um bom emprego, conseguir uma promoção, comprar uma casa, casar, criar e criar filhos, mantendo sempre uma aparência respeitável, um bom círculo de amigos e uma carreira. E embora nem todos estejam em conformidade com essa "norma" estranhamente desagradável que alguém criou uma vez, a pressão ainda recai sobre nós para ter / fazer todas essas coisas. Você pode não perceber, mas não se encaixar nesses moldes pode estar subconscientemente estressando o inferno fora de você.
Eu sempre soube que a idéia manufaturada de uma vida não era para mim. Para não dizer que há algo errado com isso, se isso te faz feliz. Mas, para mim, o pensamento me encheu de pavor desde muito jovem. Ainda faz.
Recentemente, contribuí com um pequeno artigo para a revista U sobre as pressões que enfrentamos nos nossos 20 anos. As respostas que recebi de todo o mundo foram incríveis. De fato, eles me inspiraram a escrever este artigo. O que eu escrevi para a revista U foi apenas uma pequena parte da história.
Quando eu tinha 22 anos, me formei no Royal College of Surgeons com um mestrado em farmácia. Minha família estava orgulhosa. Eu estava exausto. Meu diploma tinha sido uma luta e dizer o mesmo sobre meus mestres seria um grande eufemismo. Aos 23 anos, eu tinha um emprego permanente em uma grande cadeia de farmácias. Eu fui bem pago. Eu tinha um apartamento de dois quartos em que eu morava sozinho. Eu estava namorando um homem que estava loucamente apaixonado por mim. Então isso é carreira - tick, house - tick (ish), relacionamento - tick. E por um tempo fiquei feliz. Quero dizer, eu deveria estar feliz com isso, certo? Isso é o que todo mundo ficava me dizendo.
Não me interpretem mal, eu amei onde morava - Torquay, Devon é um lugar bonito. Eu amei meu apartamento. Eu até amei minha equipe e a maioria dos meus pacientes. Eu tinha ótimos amigos ao meu redor. Mas havia algo errado. Eu simplesmente não conseguia explicar.
Eu o notei pela primeira vez em meados de 2013, quando comecei a dormir logo após o trabalho. Minha rotina: trabalho até 18h, casa às 19h, na cama às 20h. Eu não tinha uma televisão no meu quarto, apenas deitava lá. Por mais que eu dormisse, meu humor era instável. Eu passava de cantar músicas no dispensário a chorar nos banheiros para que meu gerente não visse. Uma noite, cheguei em casa, fui direto para o chuveiro e chorei como se tivesse sofrido uma grave tragédia pessoal. Não estava quieto, soluços bonitos como você vê nos filmes. Eles estavam com raiva, alto, lamentando lágrimas. O tipo de lágrimas que eu não derramava desde criança. E eu não tinha ideia do porquê. Eu apenas tinha esse sentimento vazio e escuro no meio de mim. Em 2014, raramente havia um dia em que eu não caía em lágrimas no trabalho ou em casa.
Minha mãe veio me visitar uma vez e eu comecei a chorar quando ela estava saindo porque eu não queria ficar sozinha com o que estava sentindo. Acabei correndo para o estacionamento atrás dela, esperando desesperadamente que ela não tivesse saído ainda, fechando os olhos. Eu mal podia respirar através das lágrimas. E quando ela me perguntou o que estava errado, eu não sabia o que dizer. Tudo que eu sabia era que não era feliz. Ela estava preocupada comigo então.
Uma noite em 2014, eu precisava ir à loja local para comprar pão. Era apenas uma caminhada de 3 minutos do meu apartamento, mas demorei muito mais. Meus membros pareciam chumbo e eu não conseguia evitar o cansaço extremo que sentia. Eu estava a menos de 50 metros da loja, quando realmente senti que não podia continuar. Parece ridículo agora. Eu não posso nem imaginar me sentindo tão cansada, mas naquela época era tão real. Olhei para a direita e havia uma pequena alcova na frente de um café e tudo o que eu queria era desistir, me enroscar em uma bola e dormir ali mesmo. Isso realmente me aterrorizou. Acabei sentado em um banco a poucos segundos da loja, chorando. E, novamente, eu não conseguia entender o porquê. Eu nunca cheguei na loja.
Muitas pessoas não sabiam o que estava acontecendo. Eu não falei sobre isso, eu morava sozinha, e a maioria dos meus amigos íntimos havia se mudado até então. Do lado de fora, parecia que tudo estava indo bem para mim. Eu estava indo tão bem no trabalho que eles queriam me promover. Eu tinha esmagado todos os meus alvos. Mas meu gerente sabia que havia algo errado. Ela queria que eu falasse com meu médico, e eu realmente considerei isso. Eu sabia, trabalhando em uma farmácia, que os medicamentos podiam ajudar as pessoas; Eu só não queria ser uma dessas pessoas.
Algumas vezes colegas farmacêuticos entraram na minha farmácia para preencher suas prescrições de antidepressivos. E quando eu entreguei a eles, pensei comigo mesmo: é isso que eu vou me tornar? Isso é inevitável? Foi quando percebi que tinha que fazer algumas mudanças na minha vida. Eu precisava mudar o que pudesse sobre a minha situação e torcer para que isso fizesse diferença.
Eu não tinha um plano definido, mas ansiava fortemente por mudanças. Eu estava desesperado por isso e comecei com meu relacionamento. Naquele estágio, eu estava completamente indiferente. Meu parceiro queria se acalmar e o próprio pensamento me horrorizou. Depois que o relacionamento terminou, senti um peso levantar dos meus ombros. A escuridão não se foi, mas a borda foi retirada.
Comecei a fazer pequenas coisas para tentar me cuidar melhor. Comecei a correr novamente. Eu precisava desse aumento de serotonina. Eu só ouvia música que poderia ser considerada "otimista". Comprei coisas que gostei e tentei comer de forma mais saudável. Eu nunca fiquei tarde no trabalho e comecei a praticar meditação.
Depois de muita consideração, percebi que minha vida havia saído dos trilhos. Não era uma coisa em particular, era tudo. Eu não queria todas as coisas que as pessoas e a cultura pop me disseram que eu deveria estar feliz por ter. Então, decidi me afastar da situação, me retirar daquela vida de cortador de biscoitos em que caí.
Por um longo tempo, culpei meu trabalho como farmacêutico por minha infelicidade. Se você trabalha em um ambiente médico, saberá como pode ser extremamente estressante. E a empresa em que trabalhei continuamente pressionou os farmacêuticos com quantidades incríveis de pressão para alcançar metas inacessíveis (pelo menos sem comprometer a segurança do paciente). Havia, de fato, uma infinidade de artigos sobre como essa empresa trata mal seus farmacêuticos - levando a problemas de segurança do paciente e saúde mental com sua equipe. Eu estava desesperadamente infeliz enquanto trabalhava para eles. No entanto, não posso dizer que meu trabalho tenha sido o motivo da minha depressão, mas certamente me levou a fazer a mudança na minha vida que eu precisava.
Saí do meu emprego, desisti do meu apartamento, despedi-me dos meus amigos e comprei uma passagem de avião de volta ao mundo. Foi quando eu comecei o meu site, onde está a Tara? Algumas pessoas pensaram que eu era corajosa. Outros pensaram que eu era louco. Não me senti corajosa - estava desesperada para me ajudar. Parecia a coisa óbvia para mim fazer.
Não vou dizer que viajar se livrou da escuridão e de repente me fez dançar pela sala como uma líder de torcida. Isso não aconteceu. Mas isso mudou minha perspectiva e me lembrou quem eu realmente sou. Ainda sinto o vazio algumas vezes, mas é fugaz e administrável. Há momentos em minhas viagens em que estou exausto, com fome e irritado. Viajar nem sempre é fascinante. Eu frequentemente sofro de esgotamento de viagens. Mas não choro mais com o vazio e a desesperança que senti antes. Estou tão esmagadoramente feliz com o que estou fazendo com a minha vida no momento que nunca me senti ingrata por isso. Tudo o que preciso fazer é me lembrar de onde costumava estar há apenas dois anos e um sorriso se espalha pelo meu rosto, independentemente das circunstâncias.
Nadar em uma cachoeira secreta no Sri Lanka com alguns dos meus blogueiros de viagem favoritos, beber arak de coco com nosso maravilhoso mordomo Eranda!
Hoje viajo pelo mundo a convite de conselhos de turismo e companhias aéreas. Somente em 2016, visitei 18 países. Conheço pessoas incrivelmente interessantes e variadas de todos os cantos do globo. Eu tive fotos em destaque no Lonely Planet e em outras publicações importantes de viagens. Escrevi artigos de viagem para jornais nacionais. Faço o que amo e de alguma forma consigo ser pago por isso. Estou realmente feliz com o que estou na minha vida no momento, mesmo morando em casa, não tenho emprego permanente e não estou nem perto do casamento ou dos filhos. Mais importante ainda, não me lembro da última vez que chorei que não estava relacionada à TPM.
Não me afastei completamente da minha profissão; Eu ainda faço o dia ocasional de farmácia em Dublin. Eu não sou daqueles que "largam o emprego e viajam pelo mundo". Mas escolho quando e se quero trabalhar. E geralmente escolho apenas as farmácias bem pagas e bem pagas. Isso significa que eu consigo manter meu conhecimento sem me estressar demais. E, como ganho bastante dinheiro com meu site, trabalho apenas no máximo oito dias de farmácia por mês. Às vezes trabalho quatro, às vezes nenhum. E não preciso pedir permissão a ninguém para sair de férias. Realmente funcionou incrivelmente bem nesse aspecto, embora eu não previsse isso como uma opção quando estava mais sombria. É realmente muito surpreendente como a vida funciona às vezes.
Minha família finalmente chegou à minha grande mudança de vida. Por um tempo, minha mãe continuou tentando "consertar" meu "problema", mas não era algo que mais alguém pudesse consertar. Eu precisava descobrir por mim mesma. E serei o primeiro a admitir que ainda não estou totalmente lá, mas estou a caminho.
[Este post foi publicado em seu formato original aqui e reimpresso no Matador com a permissão do autor]
