Vida de expatriado
Meus pais me visitaram recentemente em Hong Kong. Foi a primeira viagem de volta ao local de nascimento em quase 20 anos, bem como a primeira vez que me visitaram em minha nova casa.
Enquanto viajávamos pelos bairros onde eles passavam a juventude lutando para construir uma vida, tive a rara chance de vislumbrar a cidade com seus olhos.
Aprender sobre o início da vida de meus pais, bem como exatamente como minhas raízes em Hong Kong são profundas, foram algumas das principais razões para eu me mudar para cá. Foi uma experiência de mudança de vida em muitos níveis. Eu sempre quis que meu cérebro se lembrasse de cada detalhe, todo cheiro, todo som. Não apenas porque eu experimentei alguns dos "deles em Hong Kong", mas porque não via meus pais há quase dois anos e não tinha certeza de quando os veria novamente.
Tal é o sacrifício que se faz quando escolhe viver no exterior.
Quando coloquei meus pais em um táxi e os observei indo para o aeroporto, meu peito doía. Eu me senti como uma garotinha de novo, alcançando minha mãe quando ela me deixou no meu primeiro dia de aula.
Eu errei e continuo sentindo falta dos meus pais, mas é mais do que isso. Enquanto eles se afastavam, eu não pude deixar de sentir uma qualidade de culpa que nunca havia experimentado antes. Embora eu acredite que a culpa nem sempre seja correta ou racional, muitas vezes há verdade nela. Naquele momento, talvez pela primeira vez, me senti culpada por ter escolhido viver tão longe de meus pais, meus entes queridos, minha casa nos EUA.
Não se engane, eu amo morar em Hong Kong e adorei viajar pelo mundo. Mas à medida que minha família envelhece - como todos nós envelhecemos - não posso deixar de pensar na escolha que fiz para viver tão longe. O que eu desisti?
Muitas pessoas falam sobre as alegrias de viver no exterior, ver o mundo, experimentar algo maior do que a vida passada na comunidade em que você nasceu. Esta é a minha vida agora, e não me arrependo. Mas, por mais que falemos sobre os méritos de morar no exterior, raramente falamos sobre o que perdemos em troca.
Enquanto eu não moro na mesma cidade que meus pais desde os 18 anos, durante grande parte da minha vida adulta eles nunca ficaram a menos de algumas horas. Ligar era fácil, bastava adicionar ou subtrair algumas horas, não dias inteiros. Nos chamamos por razões práticas, para compartilhar alegrias e tristezas, para discutir. Mas havia uma facilidade na conexão que agora é frustrada por vários fusos horários e milhares de quilômetros.
Quando meus pais passaram por um momento difícil e precisaram da minha ajuda, pude entrar no meu carro e dirigir a noite toda para estar com eles no dia seguinte. Quando fiquei terrivelmente doente, tão doente que fiquei incapaz de andar por vários meses, meus pais e familiares puderam me ajudar rapidamente e sem muita dificuldade financeira ou física. À medida que meus pais envelhecem, temo que um dia um voo de 15 horas possa não ser rápido o suficiente para alcançá-los.
Vejo amigos nas redes sociais conversando sobre almoçar com a mãe ou comemorar o aniversário do pai, e uma parte de mim anseia por participar desses “marcos do dia a dia”. Comunidades e famílias não são construídas com enormes extravagâncias ou ocasionais, notáveis ocorrência; eles são construídos sobre a intimidade do cotidiano. Com minha família e amigos, não compartilho essa intimidade há anos. Às vezes me sinto um estranho. De muitas maneiras, na verdade sou um estranho.
Você pode dizer: "Você está chorando por festas de aniversário e almoços enquanto vive uma vida que tantas pessoas sonham, mas nunca conseguem viver?"
Sim.
Mas se você está fazendo essa pergunta, deixe-me fazer uma pergunta: se você realmente pensa sobre isso, quanto custaria deixar os mais próximos, sejam eles amigos ou familiares, para morar no exterior?
Não vale a pena vê-los através de grossas e finas, em nome de viver o seu sonho?
Não existe uma resposta perfeita e nenhuma escolha de vida é perfeita. Às vezes me pergunto se realmente “olhei antes de pular”? Eu mudaria minhas escolhas de vida? Provavelmente não. Mas gostaria de ter entendido melhor as ramificações de minhas escolhas? Acho que sim.
Além de sentir falta de meus amigos e familiares, percebo que estou um pouco distante da cultura em que cresci. Sou americano, cresci nos Estados Unidos, fui educado em um sistema americano. Existem certos comportamentos e crenças e não posso me abalar como americano. No entanto, acho que, quando confrontado com a cultura americana agora, estou um pouco sem contato. A América é familiar e estranha para mim.
Não tenho mais a pedra de toque imediata da "vida na América" que antigamente definia como eu me comportava. Há algo a ganhar com isso, não me interpretem mal, pois aprender como qualquer indivíduo ou cultura se encaixa no mundo maior é algo que acho que beneficia a todos nós. Mas admito que, para mim, minha conexão com a comunidade que me "construiu" está se tornando nebulosa.
Embora a política e as notícias americanas ainda pareçam importantes e imediatas para mim, meu entendimento dos problemas que afetam minha cidade natal ou mesmo o estado de origem às vezes é apenas isso, um entendimento. Alguém poderia argumentar que, em escala global, essas coisas são insignificantes, mas afetam as pessoas com quem me preocupo. Uma parte de mim lamenta ter uma participação real e visceral nas necessidades da minha antiga comunidade.
Há momentos em que anseio por algo menor que a "comunidade global"; algo mais perto do meu peito. Sinto falta da intimidade da minha comunidade.
Em meio a toda essa admiração e busca de almas, fico me perguntando se pode haver um equilíbrio?
É possível que uma pessoa viva no exterior, mas ainda assim se apegue a partes importantes de sua vida “de volta para casa”? Ou é encontrar paz com o que você deixou de viver no exterior?
Para minha própria sanidade, tenho que acreditar que existe um equilíbrio. Estou tentando abraçar a culpa, abraçar o desejo, abraçar o medo de estar perdendo a vida dos meus amigos e familiares. Esses sentimentos são o que constantemente me obriga a me conectar com minha casa.
Eu acho que tudo se resume ao que você está disposto a se apegar, pela qual luta, bem como o que você está disposto a aceitar graciosamente.
