Estilo de vida
Tive meu primeiro ataque de pânico aos sete anos. Eu estava assistindo um filme com meus pais e irmão quando uma mão invisível alcançou dentro do meu peito, agarrou meus pulmões e não soltou. O ar que eu não tinha pensado em respirar a vida inteira foi de repente tudo o que importava; Eu nem sabia o que era oxigênio, mas sabia desesperadamente que precisava dele.
Eu estava hiperventilando, chorando histericamente e tremendo incontrolavelmente enquanto minhas mãos entorpeciam primeiro, seguidas por meu rosto e membros. Meus músculos ficaram tão tensos que parecia que eu os estava rasgando em pedaços quando me mudei. Tudo o que meu cérebro jovem anteriormente racional sabia desapareceu completamente, substituído apenas por pensamentos de morte.
Não consigo descrever como foi realmente acreditar que estava prestes a morrer antes do meu 8º aniversário. A princípio, os ataques eram tão raros que os médicos atribuíram uma alergia a medicamentos.
Mas dentro de alguns anos, fui diagnosticada com o transtorno do pânico que se tornou a luta de fundo da minha adolescência e idade adulta.
Você não saberia que eu tenho um problema de ansiedade a menos que eu lhe dissesse, ou você ficou tempo suficiente para testemunhar o inevitável ataque de pânico. Sou a pessoa mais despreocupada que conheço. Ansioso é a última palavra que eu (ou alguém que conheço) usaria para me descrever. Saltando de pontes, de aviões ou em uma gaiola cercada por grandes tubarões brancos? Apenas diga vá. Eu farei isso com o maior sorriso no meu rosto.
Mas não é essa a beleza trágica dos transtornos mentais? São guerras silenciosas que você tenta lutar sozinho, até que a inevitável sobreposição com o mundo exterior ocorra, e nesses momentos você só quer abalar as pessoas ao seu redor e gritar, você não entende?
Meus ataques de pânico aumentaram e diminuíram ao longo da minha vida, e é apenas em retrospecto que posso atribuí-los a circunstâncias atenuantes … Às vezes. Porque eu não me preocupo.
Isso pode parecer completamente contra-intuitivo, então deixe-me explicar: minha mente consciente se preocupa tão pouco que minha mente inconsciente sofre o impacto do estresse em minha vida. E como minha mente consciente se recusa a reconhecer os problemas que precisam ser resolvidos, meu sistema nervoso aumenta a pressão negativa até que de repente, e sem aviso, ela entra em erupção. E todo o meu corpo entra em alerta vermelho, em pânico, com todos os sistemas defeituosos. O ataque de pânico é meu corpo gritando para o meu cérebro, “Um olá ?! Nós temos problemas!
Depois da faculdade, adorei o meu trabalho. Eu morava na melhor cidade da Terra. Eu tive relacionamentos incríveis e passava mais tempo rindo a cada dia do que qualquer um que eu conhecesse.
Mas os ataques de pânico foram constantes. E quanto mais eu usava medicamentos prescritos para ajudar, mais meu corpo parecia pensar que era bom perder o controle.
Por mais que amei minha vida, finalmente percebi que não estava onde queria estar. Eu queria viajar. Eu posso ter ansiedade desde pequena, mas sempre existe um desejo intrínseco de explorar o mundo.
Infelizmente, aos 26 anos, deixei meu emprego e reservei um voo só de ida.
O único conforto que posso sentir em minha ansiedade está no conhecimento de que tenho entes queridos ao meu redor que a entendem. E que estão mentalmente equipados para lidar comigo no meu pior. Assim, deixar o país sozinho, com infinitas incógnitas à frente, era preocupante para dizer o mínimo. Eu me preparei para um ataque de pânico assim que meu avião pousou.
Mas minha experiência foi exatamente o oposto.
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Acordei meu primeiro dia no exterior e nunca me senti tão calmo. E então eu acordei com esse sentimento todos os dias depois.
Por mais que eu amei minha vida em casa, eu não era a vida que eu realmente queria. E minha mente sabia disso … mesmo se eu me convencesse do contrário. Não foi a semana de trabalho de mais de 60 horas, o aluguel absurdamente alto ou os metrôs atrasados que estavam causando meus ataques de ansiedade. Estava sendo amarrado ao trabalho, apartamento e dependência de transporte público em primeiro lugar.
O "estresse" de dormir em um aeroporto.. ou descer de um ônibus às 3 da manhã com um celular morto e sem mapa.. ou ficar preso sem dinheiro em uma ilha sem caixas eletrônicos que você não percebeu que não tinha caixas eletrônicos até muito tarde. Ou qualquer outra coisa na lista interminável de problemas com mochileiros a solo … Esse é o tipo de estresse que posso suportar.
Porque o que é importante para mim é pegar esses vôos para novos lugares e explorar aquelas ilhas remotas. Ocasionalmente, me sentir sozinho é suportável quando isso significa que posso viver a vida nos meus próprios termos. Ter uma conta bancária em declínio significa apenas apresentar novas maneiras de ganhar dinheiro - maneiras que são tão satisfatórias quanto qualquer coisa que eu pudesse fazer em casa.
Não precisa ser de viagem. Apenas viva a vida que você realmente quer viver. A vida que você sempre soube que queria.
É difícil fazer mudanças quando sua vida não é ruim. Mas sua vida também não precisa ser simplesmente boa. Sua vida deve parecer perfeita. Você deve ir para a cama à noite sabendo que está exatamente onde quer estar - onde deveria estar - e acordar todas as manhãs agradecidamente pela sua vida.
Certamente nem sempre será fácil, mas sempre deve valer a pena.
Isso não quer dizer que me curei da minha doença. Mas direi que um ataque de pânico a cada quatro meses é exponencialmente melhor do que o que tive desde os seis anos de idade. E eu aceito essas probabilidades.
